哪有什麼無可奈何，都是你自己選擇

文|兔牙Yuki

馬爾克斯在《百年孤獨》里曾經寫過一句話：人的內心苦楚無法言說，人的很多舉措無可奈何，百年一參透，百年一孤寂」。

其實，哪有什麼無可奈何，大多事情都是自己主動選擇的後果。

大家一定和我一樣，經常在馬路邊會看到一個熊孩子在那又哭又鬧滿地打滾，而媽媽在前面生氣的走著或者說"我數123你再不站起來試試「之類的話。其實這個時候，媽媽是想用威嚴來壓制住孩子的哭鬧，但這樣真的會變得更好嗎？

一般這種都會出現兩種情況：1、孩子不鬧了，上去喊著媽媽。但其實這是孩子害怕媽媽打他或者把他丟掉，而不是認識到自己錯誤或者愛媽媽。2、孩子哭的更厲害了，媽媽只能放棄威嚴，去柔聲細語的哄他，滿足他的所有無理要求。

那究竟應該怎麼做呢？《選擇理論》這本書中為我們講述了關於選擇理論和外部控制心理學的一些見解。

外部控制心理學有一個簡單的前提就是：懲罰那些做錯事的人，這樣他們就會去做我們認為是對的事情了。然後再獎賞他們，這樣他們就會繼續聽從我們的指揮。這個前提支配了世界上大多數人的思維。

而這種心理學之所以如此盛行，就是因為它獲得了那些掌權者比如官員、父母、教師、老闆等等他們的支持。而被控制的人呢，反而從這樣的控制過程中找到了安全感。（很多女生反思下自己談戀愛過程中追求的所謂的安全感到底是什麼hhh）

並且最不幸的是，幾乎也沒有人能夠意識到這種控制才是讓人們內心感到痛苦的元兇。

有權者控制別人是因為這樣常常能得到自己想要的，無權者為何不反抗呢，是因為他們體驗到了控制的作用，希望自己也能最終控制別人，或者內心覺得反抗會導致更壞的後果。

舉個例子，不論是電視劇還是生活中，會看到很多女性寧可忍受丈夫出軌、家庭暴力、乏味的婚姻，也要苦苦維持。為什麼？因為她們認為離開了也許會更糟糕。她們就是典型的被控制者。

她們害怕無法養活自己，害怕失去自己的孩子，害怕無法讓自己的孩子有一個完整的家庭，害怕家人的埋怨與反對，害怕就算離婚也無法解脫甚至可能失去生命。她們可能內心一直抱有希望，也許堅持下去事情就會好轉。

但其實控制者也會同樣經歷著痛苦。比如虐待妻子的丈夫，他選擇了這個行為也就失去了獲取幸福的機會。

如果一個妻子她能夠對丈夫說「你要是不對我更好一點，我就會離開你」，那麼她就是在重新定義自己的個人自由。她有權選擇離開，也可以選擇留下來。

其實生活中的很多痛苦都是來源於試圖控制他人，很多無法解決的問題都是因為人際關係。

想想我們上大學時一到寒暑假在家，是不是總是被父母尤其是老媽嘮叨？玩個手機也不對，出去玩了也要管，在家閑著也要管。

想想很多人談戀愛之初結婚之初都很幸福，結果相處越久越容易吵架。

這些情況無非就是四個原因：

1、你想別人去做他們不想做的事。並且用種種方法去逼迫他們。

2、他人試圖讓你做某些你不願意做的事。

3、你和他人都試圖讓對方做彼此不願意做的事。

4、你強迫自己去做非常令人痛苦甚至是不可能完成的事。

生活之所以有許多痛苦，是因為我們為自己的不幸不停責怪別人或是試圖控制別人。

很多人都是對待自己的父母、伴侶各種強要求，但是對待自己的朋友，大家常常使用的是選擇理論，而非外部控制。

這就是因為我們能夠認識到認識到如果我們強迫自己朋友去做他們不想做的事情，我們可能會失去朋友。那麼我們對待我們最親近的人，如果也是這樣，我們是不是就會更容易獲得幸福？

人生有哪些關鍵點必須踩對？俞敏洪曾經演講中說過生命真正的後悔來自於你從不做主動選擇，所以必須克服恐懼、做出選擇。

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