「我只想問 那我呢」

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晚上好 我是圭人

這是我們見證的第19個故事

如果你也有故事不想讓它就此淹沒在人海中

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這個故事很長，但是我想講的卻很短。

第一次喜歡一個人的時候，大概已經花掉了我半生的力氣。

最狗血事情，大概就是和閨蜜喜歡上了同一個人吧。

準確的說，那是閨蜜的前前前男友。

好人果然不是人人都能做的。

不知道是母愛泛濫還是同情心作祟，在他被閨蜜甩了之後，我居然覺得他很可憐。

陪在他身邊的我很容易就被動搖，不知不覺喜歡上了這個曾經讓我很討厭的人。

有一天和閨蜜躺在床上聊著她的現任男友，天知道我有多想跟她分享這個秘密。

就在最後，快要說出口的話卻被閨蜜的一句話堵在了嗓子里。

她說，換了幾個男朋友發現還是他最好，她想要回去找他，問我怎麼樣。

我能怎麼樣呢？

老天這個玩笑真是開大了，我們三個人之間長達4年的糾葛就開始了。

我說過，故事很長。

有一些情節甚至都不記得了。

不過我想，應該是個好故事。

可是我並不想講。

當然，結局是，我退出。

我並不是一個慷慨的人，只是到最後發現無論我怎麼掙扎，我都只是一個「外人」，甚至是別人眼中的第三者，很難堪。

有點迫於無奈，妥協於現實的意思。

是，他也喜歡我，只不過，他更愛的人是她。

寫到這裡，突然覺得興趣索然。

畢竟這麼多年，老故事連自己都聽膩了。

剛開始的幾年，我喜歡反覆的講這一段故事。

重複一遍就在心裡心疼自己一遍，同時也獲得別人的心疼和唏噓。

雖然講的坦然，就像在講別人的故事，其實只是享受著在每一遍故事裡的主角光環。

好像，這是一個了不起的愛情故事。

好像，我也會這麼舉足輕重的出現在他們兩講的故事裡。

好像，我也是這一段轟轟烈烈的往事中特別的存在。

好像，我們可以演10部《小時代》。

可是世間的所有事情，最怕的，就是我以為。

前幾年過年的時候，開了一次同學會。

閨蜜喝多了，抱住我嚎啕大哭，一直在說覺得對不起他。

她說，這麼多年，別人不會懂，這些話也沒有辦法給任何人說，除了我。

我只想問，那我呢。

既然往事重提，我欲言又止地看著他，希望能從他眼中找到一絲我存在的記憶。

他說抱歉，不應該勾起這些往事讓她傷心。

你看，他們能想到的依然只有他們自己。

當時我TM真想扇他們兩一人一個耳光。

那我呢？這句話，我終於還是咽回了肚子里。

我和他的現任女友把閨蜜送到酒店，我守了她一夜，也想了一夜。

看著她吐得翻江倒海，我徹底清醒過來，他們的故事裡，並沒有我。

我也想扇自己一個耳光。

在過去的每一次聚會裡，都巴不得找到一些過去的痕迹，發現他們絲毫的愧疚。

希望能獲得彌補，獲得同情，獲得更多的關注。

我把所有的快樂和救贖都壓在了別人身上。

可是實際上，不論我多麼難過，在這段往事里疼的多麼死去活來，那都僅僅都只是在我的故事裡。

對於他們兩來說，故事裡的主角，永遠只有他們自己。

正如她所說，只有我能懂，因為只有我才是他們完整故事的唯一見證者。

是的，僅僅是見證者，沒有任何角色。

前幾天看歡樂頌的時候，曲妖精說，在這個世界上，除了你自己，沒有人有義務讓你高興。

是的，除了你自己，根本沒有人會在意。

我不怕自己顯得很慘，我只怕自己顯得很蠢。

從清醒的那一刻起，才覺得自己開始百毒不侵。

不再讓自己置於悲慘中，不去試圖尋找別人的過錯。

講完這一段，發現自己又在無意識間扮了一次慘，心疼了自己一回。

雖然我並不再想博取同情和憐憫，認清現實是需要受到磨難的。

有些無奈，但也是由衷的高興。

我甚至有些得意，終於歷劫歸來成為真正的超人。

同樣的故事，卻換了另一種心境。

老故事已經膩煩，我更喜歡現在的版本。

一個關於成長的故事，我名正言順的成為了主角。

而我，依然愛他們。

受夠了那幾年自己一副千帆過盡的滄桑模樣，我開始蹬掉高跟鞋，穿上白板鞋，紮起丸子頭，換上牛仔裙，成為別人口中的元氣少女。

有人會問，恨嗎？有什麼好恨的呢，開心的過是一天，不開心也是一天。

何必給自己找不痛快呢。

新認識的朋友里，總有人問我，每天都在傻樂什麼。

不笑，難道要哭嗎？

這個故事很長，但是我想講的卻很短。

如果你想要知道更多，我會將我為數不多的人生經歷告訴你，或許這個故事很精彩。

但是最精彩的，是現在。

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