曾是高考落榜人：走出自殺、抑鬱與虛榮

境界出品 【口述實錄】

文 喻書琴

我還是落榜了，父親極為憤怒，我能從自殺中挺過來，實在是天父在冥冥歲月中的恩典；激烈的競爭讓我惶恐、挫敗、焦慮，青春期荷爾蒙的躁動又不知如何釋放；我已有自己的孩子，不會像家人當年為了面子虛榮讓我喝下勵志雞湯，因為高考失利不等於人生失利。

十年寒窗苦讀，一旦落榜，彷彿數載心血都灰飛煙滅，即使是成人也需要極強的心理承受能力來面對，更何況那些脆弱敏感的青春期孩子？《境界》特別採訪了幾位曾經落榜的基督徒考生，及在後來的人生道路上接受基督信仰的朋友，回憶青春記憶里那特別的三天時光所積澱下來的思考。

投江自殺的那一晚

湖北 小乙姐妹

那年，我再次落榜。

高考之前，父親就再三強調過：「你活著的目的就是為了考大學，考上了，我們把你當座上賓，考不上，你在這個家將沒有任何發言權，誰都可以把你踩在腳下！」那些冷嘲熱諷的謾罵讓我倍感壓抑。

可我到底落榜了，而父親自然是大大的憤怒了，懷疑我是不是天生弱智。而我也是心如槁木，萬念俱灰，不止是因為高考落榜，也不止是因為家人的奚落，更是因為覺得自己的命就是如此，從小就得在家庭冷眼下苟且偷生；長大了又得在應試教育下延口殘喘，這樣的日子何時是個盡頭啊？！

於是那一次，就下定決心投江自殺。從小到大，萌生自殺的想法不知有多少回了，初中時有一次，我在受到責罵後一個衝動下跑到江邊，在江邊大哭一陣後還是回了家，反而遭到父親更深的嘲笑。

但這一次不同。我是非自殺不可。我並不想「崇高化」自己17歲那年的自殺行為——不是因為我開始領悟到人生的虛空，或是懷疑存在的意義，才選擇自殺——我17歲時根本沒能力也沒精力去思考此類終極問題。我其實很想活下去，只是不知道該如何活下去。

整個計劃我醞釀了好幾天。在某天傍晚，趁和小表妹一同上街之際，我撒了一個謊從她身邊溜開，先是跑到朋友家告別，然後在她家樓下的隱蔽處，把十幾年來跟著我東躲西藏的幾本日記燒了，眼睜睜看著它們化為灰燼，彷彿自己的生命也化為灰燼。

夜色暗下來的時候，我朝離家最遠的那一段長江碼頭奔去。江風蕭瑟，江水嗚咽，又到了長江漲潮的季節。我找了一個沒人的地方，向水中走去。水很深，刺骨的冰涼。不禁想到剛才路過防汛指揮部時，依稀聽到有人說今天的水位又升高了，要加強防洪工作。有多高呢？我不知道。但淹沒一個像我這樣微不足道的生命應該是不成問題的。

我開始想像水怎樣一步步漫過我的腳，我的腰，我的肩，我的頭頂；然後，我整個身體會被水窒息住，無法呼吸；最後，我將在那片無邊的幽冥之域掙扎又掙扎。會有某種可怕的水怪向我襲來嗎？我彷彿已經看到某種東西正潛伏在水的深處覬覦我的到來。太可怕了！

我突地停止了腳步，感到極大的恐慌，倒不是怕死——我相信人死如燈滅，死掉反正沒有意識，什麼也不會思想，我怕的是生死之間那一段掙扎的坎。雖然掙扎最多不過一分鐘而已，但那一分鐘，我卻得以清醒的頭腦和無能的身體去面對那冥冥中可怕的未知，那一分鐘也許會像一個世紀那樣長！

想到這個事實，我失去了勇氣，求生的本能佔了上風，只好返回岸上，又換了一個地方下水，但走了幾步，我再次想到那與未知掙扎的恐怖情景，再度躊躇起來。反覆幾次後，我開始對自己絕望起來。覺得生太苦，死也太苦，求生不得，求死不能，我究竟要怎麼辦呢？

為何天地之間要生出一個我來呢？若17年前不來到這世上該多好！就不用為生而延口殘喘，為死而提心弔膽。在那漠漠的江水面前，我的眼淚默默地流著。然而，眼淚毫無益處。毫無。

不知不覺已經到了深夜。我感到極其的冷。跌跌撞撞地走著，就走到碼頭附近一戶人家門口，隔著窗戶，看到高高一堆的報紙。

我想到歐·亨利的小說里那個露宿街頭、用報紙包裹全身禦寒的流浪漢蘇比，就麻木地敲門，問房主可否借幾張報紙禦寒，男主人正欲給我開門，但女主人卻執意不肯，覺得深更半夜跑出陌生人來敲門定是有詐。我笑了笑，繼續向前走，卻不知道要到哪裡去。

終於看到路燈了，我便蹲在燈光下，因為燈光讓我感到溫暖。附近，碼頭邊紗廠的一群青年男女工人借著微弱的燈光在打撲克。他們注意到我，便問我這麼晚了怎麼還不回家。我撒謊說迷路了，家住在很遠的地方。

他們是一群好心的青年，其中一名女工帶我到她宿舍過夜，第二天早晨，他們還執意送我回家，我謝絕了。一個人快走到家門口，我徘徊又徘徊，最終還是走了進去。那時才知道，因著我昨晚的不告而別，全家族的人，包括外公外婆都驚動了。他們到處找我，家裡已是雞犬不寧。

自殺未遂之後，父親對我的態度突然有了轉變，大概是怕我再度自殺，然後在我的央求下，不再逼我到那個令我倍感壓抑的縣重點高中去復讀。我自己選擇轉到另外一所很普通的高中——那是我第一次主動為自己的人生做出選擇。

去那所學校的第一天，我就喜歡上了它。它坐落在縣城的郊區，學校四周是綠油油的稻田和金燦燦的油菜花，馥郁的香氣一直蔓延到教室里。

也是那一天，我見到了一個慈眉善目，模樣可愛的小老頭，也就是教我語文的戴老師。他微笑地看著我，當著我父親的面說了很多鼓勵的話，讓我感到非常溫暖，畢竟在之前的重點中學時，很少遇到對我這麼寬容的老師。

由於學校離家有些遠，我便在校住宿。這是我頭一次離家，再也聽不到家人的冷嘲熱諷，內心感覺真是自由。宿舍里的幾個女孩都非常善良淳樸，我也認識了不少朋友；此外，每一個老師也都那麼友善，尤其是班主任老師很有感召力，每每看到我們學習勞累、面露疲憊的時候，便讓大家合上書本，同聲唱諸如《真心英雄》、《愛拼才會贏》之類的勵志歌曲，以鼓舞士氣。

下了課，我們便拎著飯盒，三三兩兩地跑到校門口去打飯，那裡小飯館林立，價格低廉，但做得非常好吃。樸實厚道的老闆總是笑眯眯地沖我們打招呼，大概有些心疼這些為高考奮鬥的孩子，常常會在我們的飯盒裡再添上半勺。然後，我們帶著滿溢的香味回到教室，一齊分享各自的飯菜。有時候，父親也會騎車帶飯來，我感到他對我的態度明顯好多了，起碼沒有再責罵或嘲諷我。這一半也是語文老師的功勞。他每逢見到父親就說：「不要給孩子精神壓力。多鼓勵，少批評。」

如果說，在我一生中的前17年，記憶中充滿苦澀，那麼這第18年，日子突然開始明亮。記憶中多是溫暖的東西：校園、老師、同學、住宿的生活、香甜的飯菜、寬鬆的氛圍，包括父親轉變的態度……

是因為我成績變好了嗎？恰恰相反，成績變好只是這一切的結果，正是來到這所學校後，外部環境變得寬容了，在愛的氛圍感化下，我的心一點點積極起來，開始相信生活是美好的、溫情的，值得去奮鬥的，並開始帶著感恩的心好好學習。雖然知道這是最後一搏了，卻並沒有太大的精神壓力，更多是動力。那年復讀，我發揮不錯，最後去了北京的大學。

回首往事，內心感慨萬分，特別能理解那些高考落榜後離家出走或含羞自殺的孩子們。尤其青春期女孩子，本來就脆弱、敏感、孤獨、無助。她最需要的是來自家庭的寬容、接納、鼓勵、善待。如果這最基本的愛與尊嚴都匱乏，最後上演的將是一場又一場新的悲劇。

我能從自殺中挺過來，這也是天父在冥冥歲月中的恩典，雖然我要到二十幾歲才接觸福音，在天父的愛里找到無條件的接納和更深的醫治。也希望這份恩典能夠臨到更多落榜考生。

走出那年的抑鬱

福建 小盤弟兄

從小學到初中，我的學習成績都很好，經常考第一名，中考時便是以全校第一名考入縣城最好的中學。

高一的時候，我感覺到學業有點吃力，不過在高二的時候，奮起直追，一躍進了班裡的前五名。但很快，又被其他同學超過了。成績不再優異，對我頗為打擊，在縣城同學面前，我也因為自己來自貧寒的農村而心生自卑。

在一個佼佼者如雲的重點學校，這種激烈的競爭讓我內心極為緊張、惶恐、挫敗、焦慮。我從初中開始就寄宿在學校，父母不在身旁，也沒有知心朋友，老師一心只抓分數，根本沒精力關注學生的心理健康。我只能通過看通宵錄像、打遊戲機等來麻醉自己，像無數迷茫又迷失的少男少女一樣，我也喜歡上了流行歌曲，收集一大堆歌星們的唱片，又故意留長發來彰顯個性——我額前的頭髮垂下來，可以到嘴唇那麼長，眼神迷離，表情冷漠。

此外，青春期荷爾蒙的躁動非常困擾我，但我不知如何釋放這種壓力，更不敢告訴任何人，只能通過看某些不良小說來緩解，但每次這樣做後，我都會有強烈的羞恥感和罪疚感。我從小在基督徒家庭長大，覺得自己這樣真是全然敗壞，對不起聖潔尊貴的上帝，對不起含辛茹苦的父母。那段時間甚是苦惱，甚至想到結束自己的生命，只能把所有的掙扎痛苦寫在日記中。最後，我開始有了輕微的抑鬱症。

不過，在高考前夕省質檢考試的時候，我仍然考了班上的第十三名。按歷屆經驗，前十八名上省專線都沒有問題，何況我高考結束後自我感覺良好，認為上重點線應該穩操勝券。

然而等到成績放榜的時候，我簡直五雷轟頂！萬萬沒想到我居然考得那麼糟糕，連省專線都沒有達到！一向爭強好勝又愛面子的我躲在家裡大哭了半天。更糟糕的是，我本以為會被師專錄取，卻沒想到被一所職業大學錄取了，這所學校唯獨在我那一屆提前放在師專之前進行招生，我不幸被選中。

父母也很失望，於是苦口婆心勸我復讀一年，畢竟我是班裡年紀最小的學生。可是，當時我實在沒有勇氣去面對自己以前的老師同學，死活不肯復讀。最後，我不顧所有人的反對，堅持去了那所職業大學。所幸的是，我大學那個班裡不少同學跟我遭遇類似，都不是成績差的孩子，只因為高考落榜羞於復讀才來這裡，所以既不會自高自大，也不會自暴自棄，反而很追求努力上進，又不再有應試教育的高強度壓力。在這種環境熏陶下，我受益匪淺。

此外，我讀的是自己感興趣的計算機專業，我數學很好，愛看書，經常鑽研如何寫程序，也常常幫助同學們維修電腦，最後成為班上的電腦通。那時候我開始喜歡上足球，成為宿舍的足球隊隊長，每天早晨都帶著一幫男生去踢足球。我慢慢發現，青春期荷爾蒙的躁動可以通過大量運動得到釋放。電腦和足球這兩樣愛好令我身心健康極受裨益，那些高中時代困擾我的不良嗜好漸漸淡出，性格變得日益陽光明亮。

讀完專科後，參加工作，為了給自己充電，我又報了在職本科，不斷進取。這些年，我一直從事自己熱愛的計算機行業，也深信，工作就是一種神聖的呼召。

所以，高考失利不等於人生失利，因為人生那麼長，機遇並不少，關鍵是你有沒有一顆肯堅持自我成長自我完善的心。當然，周圍大環境對青少年的影響也相當重要，其實，比高考「考分」更值得關注的是高考「考生」——回首自己高中時代那種緊張、惶恐、挫敗、焦慮、孤獨，我依然心有餘悸，如何正確引導考生心理健康成長，對家庭、學校、社會、教會青少年事工而言，都任重道遠。

父母最怕孩子成為普通人

江西 小霞姐妹

我出生在江西一個小縣城。其實，我從小成績都不錯，初中和高中上的都是重點學校。但高中文理分科時，我選錯了方向。

我天生理科細胞缺失，對電力、幾何、空間、概率之類的總是腦子短路。父母雖然是基督徒，但沒多少文化和主見，聽周圍人說，學好數理化走遍全天下，只有成績差的學生才讀文科，怕別人看不起，最後就稀里糊塗的讓我選了理科。

讀到一半，我想放棄，因為費了很多功夫也看不出學習效果。但媽媽給我打雞血： 「世上無難事，只怕有心人！」「別人家的孩子都能，你為什麼不能？」「科學家都可以克服那麼多困難，你為什麼不可以向他們學習?」其實，這種勵志雞湯不是每個孩子都合適喝的，真的需要因人而異。

歷年以來，學校成績好的學生們一定會考到省外，上海、北京、廈門……只有成績差的才會留在本省。而我考前屢次模擬考試，唯一超過120分的只有語文，其他科目都是慘不忍睹，總分也就400來分。我想自己絕對是考不到省外了，只能做二等公民。談不上多麼絕望，更多是麻木，看到底之後的麻木。

老師給我們發來一篇上屆學姐寫的勵志文章。她當時模擬考試考了580分，只能上一個省城的二類本科，學姐不甘心，在家裡顯眼位置貼了一條橫幅「殺進復旦」，卧薪嘗膽，自我激勵，最後如願以償考出650多分的好成績。她勉勵我們這些師弟師妹：「有志者，事竟成！」同學們看了師姐這篇正能量文章，都像打了雞血一樣，希望通過最後一段時間的衝刺打個漂亮的翻身仗，我也這麼幻想著。

高考那天，我騎上媽媽新買的自行車去應考。上午考語文，感覺還不錯，結果出考場一看，我的新車居然被偷了，找了半個小時也沒找到。我非常沮喪，哭了一中午。回家後，媽媽心疼車，很生氣地責備我：「你幹嘛不走路去？非要騎車去？」其實我也挺自責，母親甚至還跑去找校長鬧：「我家車給丟了，讓我家孩子心情受影響，你們學校得負責！」

下午考數學，本來我數學就不好，這事一鬧，結果考得更差。最後，全部科目考完後按標準答案一估分，大概400分，也就能達到市專科線而已。

果然，我真就考了402分，被市裡的財經專科學校錄取了。而那一年，因為試卷總體難度比較大，本科線其實並不高，也就420分，我心裡非常非常難過，如果我再多18分該多好啊！這也說明，其實我再努點力也是有希望的。 於是，我對家人說：「我放棄那個專科學校，我要復讀考本科！」結果，家裡的七大姑八大姨都不贊同我復讀，她們認為我資質很差，即使復讀也難成材。這讓我更加自卑。

偏偏我親戚的鄰居是一個在北京某大學讀自考的大三學生，他受學校的委託，在家鄉到處招生，每招到一個學生能獲取1000元的好處費。於是，為了牟利，他不遺餘力地在我家吹噓，這個學校多麼不錯，校長多麼厲害，就業前景多麼光明……

可惜，當年資訊並不發達，沒邁出小縣城的家人們對自考完全沒有了解，就聽信了鄰居大哥哥的花言巧語。尤其是我大嬸，她雖然文化層度不高，但屬於我們小縣城人人羨慕的「鐵飯碗幹部」，所以，親人們都更願意聽從她的意見。結果，我去復讀交學費的路上，被大嬸一把攔截住。她讓我趕快去照相：「我是為了你好，就別復讀了！以你的水平，再復讀一年，最多只能考到省城去上大學，現在直接去北京這個大學，以後畢業了，就是人人羨慕的北京人了。」

一周後，北京那個學校的錄取通知書就來了，我只好聽從大人們的安排。等真到了北京清河的那所自考學校，我一看校園還沒有我們高中大，不禁大哭了一場，對爸爸說：「我不想讀了，我想回去。」可爸爸不同意：「所有人都知道你去北京了，你再回來，很丟人啊！」而媽媽則繼續給我打雞血：「人家可以在這讀，你也可以的。」

就這樣，我別無選擇地讀了這所自考學校。總體而言，學校給我記憶還是比較美好的，但我們被忽悠的一點是，自考學校有很多考試，強度遠大於高考，弄得我們壓力很大，雖然也有學校文憑，但含金量不夠，很多同學畢業時都只得到了學校文憑，沒有通過國家考試，等於四年花了五六萬學費只換來民辦大學的文憑。而我算幸運的，因為非常用功，才能順利通過考試，但最後也花了5年時間才拿到自考本科證。

一路艱辛，冷暖自知。畢業工作後仍有連續好幾年的五六月，我都夢見可怕的高考。有時，夢中畫面是明晃晃的教室，黑壓壓的考生，做不完的試卷，高高在上的監考老師，我刷刷刷地答題。最後鈴響了，我的題還沒有做完。有時，夢中畫面是我已經30歲了，還得回學校去復讀，和高中的一些同學在一起緊張複習，終於考上了一個好大學，卻沒有錢也沒有時間去讀。夢醒後，才發現原來我內心那麼多年都忘不了千軍萬馬擠獨木橋的高考。

如今，我已經有了自己的女兒，我想我不會再像家人當年，為了面子、虛榮，用那些大而無當的勵志雞湯去強迫孩子「你應該讀理科」、「你應該去北京」、「你應該」……因為上帝造人，本來就各有不同的恩賜、個性，不能整齊劃一關到一個籠子里。

今天這個社會用分數、學歷、地位、金錢將人劃分成三六九等，階層焦慮越來越嚴重，我希望女兒將來不以分數、學歷、地位、金錢等等做自我價值的評判標準。畢竟，人生的唯一出路不在於金榜題名，人生的真正價值也不在於出人頭地。我希望女兒確信：自己乃是神所愛的寶貴孩子。

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