印小天被騙婚：拿什麼去維持，一場只看上對方「條件好」的婚姻

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昨天，燚燚燚聽到了童年時代的當紅小生——印小天，被爆出遭遇騙婚事件。

騙婚？腦袋裡的慣性思維很自然想到了假裝懷孕、婚後出軌、轉移財產這些事情，慣常的騙婚套路不都是這樣嗎？

但看完新聞發現，這是一樁非典型的騙婚。

印小天不滿的是，女方學歷、家庭背景造假。

爆料還曬出了聊天記錄，有交往期間女方給印小天發的畢業證書電子版，還強調在網站可以查到證書編號。

啊？？？這……

他們當時是在談戀愛結婚嗎？怎麼像求職面試啊？

印小天對女方的失望，重點並不在感情、處事、性情、價值觀、生活習慣上，而是對方「騙局一個個被揭開」。

先發現學歷和家庭背景和所說的不符，之後是嫁妝和共同買房計劃落空。

最後直接導致他們分居的爭吵，是兩人帶著孩子到女方家暫住，結果發現住的是一樓，不是女方一直說的六樓，兩人生氣吵架。

「小天說這是你的房子嗎？說北京買房買房，你的房你有房產證嗎？」

看完後只覺得他們的婚姻好奇怪，夫妻關係不是以愛為紐帶維持，是一場強調硬體的門當戶對。

印小天之前就對媒體說過，他受家人影響很大：家人告訴他25歲之前不要戀愛好好工作，「我媽又告訴我別找圈兒里，最好找學醫的」，爸爸則要求找1米7以上的女孩。

長輩這些話對他就像標尺，「不用多刻意就「遵守」了。」

「我原計劃35歲結婚的，看著身邊的哥們兒們一個個結了，我還真擔心我連伴郎都難找了呢!」

印小天入行多年幾乎沒有緋聞，通過相親認識了女方。

「（她）是我喜歡的感覺，身高真的正是1米7，而且原來學醫……我對她有一見鍾情的意思」

我們來換位思考一下印小天的感覺，一個戀愛經歷很少、很順從父母長輩的人，偏偏待在一個價值取向非常相反的環境好多年，一下子遇到個全部滿足條件的姑娘，長得不錯、性格也不錯，簡直就是撿到了寶，自然無比滿意和激動。

只是這種喜歡，恐怕印小天並沒有仔細考證過自己的心：

到底讓自己愛上的，是對方真實的人，還是符合要求的種種條件？

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電影《前任攻略》里說過，現代愛情的開始，有兩種常見模式：走腎和走心。

雖然走腎很遭遇鄙夷，但細想之下，兩種形式都是聽從了自身的召喚，一種來自生理，一種出自靈魂。

其實還有一種模式，因為長得太不像愛情，所以常常被我們忽略——

走腦。

它沒有披著歡喜的外衣，而是冷靜分析、理性對比後作出有利於生活的結合模式，甚至沒有摻雜人類原始的愛戀激情。

奶奶輩的「嫁漢嫁漢，穿衣吃飯」，媽媽輩的「搭夥過日子」，還有各種只講求條件符合、門當戶對的婚姻，都在走腦式婚姻的範疇。

被稱為「國民孝長」 的印小天，他遭遇的騙婚，也是一場走腦式結合。

「你願意嫁條件還是嫁好感？」這樣的問題對走腦式的人並不成立。

因為一直處在理性現實思維的籠罩下，「條件好就有好感啊」，他們很難體會這種好感和靈魂深處的觸碰，是怎樣截然不同的感覺。

有人分析，印小天之所以被騙，是因為成長環境太無菌，在處理感情問題上，長輩有各種匹配期待，唯獨沒考慮過孩子需要的是愛情。

印小天也並不否認自己心智晚熟，上大學時，同學都比他大兩三歲，他是班上年紀最小的。從小到大，他是得到父母保護很多的乖乖熊類型 男孩。

因為騙婚事件，多年前他被眾藝人「插刀」毆打同劇演員的事情再度被關注，還好後來通過監控證實了清白，但形象受到不小的負面影響，知名品牌的代言也丟了。這件事也反映出印小天在為人處世上缺乏一些必要的處理技巧，過分單一的性格容易把自己置於困境。

現在摧毀他婚姻的，同樣是父母長期教條主義耳提面命的養育觀。

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有個年過三十還沒結婚的同事和我討論：「我身邊有個物質條件很好，但長得一般的對象，我該不該接受他呢」

我問她「你喜歡對方嗎？」

「沒什麼感覺，只是他物質條件都符合我的要求，有車有房，生活無憂。

父母長輩都說，我年紀大了，不該那麼挑剔。」

在傳統父母眼裡，通常過了25就是被剩下，工作之餘就該把重心完全放在選對象上。

結婚就是過日子，重要的是實在！那些喜歡啊愛啊落在柴米油鹽的生活里都無關緊要。

老一輩用自己的觀念，給孩子塑造了一套完全與自我感覺不沾邊的價值體系。

印小天在最該談戀愛的年紀，選擇了聽從父母教導，缺少了從戀愛經歷中獲取人生經驗的機會。

在娛樂圈這個名利場，帶著比普通人還低的辨別能力，他得到了一個比普通人貌合神離「湊合式婚姻」更難過的結局：揭開對方重重欺瞞後離婚收場、百萬財產被分割、支付撫養費還見不到孩子。

為何情場老手很少遭到算計，因為豐富的經驗積累讓他們懂得從對方方方面面的言行舉止、演技覆蓋不到的微小表情，讀出一個人的本質。

高齡白紙的印小天當初或許還不懂得親密關係也有著算計和陷阱，需要用長久的真情去考察，他腦子裡最根深蒂固的，是父母傳授的「優良指標」的核算。

這樣的婚姻，即使能撞到幸福，也比心靈契合的兩情相悅冒了更大的風險。

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為孩子提供好一切，包括指定思想意識，是「中國式」家長的一貫做法。

他們總擔心外面的世界太亂，自己的孩子絕不能被烏七八糟的環境「帶偏了、耽擱了、變壞了」，自己製造出隔絕環境，讓孩子別無選擇接受思想捆綁。

就像：上學乖乖念書不準早戀，本科畢業後找份穩定工作，方便照顧家庭，然後找到對象結婚，婚後馬不停蹄生小孩，28歲前完成二胎……

這樣的想法被家長悄悄貫穿在孩子的成長過程，孩子們看似得到了安定平穩無風險的人生，卻失去成長過程最珍貴的東西——獨立思考能力。

他們用父母的眼睛去看世界，「我思故我在」的思考決斷能力，他們用不上。

自我意識見不得光，被壓抑在深處。因為中國式大家族捆綁利益的環境里，最不重要的，就是對個人而言最被看到的——個性化需求。

「我不知道自己想要什麼」

「我知道這樣做我的家人都會高興」

所以，聽過很多父輩的道理，卻過不好這一生。

家庭傳承的封閉式價值體系沒法應對複雜多變的社會環境，內在也沒有強有力的自我，去指引自我意識去突破、去創造。

很多人生苦楚、心理疾病就這麼產生的……

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你有沒有認真想過，父母對你提出的那些難以違抗的要求背後，到底是出於什麼原因？

印小天的父母為什麼喜歡他找學醫的女孩子，理由是可以照顧他。

額，印小天180的大高個，外形有力身體健康，又不是失去自理能力，需要醫生在旁隨時待命……

白頭偕老的兩個人，誰先失去生活能力也都是未知數呀，怎麼能斷定醫生媳婦一定能照顧終老？

再說以印小天的收入水平，雇一個專業看護完全不成問題，何必用一輩子的幸福來「未雨綢繆」呢？！

仔細思考下，這樣的要求對於構建幸福生活，根本很無厘頭很沒用嘛！

父輩晚戀早婚快生娃的觀念，在他們的時代，代表了理想的人生形態。

但在今天，生活節奏加快、自我實現的渠道不斷拓寬、價值觀也從「吃飽穿暖生活好」變成了多元化的不同需求。

還用三四十年前的生活經驗，來指導現在生活、確定未來方向，就像把未來帶回過去一樣不靠譜。

如今，我們這代人的人生快樂，已經從生存需求進化到走心體驗。

別用條條框框的標準，套牢了自己的美好未來。

沒有人能用他的經歷為你定義幸福。

最重要的，是：

找到自己的心，趁著年輕，盡情去體驗。

作者：孩紙燚燚燚（yì），老女孩寫作者一枚，關於人生、關於金錢、關於旅行、關於愛情，關於所有所有……想法很多，腦袋滿滿，盡在筆下。訂閱號：luckygirl-yiyi，關注我，想和你一起聊聊人生。

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