你怕的不是關係，是怕關係會傷害你

跟一個人在一起，如果你總覺得：應該好好表現，應該掩飾自己不好的一面。相處時，盡最大努力給對方留下好印象，生怕別人被批判、嫌棄。非常在乎別人怎麼看怎麼想，盡量不添麻煩，甚至，有時寧可委屈自己。想想就很煩，好累。因為你不相信自己是被接納的，不相信別人對自己沒要求。即使別人對自己有點好，也不敢接受。人家願意跟你建立關係，願意愛你、對你好，因為你值得。然而你卻總有一種受不起的感覺。你總想著「這給別人添麻煩了，多不好」。別人的好還沒來得及好好享受，你就想著怎麼回報人家。生怕自己欠了別人的。拜託！先在當下好好享受！好好感動！好好被溫暖！享受完了再回報，好嗎？壓力巨大來不及感動就開始焦慮該如何回報根本無法享受那感覺就像是：周五晚上，美好的假期才剛剛開始，然而你卻滿腦子都是 —— 假期結束總是要回來好好上班的啊，沒有單位會聘用一個毫無貢獻的人。然後就開始焦慮，下周，不認真工作可不行了！你就開始討厭工作了，因為你從來不曾真正休息，光想著如何工作。你也開始討厭關係了，因為你從來不曾真正享受，光想著如何付出。雖然你還是很渴望，但你卻不敢接受別人的好了：還得回報，還給別人添麻煩，好累哦。跟人相處，如果累、焦慮、有壓力、不享受、不自由，帶來的不舒適感遠遠大於舒適感，為何還要與人相處？偏偏成功學家和雞湯學家都在告訴我們說：你要社交啊，你要人脈啊，你要陽光啊，你要善言啊，blablabla。然後你就又開始強迫自己：我應該去社交啊。潛意識聽到的就是：我應該去受罪啊。它就開始反抗：好討厭，不想去。意識說：你應該去，這是為你好。潛意識說：太累太焦慮太痛苦，不想去。PK戰開始。而當你的精力在這場聲勢浩大卻無形無影的內耗中都被消磨掉後，抑鬱就會登場說：別想了，對世界的感覺再麻木點，你就不用消耗了。

你會發現外向的人，敢說、敢唱、敢跳、敢講黃段子。可是你怕。怕自己說錯了還不如「不說」。因為你小時候就是這樣：不說才是安全的，一說就被指責。不表現自己才是安全的，一表現就被指責不夠好。外向的人的確容易說錯話，然後被一些人喜歡，也被一些人討厭。你敢嗎？我猜即使有99個人喜歡你，只要有1個人討厭你，你就安慰自己「我才不在乎呢」。......然後就不敢說話了。你為了確保自己絕對安全和不被討厭 —— 「閉嘴」是唯一的選擇。內向都是被自己嚇出來的。因為內向者的潛意識目標就是：我要說出一些話，讓所有人都不討厭我，都喜歡我。當我準備好這樣的話題，並且準備好怎麼說的時候，在最恰當的時機，我才能開口說出來。不然，我選擇等待。結果……你可以想到吧。

內向的人，如果被耐心鼓勵、被讚揚，他就會慢慢活過來，而且還表現得很好。其實，他已經在潛意識裡醞釀了很久了，只等待著有人邀請他。如果一個人相信環境是安全的，他就會很外向；如果一個人相信環境是不安全的，他就會很內向。這個「安全」，與真實的環境無關，只與內心的信念有關。而內心的信念，來自於童年的經驗。當你開始相信，其實你遇到的很多人都是接納你的，對你不求回報的，認可你的。你就開始享受起關係來。外向，也就來了。正如你小時候或者你剛出生的時候那樣——大膽表現，無所畏懼。因為你堅信，無論你怎樣，你都是被接納的。你要相信，你正在被支持著，而非被評判著。也許你說我的內向是生理因素。可我相信後天心理的變化會導致神經系統等的生理變化，是不是天生又怎樣?你都可以在後天讓自己更被滋養更開放

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