男人藏私房錢35個地方

去辦公室交作業，敲了半天沒人開門，脾氣上來我猛的用力一踹，在腳踹在門上的前秒我聽到了擰鎖聲，但腿已經收不回，門結實扇在班主任的左臉上，他坐在地上，我眼睜睜的看著他鼻子的血流出來，還天真任性的說：我來交作業的……

我是一個小護士，最近閨蜜的老公切了闌尾，做完手術就回家修養去了！！結果三天後，她老公又回來了，據說傷口發炎，縫合的刀口有點撕裂，主刀醫生氣氛得問：這怎麼搞得？閨蜜老公：和孩子玩，孩子不小心坐我肚子上了！醫生：你媳婦不是還沒生么，哪來的娃娃？

昨晚同女朋友一起去髮廊洗頭，我先進去，女朋友慢了幾步。一妹紙幫我洗的頭，過程跟妹紙聊的挺好，妹紙問了我一句：帥哥還沒有女朋友吧？！我說：呵呵，有啊，在這洗頭呢！妹紙笑了笑然後輕輕的吻了我額頭。哎呦…我艹…老婆不是你看到那樣的…別打了…我眼睛進泡沫了…我艹…停手…兩人相親，初次見面，小花遲到了40分鐘，接過小王遞過來菜單，她也沒客氣，點了魚翅、牛排、比薩、沙拉四道菜。可還沒等到菜上齊，小王就從座位上起身，頭也不回地快步走了……事後，小王說：第一次見面吃飯就點魚翅，我能不走嗎？

女人感嘆男人：有才華的長得丑；長得帥的掙錢少；掙錢多的不顧家；顧家的沒出息；有出息的不浪漫；會浪漫的靠不住；靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房；下廚房的不溫柔；溫柔的沒主見；有主見的沒女人味；有女人味的亂花錢；不亂花錢的不時尚；時尚的不放心；放心的沒法看。

剛進小學的時候，我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白。結果我就悲劇的接下來連著六年都論為群眾的笑柄，她逢人就說:「XX那傢伙居然對我……噗哈哈哈……」接下來初中又被嘲笑了三年，高中也沒有放過我，一直到現在，家裡吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。我實在受不了：「爸，小媽老提那事，你也不管管。」

一個騎兵在作戰中不幸被俘。 「我們會殺掉所有俘虜，」敵軍首領對他說：「不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。「 騎兵想也沒想，說：「我想對我的馬說句話。」 首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。 黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。首領嘖嘖稱奇，「真是一匹神奇的寶馬１他說：「不過，我還是要殺你。 你的第二個要求是什麼？騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。 黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。 首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧.騎兵想了一下，說：「我想和我的馬單獨談談。」 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷里只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖的說：「操你媽！我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來……！！

有一次，拿著喜歡的男星照片，問老公：老公，你喜歡哪種類型的男人。我老公鄙視的說了一句：我喜歡女人。人家只是想問問喜歡哪一款男星，結果受到一萬點傷害！

一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒叫一個大啊。對面一哥們說：「這味兒都進入我心裡了。」他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：「列車員，廁所爆炸了嗎？」

昨天正和媳婦一起看電視，有個節目預告，名字叫什麼「男人藏私房錢35個地方」，嚇得我趁著媳婦還沒看到，趕緊換台。你說這個電視台怎麼想的，太無良了

一天我在食堂吃中午飯，食堂中的電視正在播放清宮劇，當我吃完飯想擦擦嘴，結果發現紙巾用沒了，我站起來問：「誰有紙？」這是電視中傳來了一聲悠長而軟綿的太監聲：皇上有旨！

跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。 老婆怒道：「你抓我手幹嘛？鬆開！」 我靈機一動：「不松，執子之手，與子偕老。」 說完我用力的把老婆擁入懷中。 我太特么機智了，又躲過一劫。

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