《致我從沒愛過的妻子的一封信》

# 感謝 鏡子大王 投遞譯稿。本文來自衛報的一個讀者投稿欄目。

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我完全不記得是從何處開始的——到今年十月，我們就已經結婚五年了。無論如何，我都記不起我是怎麼同意的，我們從來沒有過結婚的打算更不要說是互相談論這事。我不是強迫著自己去接受這段婚姻，當然你也不是。我們都同意結婚的想法，不過是為了讓我們父母開心。

在一開始，我也因此而「開心」，但是隨著婚期的臨近，更多我感受到的是生氣。婚禮的全程，我都不開心，但我心裡告訴自己，所有的事情最後都會有結果。

婚姻生活開始前幾個月很新奇，把你介紹給我大把的好朋友，並嘗試著去互相了解。然而，在我的腦海里總有個念頭在盤旋，有什麼事情不對勁。

(除了我親近的朋友和同事，沒有人知道我結婚了。對外面的世界，你是一個謎，我們臉書上也沒有任何關聯的痕迹。其他的夫妻會更換用戶名，發對方的照片，分享紀念日，約會之夜，假期的各種細節，但我不會！)

我照顧你，給你錢，給你買任何你想要的東西——但我對你沒有丁點兒感情。事實上，我從來沒有像我應該的那樣去愛你，或者回報你對我的愛。每當你凝視著我的眼睛說「我愛你」，對我來說都是莫大的痛苦。從我嘴裡說出的「我愛你」是虛偽的，沒有感情的。我們什麼都不算，頂多是好朋友。五年過去了，我甚至都不知道你最喜歡的顏色是什麼。(這種戀人認識的頭幾天就會分享的最基本的事情)

我們的性生活少之又少，在過去的十八個月，在你的要求下，我們做愛不超過三次。作為一個男人，一個好朋友曾說過他多麼頻繁的和妻子做愛。對此我很是沮喪。作為一個三十歲的男人，我也想有固定的性生活，但不是和你。我想和被我吸引，我又對她有感情的人發生關係。因此，我不能強迫自己去碰你。

去年，你回娘家了幾個星期。我一個人在家裡是如此的開心。大部分人會因為回家面對空落落的房子而沮喪，但我卻充滿了喜悅。在我心裡，我很希望你永遠不要回來。

我知道，為了讓我開心你願意做任何事情，但很抱歉，我不想再繼續和你在一起了。你曾經在某一瞬間吸引我的特質，現在卻讓我對生活不滿。然而，我沒有勇氣告訴你，我想離婚。我不想傷害你，但我也不知道怎麼和你坐下來好好談一談。

在生活里，我從沒想過，我會結婚然後持續抱有離婚的念頭。回望過去，我想我一開始就不該答應結婚。我應該隨它而去，而不是為了讓我父母開心答應這個想法。

就如我所說，我不愛你但我也不想傷害你。我不是自私，但我對現在的境況真的很不開心。

本文譯自 theguardian，由譯者 投稿 基於創作共用協議(BY-NC)發布。

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