憤怒來了，都說要接納，可是拿什麼來接納它？

王國燕

這周小組活動讓人感覺淋漓暢快，之所以這樣說是因為我們分享交流了各自的真實情緒，使得情緒得以流動，而非壓抑和迴避。這次活動的主題大概可以概括為如何對待憤怒情緒。就這一問題分享我的所思所獲。

一位夥伴分享了自己憤怒的情緒，感覺自己不被諮詢師接納，不被允許，不被肯定，她覺得自己似乎沒有被公平對待，向諮詢師表達了自己的憤怒情緒。而諮詢師呢，並沒有被她的憤怒所控制，而是反思了與她相處的模式，說出自己的觀點與夥伴交流。王老師與夥伴的交流模式為我們提供了很好的借鑒。

憤怒往往「被標註」為攻擊性情緒，對憤怒情緒我們時常是不太接納的。在對待憤怒情緒時，有人壓抑，有人逃避，有人發泄（用語言的暴力或者行為的暴力來發泄），這時，人也就被情緒所控制。當然也可以像上述中老師和夥伴的方式，一致性地表達情緒，說出自己內心的想法來交流碰撞。

怎麼處理憤怒呢。有人就學習情緒管理的方法，比如在要發怒之前數數「12345……」如此等等，方法可以嗎？可以，短時間內。能提醒自己注意自己的情緒，讓自己不至於很失控。可是，下一次不知何時何事又會觸發自己的情緒，那麼你想讓自己憤怒情緒出現的頻率減少嗎？情緒的激烈程度降低嗎？情緒所帶來的傷害減輕嗎？

或許薩提亞的治療模式會幫到你。情緒只是一個信號，憤怒情緒的背後往往還隱藏著受傷的情緒，人們之所以憤怒，也是出於保護自己免於受傷。運用薩提亞的方法來剖析情緒，我們會發現每一個情緒背後還隱藏著自己的觀點，期待和渴望，還有自我。單純控制情緒的方法不會長久，如果想要療愈情緒的話，需要來看看自己的觀點，期待和內心的渴望，需要從觀點，期待，尤其從渴望和自我來療愈自己。

例如另外一個夥伴也分享了自己的情緒，她能時常去覺察自己的情緒，這是很好的習慣，因為情緒是信號，是了解自己的開端。

我也是從情緒開始自我成長的，了解情緒，接納情緒，洞觀情緒的原因，從渴望層面療愈自己是不錯的方式。例如，有一次對丈夫很憤怒，起因是我在網上買了一條褲子，褲子有瑕疵，在退貨時我覺得對方應該承擔運費，而丈夫堅持說不一定，我很憤怒，於是我們爭吵。表面看是憤怒和不理性的爭吵，而實際呢，我的觀點是有瑕疵的褲子不是我的責任，我不需要承擔運費。我的期待是丈夫能和我有同樣的想法，對方能承擔運費。那我的渴望是什麼呢？是被愛，和被支持。因為我憤怒之後就推理到丈夫在面對這樣「顯而易見」的事情時，不和我站在一條線上，就是不支持我，甚至不愛我。

所以，在渴望層面被愛，被支持如果得到一些療愈，不至於讓自己一下子就處於受傷的情緒中，從而拿起憤怒的武器來攻擊對方。當我部分療愈了自己的渴望後，後來我們又遇到類似的事情，我就沒有立刻掉入受傷和憤怒的情緒之中，而是很好的和丈夫溝通了內心的想法。所以說，情緒只是信號，如果想要療愈情緒，還需從觀點，期待，渴望和自我入手。

正所謂愛之深，責之切。與陌生人、與不太熟悉的人交往，我們一般不會出現憤怒的情緒，因為不會與對方有很深的鏈接。反而是最親近的人，往往容易激發我們憤怒的情緒，例如，對父母，對丈夫，對孩子，前段時間看姐妹們的文章，談到了對父母的憤怒，想怒而又有愧，不敢怒，自責為不孝。

我在抒發對父母的憤怒之情時，也經歷過這樣的階段。而現在我認識到，對父母的憤怒和愛這兩種情緒不是替代的關係，不是有了憤怒就不愛了。因為在成長的過程中，父母必定不是完美的父母，孩子也不是完美的孩子，孩子成長的創傷不可否認，對父母的憤怒也不必掩蓋，可以得到抒發，有權利以合適的方式抒發出來。而來自父母的愛呢，也是存在的，我們也可以盡情的抒發對父母的感恩和愛意。憤怒和愛是不同的情緒，不能替代，不能掩蓋。

上周活動中有夥伴們抒發了自己憤怒的情緒，其他的夥伴或許會感到不舒服。我倒覺得是好事，成長小組不是只有支持，讚美，表揚，像憤怒的情緒出現是再正常不過的事情。並且這些憤怒應該是不含敵意的攻擊性，憤怒的表達不是針對某位夥伴這個人，而是在交流當下的某些看法或者觀點，而這些觀點或看法讓「我」感覺很憤怒或者受傷，夥伴們表達憤怒的目的不是攻擊某位夥伴的。就像王老師，夥伴們向他表達憤怒，而他並不「怒」。所以只要我們都能去覺察自己的憤怒就好，用薩提亞的方式看看到底發生了什麼。

作者 王國燕，系王金現老師個人成長團體工作坊學員。此文章為作者上周參加活動的體驗和感悟分享。

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