因為留學，我欠18歲的自己一個高考

馬上就要高考了，即將奔赴考場的小夥伴已經摩拳擦掌緊張不安了吧，還有一些已經畢業的小夥伴可能也被勾起不少回憶。不知道你們十七八歲美好的高中時光都有些什麼美好的回憶呢？是埋頭苦做題、無休止的在題海掙扎？還是和好朋友們肆意玩樂放浪形骸？主頁君今天要跟你們說說自己的故事……

「許多年後回想起高中生活，總是會想到那天晚上我們手拉著手在月光下奔跑。當時的他是最好的他，可是很久很久以後的我才是最好的我。最好的我們之間隔了一整個青春，怎麼奔跑也跨不過的青春……」

看著播放器上的進度條一點一點變成紅色填滿屏幕，網劇

《最好的我們》

在我哭紅的眼睛和瓮聲瓮氣的嗚咽中畫上了句號。

「

我的高中生活難道是被狗吃了嗎？

」我對著空蕩的房間憤懣地發表了直切要點的觀後感。

這部描繪我大天朝非典型的高中生生活的青春劇，捧紅了劉昊然這個比我還小半年的小鮮肉，也賺足了我這個「沒有高中生活」的在美流浪大學生的眼淚，讓我竟然不顧final在即，在凌晨的微光里開始貪戀電視劇里如夢如幻的高中生活。

我是個離高考太遙遠的人

，甚至明天的高考也是在朋友圈裡看到大家轉發的「考前注意事項」才從床上一躍而起，殺豬般地叫了句 「我去！怎麼沒人跟我說明兒個高考啊！」空氣明顯停滯了一秒。

然而，當看到樓下的紐約仍然穿梭不息的人流才發現，這是我在美國呆的第二個暑假了，高中這玩意好像早就在我的生命里變成過去時了 。

但是我卻發瘋一樣的想念它。

「I wished I could take Gao Kao.」 想念到甚至會在其他同學的鄙視的眼神下說出這樣的話。

出國黨的高中是破碎的，如果不是所有人，那一定是大部分。

初三考試，因為我媽把我看的特別緊（還記得每天兩套《天利38套》的日子嘻嘻），最後和劇中的耿耿一樣撞大運，考上了我們市裡的市重點高中。

當時，考上市重點的我腦子裡根本沒有出國的概念，目標只是能和自己暗戀的學霸一起考上同一個大學（當時想：要不跟他一個學校，要不就去他對門的學校！）然後，在大學裡談一場轟轟烈烈光明正大的戀愛。

然而，瘋狂了一暑假的我因為高中難度陡然增加的數學，成績在班級里成了吊車尾。在第一次摸底考試後，除了能看的英語成績，其他的都被我藏進了課桌抽屜，於是收穫了高中第一次請家長喝茶的技能。

只可惜，

我的同桌不是那個仗義的，會幫羞澀的我在課堂上問問題，會幫我解答理科難題的余淮

，而是乾瘦高聳，鼻樑上總懸著眼鏡的數學競賽課代表。老班說這樣安排是為了激勵我提高我的數學積極性，以至於高一每次髮捲子的時候，他總會「不經意」瞥一眼我的數學卷子，然後蔑視地說「典型題還錯！」。

後來我脫產了，聽聞我的數競老同桌依舊嫌棄他的新同桌「你這道典型題怎麼錯的這麼典型！」時，我還是會十分懷念他鄙視我的神情。

和很多出國黨一樣，

我也是在逐漸了解國外的大學和學習後才對出國開始感興趣的

，並不是打娘胎下來就知道自己一定可以看懂那拗口的SAT閱讀。

被我媽拖著去了無數的中介宣講會，聽了無數的「優秀學生代表分享會」，並和數不勝數的中介叔叔阿姨聊過自己的喜好自己的專業方向人生規劃，和拯救世界的夢想。

後來，在高一上學期期末的時候，看著我這嚴重偏科的成績和因為五花八門的興趣愛好而嚴重不符合中國大學要求的我，經過了家裡的反覆戰略協商，決定要本科出國！那時，話里只有懵懂的決絕，當時腦子遲鈍的我還不知道，

在中國的普通高中決定要出國的代價，會是我的整個支離破碎的高中生活

。

從此，我的高中生活就和宿管大媽打游擊戰，特殊時期同桌幫忙打熱水，逃掉大課間去買早餐，課堂上傳紙條，文科課刷理綜題，做課間操偷瞄暗戀對象，在高考後大膽表白等等這些典型天朝高中生活越來越遠。

當同學們的課桌上堆滿了《5年高考3年模擬》的各科輔導書的時候，我在老師辦公室戴著耳機跟TPO大戰一百回合，路過的同學只看到我影后般誇張的表演。

我沒有再去一次大課間去偷看21班的暗戀對象，只為了大課間20分鐘可以背兩個List的紅寶書。

我一心鋪在了準備托福和SAT的路上，於是老師課後布置的大題我開始直接跳過不做，解析幾何似乎是和我沒啥關係的存在，於是也自然而然的，和同學們的共同話題越來越少。

我開始一個人去上廁所，不再特意跑到樓下去找初中的女同學一起上廁所只是為了看他一眼。為了能夠多花時間背單詞，我開始錯峰在食堂吃午飯，所以自然而然就不能和曾經的「飯友」一起互相聊八卦吃飯了。

我感受到一天天逼近的托福的壓力，但是卻沒有同學可以懂我，為何整夜整夜睡不著的焦慮，我也似乎被排除在同學們考試後對答案的行列中。

後來，

我決定去資源更多的北京學習SAT，標誌著我永別了我的高中生活，提早成為北京的一名北漂好青年

。

在北京的出租房裡，看不到同學們的學習生活，也聯繫不到手機被家長沒收的高中朋友。就這樣，

錯過了聖誕節的鐘聲

，就這樣，

錯過了一年一度的元旦晚會

，就這樣，錯過了他的生日，甚至是後來在朋友的交談中才知道他有了女朋友，兩個人要結伴一起考北大。不是不敢告白，只是知道異國戀這道坎極少有人能越過且不跌倒。

也是自己偷偷盤算著他們什麼應該時候一模，什麼時候二模，最後的總複習應該開始了。沒有誰和我並肩戰鬥，也沒有誰能夠在旁邊為我加油打氣。

孤單來襲的時候，非常希望回到高中「老老實實」做一名高中生

。

收到錄取的第一瞬間希望和同學們分享，但是卻被老班一句「你無論什麼結果都別跟同學們說啊！他們快高考了，要求絕對安靜！」但是我實在是太想念集體的感覺了，硬著頭皮回到了教室和大家一起「備戰高考」。然而，教室里除了我一個人雙目無神的看著寫得密密麻麻的數學解題步驟發獃，其餘的同學都在埋著頭奮筆疾書。

那瞬間，才知道我的高中已經過去了，是我無論如何也追不回來了

。

後來班主任看不下去，找我談話，委婉的表達了「我看你現在坐在這裡也沒事幹。你這樣可能會影響同學們考前平靜的心境，你還是回家比較好」的中心思想。

那年的高考結束後，我沒有再硬著頭皮去跟著大家一起撕書，一起抱頭痛哭，一起看著這青春的巨幕轟然倒下，可能因為

心裡知道自己本就不屬於高考後的狂歡隊伍

，又何必要將徹底解放的欣喜強加於自己身上？

從依然是領導講話的畢業典禮到全班都喝得互相表白不省人事的畢業聚餐，我都非常淡定，淡定的好像我和他們不是一起畢業。

我體會不到他們的狂喜他們的不舍他們的生離死別以及他們的轟轟烈烈的青春

。

這樣真好，真羨慕你們，

至少你們體會過

。我在心裡暗暗說。

明天是高考，在電視劇的蠱惑下又想起了以前的種種 。特別矯情的登上了快三年沒有登陸的QQ空間，想看看當年的「余淮」現在過得還好嗎？還是想對他說出當年沒有說出口的話。

然而，當我懷著萬般激動的心情點開他的空間時，屏幕上跳出一句話：

對不起，你沒有訪問許可權。

哼。果然電視劇都是騙人的。我的高中一定是被狗吃了。

最後，想以過來人的身份對明天高考的孩子們說一句：你們知道嗎！高考是你們這輩子最後一次不用看臉的考試了，

高考加油！

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