薩提亞科普：四種生存姿態知多少

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來源：《薩提亞家庭治療》 作者：薩提亞女士

上一章當中提到的四種生存姿態全都來自於一種低自尊和不平衡的狀態，在這種狀態下，人們將屬於自己的權利拱手讓給他人。而個體之所以會使用這些生存姿態，完全是為了保護他們的自我價值免遭那些言語或非言語的、知覺到或是假定存在的威脅。

新生兒在降臨這個世界的時候是處於平衡的狀態，並具備發展的潛能。感到疼痛時，我們會哭泣；遇到討厭的事物時，我們會躲避。作為嬰兒，我們會嘗試通過各種各樣的行為來滿足自己的需求。舉例來說，微笑也許可以讓我們得到關注和寵愛，而哭喊則可以帶給我們食物。不久之後，我們就了解到了什麼可以帶給我們認同，什麼則會帶來反對。

早在學會說話以前，我們中的大部分人就可以給自己下一個清晰的定義了。我們會通過聲音、視覺、觸摸、活動，以及人們說話的語音語調來獲得信息，並據此對有關自身的含義和信息進行推斷。

通過這種方式，我們在與家庭成員及其他人溝通時，發展出我們的自我價值感。

溝通可以被定義為人們如何傳遞信息，如何增進彼此的了解，以及如何做出內部和外部的反應。在辨別內部和外部加工過程、如何掌控現實世界，以及怎樣定義自身價值這三個方面，我們的溝通方式是個關鍵。

儘管我們無法如自己所願獲得所有可以利用的信息，但是在內心裡，我們仍然會儘力對自己所看到或聽到的一切做出最好的解釋。

通常，我們對事件的理解與真實發生的事件幾乎沒有什麼相關，因為那些影響我們的人並不需要與我們進行清晰的溝通。

從這個角度講，我們身為嬰兒、兒童和成年人時所理解的問題含義，可能並不是說者原本打算表達的意思。

結果，我們也許會感受到許多種情感，而這些情感的不斷出現和重複，漸漸限制了我們的自我價值感。

讓我們來打個比方，當我還是一個嬰兒的時候，我父親失去了他的工作。對此，我的父母都深感焦慮，而他們似乎也改變了對我的態度。事情變得與以往不同了，我得到的關注和寵愛都在減少。基於我的這種感受，我很容易就得出了這樣一個結論要麼是我的父母不再愛我了，要麼是我做了什麼錯事。

在發展出言語技能之後，我們就更加容易被周圍的人發出的信息所影響。任何一種溝通都包含著兩方面的信息言語方面的和情感方面的，或是說非言語方面的。某個人在做言語陳述時，同時也會自動地表達出包括表情、姿態、皮膚色澤、語音語調，以及呼吸頻率在內的多種信息。這些非言語的表達往往反映了人們內心的真實狀態。

當人們的言語信息與非言語信息相互矛盾的時候，我們稱之為不一致的溝通

。這時，我們一方面會在頭腦中對可信度產生懷疑，另一方面又迫使自己在兩類信息之間做出選擇。

舉例來說，當某人用陰沉憂鬱的語調說："現在，我的朋友，我打算談一點高興的事情。"

我們所聽到的言語信息就與情感信息相衝突了。通過圖畫的方式，我們可以看到，言語指向一個方向，而情感則指向另一個方向。

究竟哪一種才是真實的信息?又或者這種矛盾意味著什麼?要想做出反應，我們需要了解情況，或是做出猜測。

當詢問別人感受如何時，我們常常會接收到相互矛盾的信息。"我很好"，他們用抑鬱的腔調說。這種不一致極其常見，而當我們還是蹣跚學步的孩子時，我們會同時吸收這兩種信息，同樣被我們所吸收的，還有那些言明或未言明的掌控溝通方式的家庭法則。

剛開始學習說話的孩子通常會在他們的家庭里度過一段關鍵時期。在那些具有信息混淆特點的家庭當中，孩子早年的溝通方式會反映出他們在學習過程中的不一致和空白。

在任何一個家庭里，孩子所表達的東西都會明顯地反映出他(她)在家庭環境當中學到的。

所以，父母和他人在為孩子的溝通提供更多信息或是規則的時候，同時也是帶著屈辱、尷尬、快樂或是興奮的情緒在做出反應。這樣一些規則的例子包括：

"我們家的人從來不會在家庭以外講自己的私事。"

"我們從來不批評我們的母親。"

"如果我們認為別人沒有什麼可以給予我們的，就不向他們要求什麼。"

"我們從來不展示我們的愛，除非有人做了一件值得大家這麼做的事情。"

我們學到的這些規則，會告訴我們什麼是可以看和聽的，什麼是我們應該感受到的，以及什麼才是我們可以評論和置疑的。同樣，我們也會學到有關改變的規則。當我們還是孩子的時候，這些規則具有生死攸關的重大意義，因此不得不信服和遵從。

對於孩子來說，違背這些規則將會讓自己陷入對下面這些事物的恐懼之中不再被愛、被遺棄，或者更極端一些——

立即死去。

由於一些家庭規則會危及我們的自我價值，常常會發展出一些疾病的生理癥狀。我們的癥狀實際上是一些絕望的妥協，它們在一些微小的方面保護我們的自我價值--同時也保護了規則。

就這樣，我們會從家庭規則和他人溝通的兩面性中進行學習，保護自己能夠繼續存活。我們發現成人在對我們講話的時候常常會表現出矛盾的言語和身體信息，這也許讓我們體驗到一種負面的反應。

但是我們必須學會它來保證自己的生存，我們必須取悅他人。當我感到憤怒時，我們也許會想。我不能讓自己表現出憤怒，因為我的家庭規則不允許這樣(好人是不會憤怒的)。我要做一個好人。"就這樣，我們說："我很好。"

我們拿出來展示的那一部分只不過是冰山的一角，而大部分真實的自我則隱藏在表面之下。

同樣，我們表現出來的也僅僅是我們所知道的一小部分。

就像一台電腦，我們的大腦會不斷對所有的事件、經歷和想法進行歸類和解釋。為了給我們的經歷賦予意義，我們需要將自己遇到的每一條信息加以分類和編碼。一些儲備的信息常常會因為某些明顯或是不明顯的原因浮出腦海，但是其中絕大部分都被家庭規則中那些"應該"、"不應該"，或是"為什麼不"所踐踏。

作為孩子，我們還會效仿父母的溝通模式。

有時我們會去模仿一位不斷討好別人的家長，有時則會模仿不斷責備別人的家長。

如果兩個家長都表現出責備或是討好的姿態，我們也許會為了得到他們的注意而表現為打岔的姿態。

而這之後，社會進一步強化了這些姿態，因為人們常常會將討好與善良、責備與決斷、超理智與客觀，以及打岔和自發性相互混淆。

如果我們被這些生存姿態所操縱和控制，那麼就不得不在試圖獲得接納的同時，隱藏起自己想要與他人聯結的強烈渴望。

從本質上來說，人類是一種群居動物。而這些生存姿態卻命令我們絕不可以讓其他人知道自己對於親密關係的需求。我們在潛意識層面相信，如果沒有了其他人的接納，我們就只有死路一條。

我們的應對過程產生於我們對自己的感受。

如果有任何事情影響了我們的生存問題，我們立即就會感到防禦。例如，在任何關係當中，如果有什麼讓我們對彼此間的愛和信任是否真實存在產生了懷疑，那麼我們的生存反應就會立即付諸行動。這是因為我們相信其他人正在控制我們的生活，沒有他們我們將無法繼續活下去，而他們的意見和感受總是能夠正確地定義我們自身和我們的價值。

為了表現出(以一種誇張的方式)人們對自我價值的內心感受，薩提亞發展出了溝通姿態的概念。就像剛才提到過的，這四種生存姿態分別是討好、責備、超理智，以及打岔，第五種則是表裡一致。

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