如何才能改變對方？

有很多能幹又漂亮的職業女性，她們在職場上是常勝將軍，在家裡也常是女王，總希望老公、孩子、婆婆達到自己都要聽從自己的指揮，

有的甚至為老公做好了生活進步、事業提升的具體計劃，達成時間期限。

結果是：老公不願意回家，孩子不願意親近媽媽——因為被管制又無處藏身。和婆婆自然是硝煙四起，落得為妻不賢，為母不慈，為媳不孝。

所以心裡非常憋屈，說起來義憤難平，眼淚汪汪，心中充滿迷茫：該做的我都做了，不該做的我也做了，

只不過是臉拉得長點兒，說話難聽些，可我的心是好的，我不都是為他們好，為這個家好嗎？怎麼他們就那麼不知好歹？不能看到我的一番苦心？！

不能為我改變一點？！

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因為你覺得自己的好心沒人看到，還被人誤解，吃力不討好，當然會感到委屈，因為，所有人的行為處事，經常都達不到你的標準，你自然會經常煩惱。

在這種環境的循環往複中，你會看什麼都越來越不順眼，無名之火頻頻升起。

其實，當我們想要改變對方時，無論出發點多麼好，道理多麼正確，其實都傳遞出了一種氣息：我不喜歡你現在的樣子，你應該變成另外一個樣子。

我們經常的做法是，只要自己認為好的，就要強迫別人按自己的意願去做；或是違背他人的意願，以愛之名做傷害他的事，卻不自知。

例如，在北京 5月份的天氣里，媽媽覺得天冷，就讓孩子穿羽絨服，但是孩子不想穿，媽媽堅持要他穿，孩子去學校後，同學問：「這麼熱的天，你竟然穿羽絨服？」孩子回答道：「有一種冷叫作『你媽覺得你冷』。

生活中還有一種懶叫作「你老婆覺得你懶」，以此類推，還有「你爸覺得……你爺爺奶奶覺得……」

殊不知，最深厚的愛是尊重對方的意願。

最大的傷害是違背對方的意願。

人，其實真正聽的道理是自己的道理。

在任何關係中，我們永遠應該要求的是自己，而不是他人。對於他人，我們可以邀請、請求，但最有效的還是通過要求自己、改變自己從而去影響他人。沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。

如果一味地要求他人做出改變，那就只會出現一個結果：你會常常失望和痛苦。

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我們常常以愛的名義去索取，要不到就覺得受傷，就去指責。

一個不懂得愛自己的人，不可能給予別人真正的愛。如果為了別人犧牲自己，愛別人超過愛自己，其實是一種內心恐懼、沒有自我價值感的自欺欺人的做法。

真正的愛是沒有對回報的期待，所以不會傷心怨恨，不會埋怨對方不改變。其實，沒有人願意別人為自己犧牲，特別是「被欠債」，在關係中，沒有平等的給予，也就不可能有真正的愛。

生命影響生命，要想影響他人改變，先改變自己。收起你的犧牲，放下所有的要求、控制、評價，只是單純觀察對方當下的樣子，關注他當下的感受，並願意和這個真實的人在一起，這樣才是真正的陪伴。

如是才會有愛的自由和甜美。

本文整理自《不完美，才美II：情緒決定命運》

《不完美，才美II》(每日一評)

@噹噹用戶

剛收到，看到第12頁時，我就淚流滿面，滿滿的真誠敞開的敘述，那段如泣如訴的日子是如何一步步化為自己的一部分，故事的點點滴滴，有很多人包括我自己的影子，看到了蓬勃的生命力是如何生長的，給了我很多啟發與思考。 還有是面對死亡，看到海藍博士親身經歷的公公的故事，我真的非常震撼，直面面對死亡最坦率，卻是最有效溫暖。

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