不要拿真愛當作出軌的借口
情感醫生潘幸知(微信:sharpshow),幫你提高戀愛和婚姻情商。
作者:庄諗言
婚姻里,最不可調和的矛盾,就是有人變了心。人的心就堤壩一樣,一旦開了條口子,潮水會湧向四面八方,再也不回頭。
在後台,總是有人問我:我已經結婚了,可是遇見了我這輩子最愛的人,我該怎麼辦?
今天我想來說說這個問題。
01
你真的確定對方是真愛么?
因為愛上了自己已婚的上司,莫莫想過無數次離婚。她嫌棄老公幼稚,而上司身上霸道總裁的范兒,正好填補她內心空缺的渴望。她說起上司的時候,每一句話里都透露著一個信息:我們不是男盜女娼,我們是真心相愛的。
真愛大概是最好的立牌坊的工具了。
上司久經情場,他說:我在結婚前就已經想清楚了,我要娶回家的人,未必是我最愛的人。言下之意無非是,他心裡還是有著一個最愛的位置,是給莫莫留著的。
這讓莫莫看見了和上司長相廝守的希望,心甘情願地跳進去了。她做好了隨時和老公離婚的打算,只要上司這裡邁出一步,她已經想好了剩下的99步要怎麼走完。
為了證明自己是真愛而不是愛慕虛榮為錢攀附霸道總裁的小三,莫莫從來沒有要過上司的錢和貴重禮物。
為了證明自己不是想小三上位破壞人家家庭幸福,上司在家裡的時候,莫莫從來沒有主動找過他說話。
上司有一個專門的手機是和莫莫聯繫的。很多次,他正和莫莫打著電話,另外一個手機響起,他就秒速掛斷莫莫這裡,去接聽。
對於這個行為,莫莫展現出了徹底的溫柔體貼和善解人意,向上司表達了最大程度的理解和容忍。
她跟我說著這些的時候覺得自己很高尚,我劈頭蓋臉的罵了她一頓傻逼。年輕漂亮活兒好不粘人不用花錢還不逼婚,這麼十全十美的情婦,哪個男人不想要啊?
他們最近有了矛盾。上司想讓莫莫辭職,因為在公司里,他始終要保持著正面的形象,也就不能和莫莫有過多的瓜葛,一旦被人發現,他的事業會遭受重創。
可是莫莫一路摸爬滾打,走到現在公司里的位置也實屬不易,另謀生路的話,資薪和崗位可能都不如現在。
上司說:你為了我們的愛情,這點小事都不肯做出犧牲?你這是背叛!我冷冷的問她,他逼你辭職,有說過一句,他來幫你安排下一份工作嗎?以他的地位,和在你們當地的人脈,這完全是舉手之勞吧?他要你做出犧牲,有考慮過你的出路和未來嗎?
莫莫掙扎著辯解了一下:他現在已經比以前好很多了。他以前真的是完全不考慮我的感受,現在,就上回,我們一起去星巴克,我隨口問了一句『會員卡怎麼辦的?』,他一聽,立馬就給我辦了一張。
一個人,一直對你很好,偶爾欺負你一次,你會記恨他一輩子。但如果一個人,一直欺負你,偶爾對你好了一次,你會覺得他宛如神仙下凡,給了你全部光和熱。
柴靜在《看見》里,寫了一群被家暴的女人。其中一個說,一直打她的老公,也有溫柔的時候,他一笑起來,就像把全世界都給了她。
一張星巴克會員卡才幾個錢啊?姑娘你平時是受了多少委屈,這麼點甜就甘之如飴?我覺得莫莫和這些女人一樣,靠吮吸著這麼一點溫柔,騙自己一切都是愛情,都會因為愛情而好起來。
我們常說,判斷一個人愛不愛你的標準是:看有錢人給你多少時間,窮人給你多少錢。理由很簡單,有錢人只缺時間不缺錢,而窮人相反。
莫莫的上司能給莫莫的好,全都是他不在意的東西。一旦觸碰到他最在意的事業,他只會保全自己,全身而退。
戴軍在《食色男女》里,說過一種人,叫「泡良族」,專泡良家婦女。結婚並沒有讓女人降低身價,相反的,據一項權威的科學調研說,百分之九十的已婚女性都曾經被男人追求過。
第一,他知道已婚女人是肯定要回家的,不會有過多糾纏。
第二,這個女人家裡人的一切壓力,都與他無關。
第三,已婚女人特別容易知足,一點小恩小惠小禮物,就足夠她感動好久了。
第四,如果這個男人運氣好運氣好,遇上一個經濟實力強的,他連兩人在一起的正常開銷都可以省了。
我覺得這四條,莫莫全都佔了。她沾沾自喜的婚後真愛,不過上司無趣生活里的一劑調劑品。上司從未開口說過離婚,跟莫莫在一起的時候也要躲躲藏藏著跟老婆撒謊,只是因為,老婆在他心裡,比莫莫更重要。
他可以在莫莫面前做一個愛撒謊的壞男人,但是在老婆面前,他始終要維護著自己忠貞不二的形象,來保障和老婆長久穩定的關係。
至於莫莫,就無所謂了,能睡爽了最好,睡不爽自己也不吃虧,反正又不用對她負責。如果有一天他們的姦情被他老婆發現了,他會毫不猶豫的出賣莫莫的所有信息,去向老婆表明痛改前非的真心的。
而莫莫這裡,不過是仗著自己老公的信任,僥倖的覺得自己不會被發現罷了。天下沒有不透風的牆。越是信任你的人,發現端倪了,爆發的越厲害。如果真有那麼一天,心存僥倖的莫莫,只可能是偷雞不成蝕把米。
總有些傻傻的女人會以為:我都結婚了他還那麼喜歡我,一定是發現了我獨特的魅力吧。不,只是你又不麻煩,又不花錢而已。
02
什麼樣的人才算是此生摯愛?
婚後真的遇見了真愛,我該怎麼辦?
最近有一個讀者問:我愛上了已婚男人,想和老公離婚,怎麼辦?她說自己和老公感情不好,忍受了很多年,陰差陽錯遇上了這個男人,相愛以後,兩個人都想有個結果。
「都想有個結果」這句話打動了我一下,於是我問她:「你們商量好什麼時候離婚了嗎?」
「商量好了。」她答。
「他可以拿出自己先離婚的誠意嗎?」
「可以。」
「你們各自的孩子怎麼辦?離婚財產可能會怎麼分割,再結合以後又怎麼分配,房子怎麼辦,以後住哪裡,雙方父母怎麼辦,這些問題你們都商量過並達成共識了嗎?」
「是的。我們都能落實下來。」
我對她肅然起敬。平日里,我們經常聽見有人說:「改天一起吃飯啊!」。這是一句客氣話,誰都不會當真。
但是如果有人來問:「你哪天有空?幾點?我們約在哪裡見,吃浙江菜行不行?」這就是一個正式的邀約,我們都一定會赴約。
是否能夠落實到怎樣實現的細節,是承諾和逼大胡話的區別。兩個人能共同面對困難不退縮,是在一起的第一步。
你離不開孩子,沒事,我不介意養。你老婆要求你凈身出戶?可以,我願意和你一起從頭奮鬥。你老公是個惡霸老是打你?放心,跟了我,我能保護你。面對困難的時候,能在解決方法上達成一致,夫妻同心,日子才有一起過下去的可能。
最後我問了那位讀者:「如果沒有這個男人的出現,你還會和你老公離婚嗎?」
她想了一會,很堅定的說:「會。」我知道,她看清楚了自己人生的方向。
很多人會把不合適的伴侶當做萬惡之源,又把新歡當做救命稻草,以為和新歡在一起了,幸福必然會降臨。而其實每個人都不完美,無論和誰在一起,都會有無窮無盡的矛盾和吵不完的架。
離婚並不能為新的感情吹響順利的號角,它只能讓舊的感情畫上句號。這世界上誰也不是救世主,沒有責任把你從婚姻不幸的泥潭裡拯救出來。兩個人永遠是一起過日子,不存在單方面的誰讓誰幸福。
單身的時候日子就過不好的人,指望結個婚就能變好,通常是徒勞。同樣的,婚後生活不幸福的人,指望離婚了就能幸福,通常也是徒勞。
獲得幸福的唯一途徑,是自我審視,自我完善,自我成長以及對自己負責。
新的感情是否順利,取決於你選擇的人是否合適,更取決與你對過去犯的錯誤有沒有反思,自己身上的缺點有沒有改進,不恰當的溝通方式有沒有得到改善,以及自己心智是否已經足夠健全。
正視自己也正視生活,不攀附不將就,內心強大以後,才不會為小恩小惠而輕易感動,不會輕易將自己交付給另外一個人。
離婚、再婚並不可恥,相較於「婚內出軌」「做小三」,離婚真的果敢又偉大,只是:
一是要從失敗的婚姻里吸取教訓;
二是再婚是人生的第二次選擇,一定要看清對方是否和你一樣懷著真心。
選擇結束以後,所有酸甜苦辣,都要你自己嘗完。
潘幸知
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※任何原因,都不是你不愛自己的借口
※得了吧,別拿「直男」當單身的借口,你不配
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