多一些「功利」和「算計」，更有機會找到匹配的愛情

情感 06-05

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文 |

思小妞

來源 |

思小妞的犄角旮旯

（ID：

sixiaoniu523）

我朋友的室友是一個活得明白、目標清晰的女生。她來美國讀研有三個目的：第一、拿到碩士文憑；第二、練就一口純正的英語；第三、用最短的時間在美國拿到綠卡。

奔著這些目標，她來美國兩年交的五個男友全部都是清一色的美國人。當然，作為一名其貌不揚又沒什麼特殊才能的亞洲女生想要結交上檔次的local男友還是有難度的，所以她的五個美國男友里有三個是學生、一看就是屌絲+玩咖型的，另外兩個是已經工作的藍領。

除了上課和做作業之外，大部分時間她都和男友在一起，主要做兩件事，上床和說話，前者是男方的需求、後者是她的需求。畢業後找工作，她因為成績、口語都不錯簽到了西雅圖一家大公司。對於中國學生來說，成績好不算難，但能做到口語無障礙交流、懂得美式幽默、俚語可能是一輩子需要修鍊的事，她用了兩年就完成的相當不錯。

這是一場交易，與愛情沒有半毛錢關係。如果把女生那些目標抹掉，變成她純粹就是喜歡找美國男朋友，這是否就變成了愛情呢？

於是，我開始思考一個問題：

愛情和交易的界限在哪裡？在於有無動機么？

如果說，沒有動機的愛情才是真正的、純粹的愛情，我想這世上愛情早該滅絕了吧。男生愛上女生最原始的動機幾乎都是被她的外表吸引、想和她上床，然後才逐漸領略到女生們的內在美。即便結婚多年的夫妻，感情恩愛，動機一直都在。

在美劇Rules of Engagement里有一對結婚十三年的夫妻。有一天丈夫下班回家給妻子帶了一把花，妻子很喜歡，說你是想和我上床吧。丈夫回答道，否則男人為什麼要花15刀買花給女人呢？直接給你15刀你應該會感到羞辱吧？

這裡面當然有為了戲劇效果而被誇大的成分，但我們不得不承認，在愛情里，動機無時無刻都存在。

如果我們接受愛情中允許動機存在這件事，那新的問題來了：

哪些動機是可以被愛情接受的？哪些是拒絕的？

如果女生為了學好英語找美國男友是交易而非愛情，那楊振寧和翁帆之間算愛情么？郭富城和方媛之間是愛情么？默多克和鄧文迪之間曾經是愛情么？

似乎門當戶對、勢均力敵的兩個人大家才更願意承認他們之間發生的是愛情，

地位與身份懸殊時，愛情更容易被看作是交易。

在一起的兩個人，彼此總是有所「圖謀」的，你喜歡我的貌美溫柔、我喜歡你結實的肩膀。因為一個人幽默、有能力、性格好、善良、有教養、有學識我們和TA在一起，可以被社會接受，但一旦上述條件變成錢，就會別貼上拜金、物質，甚至更難聽的標籤。

為什麼因為錢去愛一個人就受鄙視，因為共同興趣、幽默、學識去愛一個人就能被接受？

我想很重要的一個原因在於，

幽默、學識等這些東西是一個人的「內物」，而金錢是「外物」

，二者的區別在於，「內物」是別人拿不走的，而「外物」是可以被「竊取」、獲得利益的。

比如，如果一個女人因為錢嫁給了富豪，除非做婚前財產公證，否則男的死後財產是會被女方分走一部分的，她從這段關係中獲得了利益。而一個因為幽默、學識嫁人的女人，丈夫死了她很難得到一些實際的利益。

另一個原因在於，

善良、有趣、能力好這些詞不太容易用來被「交易」

，但金錢不同，提到它大家自然會聯想到交易，而愛情、婚姻在大多數人心中還是純潔、高尚的事物，我們從潛意識裡不想或不願承認這片領域被物化。

不過，的確不是所有人都是情聖，會把愛情擺在人生的首要位置、看得如此隆重。對有些人來說，愛情甚至可以是一種工具、手段，被加以利用、操縱。就像有人喜歡小孩、有人不喜歡，我們不能說後者就是壞人。這是個人選擇問題，沒必要拉一條鄙視鏈。

最怕的就是選擇與期待出現了偏差。

選擇了幽默，卻介意他不夠有城府；選擇了金錢，又嫌棄他不夠真心。

倒不是說有趣的人就不能穩重深沉、能給你錢的人就給不了你真心。集齊7顆龍珠、嫁得如意郎君、收穫完美愛情的人不是沒有，但總得先算算概率，然後再掂掂自己的實力和運氣。

所

以，對愛情我們還是應該多一些「功利」和「算計」的，這樣才有機會找到最匹配、自洽的愛情。

「功利」、「算計」不是一切都向錢看，而是

強迫自己搞清楚究竟想要一個什麼樣的人、用何種方式與你共度一生。

比如，如果你是一個以事業為重的人，也許你的另一半不該是一個太看重家庭的人，因為他看重的事情不是你的第一優先順序，矛盾在所難免；反而，你應該也去找一個工作狂，二人達成對組建家庭的一些協議和共識，可能會更好。

同樣，如果你想找一個有共同興趣的人在一起，那首先應該先弄清楚自己喜歡什麼、擅長什麼，是三分鐘熱度還是真的願意付諸時間和心血。如果你想找一個幽默風趣的人，起碼自己首先不能是個太無聊的人，否則如何get到他的笑點？

可如果搞不清楚怎麼辦？畢竟迷茫是人類的通病和頑疾，我也不知道自己是什麼樣的人？想要哪種style的伴侶和愛情。

也不是無解，多嘗試就好！知與行通常是獲取答案最有效的方法。如果你尚且未知，多實踐總沒錯。

你是否從內心真的接受、愛慕一個人自己是有答案的。不要勉強、將就或者試圖去改造，現在你忍不了的，即便有了一紙婚約還是會膈應。

試錯→減少與錯的人消耗及時止損→投入新一段戀情，這才是妥當的做法。

當然，還有一種嘗試並非全盤否定，而是去做有限的妥協。

在這類嘗試中，很重要的一點是嘗試弄清楚自己的底線在哪裡。比如，你喜歡聰明的、解決問題能力強的伴侶，這樣的人通常會有些強勢、喜歡自己做主。如果你不想放棄這段感情，但又不喜歡對方的態度，那要做的就是找出自己能接受的底線：是完全不能接受他做主？還是可以接受他小事做主、大事共同商議？或者小事你說了算、大事聽他的？

如果妥協無法達成，不妨再推翻、開始一段新的關係。

愛情在你心中是什麼？價值幾許？統統都會反映到現實中。

以什麼名義去愛並不重要，重要的是從內心接受它。

否則，愛就成了折磨。