活著我的生命，講著我的故事

讀書人是有一股傲氣的。

我們這個年紀，能到現在堅持讀書的人，起碼是建築學或者醫學的本科生，或者已經是碩士研究生了。

經歷過高考和考研的人，是可知其難度的。所以能堅持讀書到現在的，一定是從小學習一直就不錯的。

尤其咱們這一代，父輩總吹噓說我們從小就沒挨過餓，吃過苦。

我倒不這麼覺得。

拖著疲憊身軀強撐起眼皮繼續看書的苦；夜深人靜的半夜一點，背著幾斤重的書包回寢室睡覺再清晨七點起來上班的困，都是我們這一代的苦。

其實每一代有每一代的不容易，雖然不再承受肉體上的勞累，可有時精神上的苦楚卻愈發難以讓人承受。

可那些堅持下來的讀書人，習慣了這樣的苦和累，活了二十三年，卻讀了十五年的書，這樣的生活早已駕輕就熟。

可我們這一輩卻沒受過挫。

真的。

最大的失敗不過沒考上理想的大學，最大的失落不過沒追到對象，最大的辛苦不過社會實踐曬了幾天太陽。

有時候在想，自己到底勇不勇敢？

在醫院看慣了患者身上的病痛，其實潛意識裡會讓我們畏懼那樣的痛苦。死亡更是，這也就是為什麼許多醫生得了絕症，醫從性很差的一個原因了。

其實，我們醫學生不勇敢的。

什麼時候最怕痛苦和失敗？

我們從來都低估了一個人的承受能力。

曾經有一個故事。

一個王子出生以後就享受著最美好的生活。當他第一次看到病痛的時候，他說：「天吶，太可怕，要是換做是我，肯定承受不來這樣的痛苦。」

後來，他們的王國被攻陷了，父王被當眾處死，母后受凌辱後自盡，而王子自己也被拉去做了奴隸，每天受盡了各種侮辱和欺凌。

有一天，他終於找到機會得以逃脫，從此流落街頭。

一個人路人經過，見他氣宇非凡卻淪落街頭，於是便問了他的身世。

聽了王子一五一十地詳述後，路人慌忙地說：「天吶，太可怕，要是換做是我，肯定承受不來這樣的痛苦。」

只見王子平靜地說：「請別這麼說，這樣的苦，換到誰身上，都會受得來。」

其實我們最畏懼痛苦的時候，是當我們身處最安逸、最舒適的時候。

因為現在美好，所以我們會更畏懼這樣的美好被打破。

我想說我怕黑，但我更怕把這句話說出來。

但其實當我們面臨最大的痛苦時，誰都是受得來的。

只是，讀書人有一股傲氣。

就如前路一路走來的順暢，讓他們無法接受任何的失敗，甚至是失敗的概念。

努力一定可以得高分的邏輯轉變成了努力一定能夠得到回報。

讀書人還是缺一點生活的閱歷啊！

還記得五年前高考成績出來的時候，早已預料到了考不上浙江大學醫學院這個目標。

心底一沉，也沒有落淚。

第二天就和父親一起開始選擇適合自己分數的學校和專業。

那是我最迷茫的一段時間。

我追了三年的目標，等了三年的結果。當知道無法企及之時，我的世界早已崩塌。不知道未來的路該怎麼走，不知道我的第二選擇是什麼。

我填過政法，填過理工，填過所有符合我分數的學校和專業。我不知道我喜不喜歡，我只看名次要求和分數線，我只想選一個未來就業前景還不錯的專業和學校。

那時，我早已把醫學拋之腦後。因為對我來說，並沒有什麼「符合我分數段」的醫學院校。

讀書人是傲氣的，即便失敗了，也總想著門當戶對，總想著不要浪費自己的分數。哈！

讀書人的思維是直的，從來只看直線方向。從沒想過曲線救國。

後來的故事說來也輕巧。因為看錯了第一志願學校前一年的名次線，因為母親的一句話，把第三志願的溫醫放到了第二，最後因為差第一志願分數線整整1分，來到了溫醫。

大概這就是傳說中的絕殺吧！

我想命運自有其安排的道理，並且對我不薄。故事很簡單，想來也很傳奇。

在那個自認為最理智和清醒的時候，朝著一個錯誤的方向一直在滿打滿撞地。當發現那個失誤的時候追悔莫及。可後來發現，卻是那個失誤拯救了自己。

五年回首，過幾天終於可以拿到浙江大學醫學院通知書的時候，覺得這是一個完美的輪迴。

朋友前段時間跟我說：「五年前你就說要殺回來，然後現在你真的殺回來了，你定了一個目標，最後它實現了，這樣的感覺真的很神奇！」

我自詡還是有一股讀書人的傲氣，讀書人的執著。

不過想來這樣的傲氣和執著有時是我的優勢，有時卻也差點毀了自己。雖然理智可以教你明哲保身，但那種後果卻不見得是你承受得了的。

而我的傲氣和執著的另一個表現就是，我現在依舊不會去想Plan B，只顧努力，只顧等待一個美好的結果。

但我依舊不願意去改變自己，想來也是讀書人的執著造就了這樣的我。要讓生活去決定，不把生活拒之門外。

薩特曾說：「一個人永遠是講故事者，他生活在自己的故事和別人的故事之中，他通過故事來看他所遭遇的一切，而且他努力像他講的那樣去生活。」

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