從深度心理學談愛情

深度心理學

一個人從小成長的背景，常會深深地影響他日後被什麼樣的人吸引，以及日後親密關係的建立與維護。不管曾經受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫治和療傷機會，從深度心理學的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。

但是，因為信任、不設防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。

當人的感情被觸動時，就進入了一個非理性的潛意識過程；愛情關係其實很像母親與嬰孩的關係，彼此戀慕、含情對視，都想把最好的獻給對方，不在一起時會焦慮、不安，彷彿「一日不見，如隔三秋」。

愛的關係今與昔

唯有在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足∶

無條件被人接納

在所愛的人心中居首位

心裡愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日後對伴侶的要求愈是加倍，過去受的傷，要從現在愛的關係中加倍討回。

例如過去在家中被忽視的，現在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現在會要求伴侶信任你，給你空間。彼此互許終身之後，你會覺得∶為什麼我所要的，你卻不給我？

在愛情中的人，心理上往往退化回到嬰孩時期—我有什麼需要，不用開口，爸媽就應該知道，而得到照顧最好的辦法就是哭鬧，但在成人的世界中用哭鬧，處罰對方，強求他來滿足你心理需求的方式，是行不通的。

深度心理學中有幾個重要的概念，可以幫助我們在剪不斷，理還亂之錯綜複雜的愛情關係中，找出一些頭緒，讓我們在分析問題時，掌握較正確的方向。

「移情作用」——

把對過去生命中一些重要人物的情感轉移到目前所遇到的人，或者，曾想從一些重要人物身上獲得卻未能如願的情感需求，希望從目前的關係中得到滿足。

因此你要經常覺察自己的內心和行為，不斷地心理暗示自己「我面前的這個人是他，只是他，不是你過去經歷的任何一個人」

很多人因為從小在某一方面心理上的匱乏，一旦得到相關的滿足，不管人時地是否合宜，就掉進愛的陷阱了。

廣角及望遠

人的心理需求很多。

就像照相機有廣角及望遠鏡頭，用望遠鏡頭對準某一對象時，此對象變大，而其它對象就變成模糊的背景。

這就像肚子餓時去市場買東西會買得特別多，因為你的需求(食物)被放大；可是當你吃飽後，需求又不一樣了。食物像被廣角鏡頭溶回背景中，但吃飽後你口渴了，這口渴的需求又像被望遠鏡頭放大了一般，其它需求都變得不重要，而你把所有注意力放到這個新的對象，新的需求上，直到它得到滿足，才重新溶回背景之中。

起初，你也許期望一個慈父般的伴侶，但當你被照顧、被關注的需求滿足後，你很可能產生一個新的心理需求，開始要求獨立、自主。

人是會成長會改變的，衝突於是產生。

我們剛開始從愛情關係中可以得到滿足，但因為我們的心理需求會隨人生情況而改變，所以，兩人結婚以後還要不斷適應，不斷學習才好。

造成情人間強烈吸引的原因之一，是「The Quest To Be Whole」—「完整之我」的追尋。

按照心理學大師榮格的理論，每個人都身具「顯性」與「隱性」(或稱「影子」)人格。換言之，每人除了表現外在眾人所見之「顯性人格」外，還有個正好相反，潛藏心底的「影子人格」。

例如，「分析型」者的影子人格是「感覺型」。

通常，「分析型」者著重邏輯思考與客觀評斷，但是當他在強調與表現「理性」 時，便不知不覺地把自己細膩多情「感性」部份的人格，壓抑到潛意識深處，變成隱性的「影子人格」。

「顯性人格」的形成與先天因素有極大的關係，但也受到後天因素的影響。

例如，男性成長過程中，多被要求「喜怒不形於色」，「好漢打落牙和血吞」，他人格中多情易感的部份便被深深壓抑到潛意識中變成「影子人格」。

當先天人格成份中「陽剛」「分析」特性較強的男孩去念理工，畢業後又在要求一絲不苟，毫無變通的環境中工作(例如美國Food and Drug Administration)；而身具「陰柔」「感性」特質的女孩去念人文，學成後又在文藝界工作，此時男女先天加上後天的差異就變得更大了。

急驚風與慢郎中

上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中創造磁鐵「異性相吸」的現象，研究人間愛情關係時，我們也常見「急驚風」與「慢郎中」，「外向」者與「內向」者，「活潑的」與「穩重的」，「分析型」與「感性型」之間，彼此強烈相吸的現象。

當一個人遇見一位身具自己「影子人格」的異性時，心中常會有歡喜雀躍的感覺，因為對方彰顯出自己所缺乏(或已被潛抑，消逝了)的人格特質。

例如，當 「分析型」的男性與「感性型」的女性相遇時，彼此常會充滿新鮮歡愉。她豐盈流暢的情意，往往會挑動他長久壓抑心底感性部份的人格。

與她在一起時，他那被深埋陰暗地窖的「影子人格」開始見到陽光，感受一股從外注入，活潑新鮮的生命力，使他深受吸引，覺得自己好似脫胎換骨一般，受桎梏的心靈，頓時得以自由釋放。

這個異性相吸，彼此各得一線生命契機，使自己塵封枯萎的「影子人格」重見天日，得到露水滋潤，與自己「顯性人格」整合，發展出一個較完全，較成熟人格之過程，我把它稱為「完整之我」的追尋。

人要發展出一個「完整之我」是個非常艱巨，要付上慘痛代價的過程。

一見鍾情的男女在蜜月期中，先預嘗了愛情天堂的甜蜜滋味，然後才讓他們閉著眼睛心甘情願地進入「磨合期」，在艱苦的「曠野」之中，讓兩人彼此在個性上「鐵杵磨成繡花針」，繼續發展「完整之我」。

在磨合期中，過去對方最吸引你的特質，現在卻成為讓你最受不了之處。

過去你欣賞他的沉靜，理智，現在卻是沉默愚昧，不解風情。過去愛他的自信果斷給你安全感，現在卻成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，過去女方愛上的是他的細膩溫柔，那麼進入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子氣概。同理，如果過去男方被她的情感豐盈，活潑伶俐所吸引，現在就巴不得她停止「歇斯底里」，嘮叨不停。

在蜜月期中，人人都以為找到了完美的夢中人，在磨合期中卻發覺自己過去瞎了眼才會愛上這個對象。

在磨合期中，我們都想努力改造對方，要對方變得完美，像自己心中所訂之「理想形象」(Imago)一樣，這是親密關係中痛苦最大的來源。

終止惡性互動

人要如何才能在磨合期中少吃苦頭，通過考驗呢？

唯一的辦法，是放棄使對方變成完美的幻想，不要定睛在對方身上，而回頭重新專註在自己「顯性」與「隱性」人格之整合與成長。

換句話說，「感性型」的不再逼「理性型」的也要和她一樣善用詩詞表達豐盈的情感，而專註擴展 (Stretch)自身的影子人格，讓自己也能擅長邏輯思考；「急驚風」型的，學習去容忍「慢郎中」的慢，同時學習讓自己欣賞並享受影子人格中的輕鬆自然。

最有意思的，是當你觀察一些感情好的老夫老妻時，你會發現，當一個人放棄改變對方時，對方竟然會愈來愈被影響，不知不覺中兩人變得愈來愈像。

舉個例子來說，有對夫妻，太太是「組織型」，非常有條理，先生卻是「瀟洒型」，凡事大而化之，相信「船到橋頭自然直」。

當初兩人相識時，太太欣賞先生輕鬆自在，平穩幽默，好象天下沒有甚麼事能讓他驚慌失措。太太因成長於一個父母要求完美的家庭，常被對自己過高的期許壓得喘不過氣來。剛交往時，緊張兮兮的她只要跟他在一起，就覺得有安全感，可以放鬆下來。而先生從沒遇見過一個女孩子這麼有條不紊，做每件事的效率都不知比他高出幾倍，因而對她欣賞得不得了。婚後問題來了，太太愈有條理，先生愈亂，太太愈要糾正，先生就愈胡塗。例如，先生每次連自己皮夾放哪裡都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丟三忘四，造成一個惡性循環。

要處理這類惡性互動的關鍵，往往在於「過度負責」(Over-functioning)的一方在對方犯錯或達不到自己標準時要學會去面對，忍受自己內心的焦慮，讓對方為自己行為的後果負責。

果真，先生這個毛病一直不改，直到有一天她痛下決心不再管這事。先生出差到機場時，竟找不到機票，這下不但要自掏腰包，還要付高好幾倍的價錢，結果連這平日毫不在乎的先生都心痛了。這次教訓之後，先生才開始警惕，慢慢有了改變。

- END -

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