十條笑話：室友約會時，想到要給我帶泡麵，就立馬起身回寢室了

跟女友吵架了，玩冷戰，誰也不理誰，到了晚上睡覺的時候，我還專門背對著她。在我睡的正香的時候，忽然感覺到女友在給我蓋被子，怕我著涼了還專門蓋住我的頭，我會感謝她一輩子的吧，如果她不放那個屁的話。

佛祖：「那猴子本事高強，就是生性太野，你要是能說服他當你徒弟，倒是好事一件！」唐僧：「俗話一日為師終身為父！我只要您幫我個忙就行！」佛祖沉吟了一下：「是不是想讓我把五指山調個方向？」唐僧漲紅了臉，嘀咕道：尼瑪，佛祖才是老司機啊

小時候有次犯錯被媽媽揍了！沒流一滴淚！揍完媽媽撫摸著我的頭：傻孩子，你咋不跑啊，疼不疼？聽完這句話我哭了！你整整追我了兩道街你告訴我我還能往哪兒跑啊！

看著美國大選，兩個70歲的老人為了一份工作吵成這個樣子。。。我就在想，我們還年輕，有什麼理由不珍惜現在的崗位，不努力工作呢？

在公交車上，一小偷拿著鑷子正在夾別人錢包，那人迅速抓住了他的手，小偷說:「大哥，你反應也太快了吧！！」那人說:「快毛線啊，我兜本來就是漏的，又沒穿秋褲，你涼著我了不說，還夾我腿毛！！」小偷:「。。。」

一天，一個禿頭男孩終於長出了一根頭髮，可是被一個髮型設計師看見了，說「我幫你設計一個造型！」好長時間以後設計師說好了，男孩一看，哇禿頭髮現，你必須給我長回去！我可憐的毛啊！

「誒呀，當初我怎麼就嫁給你了呀？」「嗯？什麼意思？」「不是我吹啊，老公，以我的顏值要是在古代，我能撐起整個青樓！」「你是說你長得像柱子嗎？

我給我們宿舍一兄弟打電話讓回來帶桶泡麵，結果這貨不一會就回來了，關鍵當時他正跟新聊的一妹子在約會，人家說「」太晚了不想回去「！這貨竟然說了句「」不行我要給我宿舍的買泡麵。。。」結果就回來了，真是好舍友啊！

昨晚同女朋友一起去髮廊洗頭，我先進去，女朋友慢了幾步。一妹紙幫我洗的頭，過程跟妹紙聊的挺好，妹紙問了我一句：帥哥還沒有女朋友吧？！我說：呵呵，有啊，在這洗頭呢！妹紙笑了笑然後輕輕的吻了我額頭。哎呦…我艹…老婆不是你看到那樣的…別打了…我眼睛進泡沫了…我艹…停手…兩人相親，初次見面，小花遲到了40分鐘，接過小王遞過來菜單，她也沒客氣，點了魚翅、牛排、比薩、沙拉四道菜。可還沒等到菜上齊，小王就從座位上起身，頭也不回地快步走了……事後，小王說：第一次見面吃飯就點魚翅，我能不走嗎？

女孩對男孩表白，被男孩殘忍的拒絕：「除非你是世界上最後的一個女人……「失意的她開始厭惡人生，暴飲暴食，變成了一個超級大胖子... 後來，男孩終於和她走到了一起,男孩溫柔的撫摸著她的大肚腩，輕輕的說：」沒想到你真的做到了，成為了世界上最厚的一個女人??「

我昨天把彩鈴設成了『』您撥打的用戶已停機『』，今早上手機忘拿手機了，中午回家看見幾個未接和簡訊，簡訊都是話費到賬的，我一看趕緊給哥們回電話，哥們一上來：「我擦，你拿手機幹啥了，看片?都特么給你充200了還尼瑪停機～」

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