為孩子不能上台表演生氣的媽媽，你懟了老師，卻是在毀孩子！

育兒無小事，特別特別小的一件事當中，也可能藏著對孩子影響深遠的觀念。

01/ 孩子不能上台表演，媽媽很生氣

剛剛過去的六一節，好幾位媽媽找真心爸媽討論一個共同的問題：孩子在幼兒園沒有選上表演節目，不能上台，只能在台下當觀眾。媽媽該怎麼辦？

一些媽媽認為，這沒關係，安慰安慰孩子就好了，另一些媽媽則相反，認為這樣是幼兒園對孩子不公平，應該找老師理論、表示不滿，並為孩子爭取上台的機會。

有一位媽媽，不但真的去找了老師，而且還懟了園長，甚至拒絕節日當天讓孩子早點到幼兒園去化妝打扮，「我孩子又不上節目，化妝幹什麼，不去！」

02 / 遇到這樣的事，你會怎麼辦？

那麼，如果真心爸媽遇到這樣的事，我們會怎麼辦呢？

首先，我們不會跟孩子特彆強調這件事。六一兒童節，對孩子來說，最重要的是享受一個快樂的節日，能不能上台表演，對孩子的節日是不是快樂，不起決定作用。不能上台表演，可能孩子自己還沒覺得什麼，被爸媽一強調，孩子反倒會不高興起來。

如果孩子表現得有點情緒低落，我們會安慰孩子。我們會告訴孩子，每個小朋友都各有長處，你沒有被選上這個節目，不是你不夠好，只是老師覺得別人的小朋友更擅長這個節目，下次有你擅長的節目，你也有機會被選上，這一次，咱們就當觀眾，也挺好的。

然後，我們會繼續高高興興地和孩子一起準備當天要穿的服裝、挑選節日禮物，讓這件事就此揭過。

擊此處輸入圖片描述

03 / 真的不要找老師理論嗎？

可能有的媽媽會想了，你們真的不會覺得是幼兒園不公平、需要找老師理論嗎？我們是真的覺得這沒什麼，更沒有找老師理論的必要。

當然，有些幼兒園在這上面確實會做得更好，會給每一個小朋友表演機會。記得有一年六一節，我們家大兒子班級所有小朋友一起排練節目，大兒子因為不喜歡唱歌跳舞，拒絕練習，而且拒絕上台，老師還專門給他一個人製作了一個啦啦隊的小牌子，讓他在場外舉著，給小朋友們加油。

但每個幼兒園不同，一些幼兒園，確實會挑選某方面表現得更優秀的孩子上台表演，比如更會唱歌的、更會跳舞的、彈鋼琴更好的……這是幼兒園為表演效果需要而做的一種選擇，方法可能確實有可商榷之處，但那麼並不針對特定的孩子，大人不需要覺得是一種不公平，甚至有意為之的「偏向」。

如果你恰好上了會挑選部分孩子表演的幼兒園，那麼最好的辦法，是接受自己當初的選擇，不要在這些具體小事上挑剔幼兒園。

有的媽媽會選擇和老師溝通，甚至怒懟。真心爸媽認為這麼做不明智。

和老師溝通，老師可能會為難，因為讓你家孩子上，不讓別人家孩子上，別人同樣會不滿，而且這件事，也可能並非老師一個人就能決定的。怒懟老師，更不應該，會造成和老師之間關係緊張的狀況，這對孩子在幼兒園的生活，肯定不是好事。

所以，對於上幼兒園的孩子沒有獲得六一節上台表演的機會，真心爸媽總的看法是：淡然處之，不需怒懟。

04 / 事情雖小，其中隱藏的東西，對孩子影響深遠

咱們每位爸爸媽媽的育兒生活中，其實經常會遇到這樣的小事，事情雖小，但爸爸媽媽的處理方式中，卻隱藏著對孩子影響深遠的大問題。

第一，界限感

孩子在家裡的生活，由爸爸媽媽主導（當然，真心爸媽更主張讓孩子自主），在幼兒園和學校的生活，其實由幼兒園和學校的規則主導。如果不是有事情需要爸爸媽媽配合，通常是不需要家長介入的，媽媽為了孩子沒能上節目，而去找園長、懟老師，是家長「越界」了。

這就像上了一趟火車，作為乘客，我們不能想讓火車在哪兒停就在哪兒停，買了機票，但遲到了，不能期待飛機延遲起飛，一飛機的人等你一個。我們也不能期待，孩子在幼兒園的生活、在學校的生活，還都是由爸爸媽媽說了算。

說到這裡，真心爸媽想起了一件性質相同的小事，這回不是幼兒園，而是小學。

一位媽媽說，孩子回來很不高興，說是班裡有個評選，選上的兩位同學，其實沒有另兩位同學好，老師選了他們，是因為和他們的媽媽關係好，所以「偏向」了，不公平。

且不說孩子表述的是否是事實，結果是這位媽媽一聽，馬上就怒了，這還了得，有這麼不公平的事發生，我得找校長、找教育局投訴。

這位媽媽的反應，真是嚇人一跳，難道連自己孩子班級里怎麼評選先進，她都想干涉、想按照自己的意願來嗎？

這種界限感，成人需要，孩子也需要。我們很擔心，為了孩子不能上節目就去懟老師的家長、只是因為自己認為評選不公平，就要去投訴的家長，會給孩子傳達一種觀念：甭管什麼事，甭管事實是否如我所想像，只要不合我意，我都可以隨意介入、干涉。

很多在糾結要不要生二孩的爸爸媽媽，已經遭遇了孩子缺乏這種界限感帶來的難題：爸爸媽媽想再生個寶寶，但大孩子堅決不讓，甚至用非常激烈的方式干涉，因為他不能明白，生不生孩子是爸爸媽媽的事，不能由他來決定。把孩子養成這樣，爸爸媽媽該有多煩惱？

第二，深度控制

這件事裡邊，其實還藏著另外一個很可怕的東西，就是爸爸媽媽對孩子生活的深度控制。

孩子上幼兒園、上學，都是他社會化過程的一部分，為了幫助孩子順利地完成這種社會化過程，爸爸媽媽應該放手在孩子體驗他的家庭外生活，盡量獨立承擔、消化他在幼兒園或者學校生活中遇到的小小挫折，而不是把所有的事都當成爸爸媽媽的事，替孩子去面對、幫孩子去解決。

孩子在幼兒園或者學校遇到小小挫折，比如表演節目沒有選上、評優沒有評上，其實是很常見的事，爸爸媽媽需要做的，是幫助孩子正確理解，消化這種小小的挫折感，接受「我並不總是最優秀的那一個」的現實，這樣孩子的抗挫折能力，才能慢慢培養起來。

爸爸媽媽不致力於幫孩子接受這些小挫折，而是去介入他的幼兒園、學校生活，就是對孩子的生活，控制得太過了。這對孩子來說，並非好事，如果他的社會化過程中，隨時都有爸爸媽媽的參與，那麼這個過程，他很可能會過得非常艱難，應該學會的東西，完全都沒有學會，應該適應的東西，全都不能適應。

第三，全能自戀

心理學家把「別人都應該滿足我的要求，全世界都得圍著我轉」的心理，稱為「全能自戀」，前陣子廣場舞大爺大媽群毆打籃球小夥子的案例，那些大爺大媽身上，就非常鮮明地表現出這種全能自戀：

我想在你正打籃球的籃球場上跳舞，你就得給我騰地方，你比我來得早也不行，你跟我商量大家各用一半也不行，你讓我等你打完球更不行，總之，我想要這個地方，你就得讓給我！

這是一種很可怕的心態，但我們在為孩子不能上節目怒懟老師的媽媽身上，同樣能看到：我想讓孩子上節目，你就得讓我孩子上，你不讓上，我就懟你，你想讓我們做別的事，更不行，不滿足我這個要求，啥也別想讓我們干！

其實這種心態，對別人沒有實質上的傷害，最多也就是笑著搖搖頭，「這人真不成熟」，但對自己，傷害還是很大的，抱著這樣的心態，很可能會處處碰壁。

無論是幼兒園、學校還是社會上，永遠有人比你優秀，不能接受這一點，生活中就到處是挫折沮喪；家門之外，永遠有你說了不算的地方，不能接受，那就走哪兒哪受挫、走哪哪兒生氣；社會環境中，有各種各樣的規則需要你去適應，如果不準備適應，要麼是規則來懲罰你，要麼是你寸步難行。

所以，其實從不能上台表演這件小事，爸爸媽媽可以引導孩子明白：你不永遠是最優秀的，我們需要接受，有時能做主角，有時能做配角，有時只能做觀眾，這不是你不夠好，只是大家各有各的好。

而如果爸爸媽媽選擇去怒懟老師，其實是給孩子做了一個負面的示範，讓孩子覺得：所有的事情，都得讓我滿意，所有的人，都得順著我。

歸根到底，教養孩子無小事，你覺得特別特別小的一件事當中，也可能藏著對孩子影響深遠的觀念。所以做爸爸媽媽的，真是特別需要謹言慎行，不要把那些不好的東西，不知不覺地傳給孩子。

真心爸媽（徐智明、高志宏）：

我們是一對真實的爸爸媽媽，本科畢業均於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個十一歲，一個十四歲半。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕「轉載」）真心爸媽的育兒直播課程已經推出，請至千聊客戶端搜索「真心爸媽」。

真心爸媽已出版的育兒書：《育兒基本：找到好方法，輕鬆做爸媽》

【京東】《育兒基本：找到好方法 輕鬆做爸媽》￥29.9購買

養育是不控制孩子，也不懈怠自己。 《育兒基本》分享真心爸媽實現孩子自主生活、自主學習、自主閱讀、自主情感的基本教養法則。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！