不錯啊，還是個文藝青年

應聘面試，老闆讓我再隨便介紹下自己有什麼特點。我說：「我不知道『失敗』兩個字怎麼寫。」

他拍了拍我的肩膀：「小夥子很不錯嘛！我喜歡的！這個位子就是你的啰！」

真夠意外的，一般聽說我是文盲之後，他們都會叫我滾出去的。

女友胸小，有一天二貨男友把手罩在她胸上，然後閉著眼睛，運功般聚精會神的不停念著：「大…大…大……」

女友直接甩開他的手…

大喊了一聲：「開！兩點！小！」

晚上加班，老闆管飯。老闆：「想吃啥？」

我：「燒茄子。」

老闆：「你點好的嘛。」

我：「肉末燒茄子。」

老闆無奈：「不用這麼給我省，想吃就點！」

我慎重考慮後答：「那要兩份肉末燒茄子！」

別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。

神回復：別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要打氣。

為迎接衛生檢查，街道讓大家打掃，天蒙蒙亮，街道辦的老劉和老王就開始往車上裝垃圾。

老劉趁著天黑，在車那邊半杴半杴地裝，天亮了，車也裝滿了。

老劉笑著說：老王呀，剛才我可把你耍了，這一車垃圾差不多全是你裝的，我一次只裝小半杴。

老王笑道：哈哈，其實我一杴也沒裝，光用杴敲車幫子了。

A：你平時都有什麼愛好啊？

B：我喜歡搖滾。

A：不錯，還是個文藝青年啊。

B：我喜歡微信搖一搖，然後滾床單！

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