我是如何讓冷暴力男進化成暖男的

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感情就像是一塊石頭，屬於你的那份很重，有時候它甚至阻礙了你的前進，讓你身心疲憊，可是當你割捨掉，心裏面突然變得空洞起來。

「因為一台電腦，我差點離婚了。」

小唐如是說。

她說，這些年，她和丈夫的感情沒有第三人，卻有第三者，這個第三者是一台冰冷的電腦。

小唐的丈夫很喜歡玩遊戲，回到家，立即打開電腦LOL，更生氣的是他夜裡敲鍵盤的聲音，讓她沒法入睡。

當然，最重要的是他的注意力不在自己身上了。

女人嘛，這輩子不過是想擁有一個愛我寵我懂我的人。

為此，她多次和丈夫交流無果，一開始，丈夫還願意傾聽她的話，可是後來兩個人的溝通演變成吵架，丈夫不再和自己談論此事。

慢慢的，兩人進入冷戰，她也懷疑自己是否嫁錯了人。

她問我——

「怎麼樣才能改變他？」

這的確是很多人的思維，他犯錯了，如何才能讓他改過自新。

但是我們大多數人忽視了一點：我們自己想要走出舒適區，去改變自己已實屬不易，何況是改變他人。

那遇到男人冷暴力，應該如何打破僵局？

1、他不是你的敵人

其實很多女生也都曾遇到這樣的問題，男朋友或者丈夫玩遊戲，迷球賽，卻不捨得把時間放在自己身上，讓她們覺得很委屈。

我曾問過身邊的一些女生，面對男人玩遊戲，她們是怎樣看待的？

這是一種沒有責任感的表現；

狗改不了吃屎；

這和守寡有什麼區別。

這樣的指責語氣，似乎身邊的人不是親密的伴侶，而是最可恨的敵人。

捫心自問，如果對方也在指責你說話過於粗魯，想要你變得溫柔體貼，你作為當事人，有什麼樣的感受？或許是憤怒、委屈、難過、傷心…

甚至直接吼一句，你不愛我！

因為他在否認你。

所以，當你用品頭論足的觀點去攻擊你對象的時候，你不正是站在了他的對立面，把他培養成你的敵人，那你認為你們的感情還能走得下去嗎？

我們都知道婚姻是兩個不成熟的人慢慢變得成熟的過程，在這當中難免會有碰撞，可彼此的方向都是一致的，雙方多一份包容又如何？

我並不是去為男方的冷暴力正名，而是想告訴大家一個亘古不變的道理——你的對象是你的伴侶，陪伴你共度一生的人，他不是你的敵人。

因此，去掉你所謂的「愛我不應該為我改變嗎？」的理所應當，放下你對對方的敵意，試著去了解你的伴侶究竟經歷了什麼，他的需求是什麼。

2、降低自己對他的期望

或許有人發現，自己不再以敵意的方式對待他時，他竟得寸進取，繼續每天玩遊戲。

不知道你是否發現，其實現在的你對他的期望很高，雖然你不再去他耳邊念念叨叨，可是你無時無刻不在關注他是否玩遊戲。

如果你始終會像警察法官一樣去取證他什麼時候能改變，你將永遠也發現不了他的改變。

所以我們首先要把自己的期望降下來，不再抱著想改變他的想法去和他相處，我們在情感中遇到的很多痛苦幾乎都是自己想改變他人的想法。

想詳細了解情況，可以看看我之前寫的文章《不失戀，都不知道我可以這麼優秀！》。

對待感情得要有經濟學的思想來去應對，風險和收益是成正比的。困擾著你的是你想改變對方，假如你成功地改變了對方，我今天也不會遇見這麼痛苦不堪的你。

可見，過去想改變對方的想法並不湊效。

與其整天想著怎麼改變他，不如放棄改變的念頭，讓自己落得個輕鬆。

或許對方可能還是會打遊戲，你不能時常和老公溝通互動，風險很高。可是這樣的沉默，也可能給你帶來收益，至少自己不再拿對方的過錯懲罰自己，不嚴苛要求對方一定要聽自己的話了。

3、建立自己的底線

我始終認為，做一個成熟的女性，應該有自己的態度，也就是我們常說的原則底線。很多時候，我們過日子容易把自己過糊塗，就是大的事情上顯得隨便，在小的事情上卻斤斤計較。

面對老公的冷暴力和沉迷遊戲，你要做的除了曉之以理，動之以情以外，最重要的是表明你的態度。

所以，我們不去改變他，也不讓他來影響我們的生活質量，比如告訴他你的底線：

「老公，打遊戲這個事情本身我是不反對的，因為它可以幫你減壓，讓你放鬆。就像我平時自己去逛街購物一樣，也是一種生活方式。

可我們現在是夫妻，一起生活，我們之前的個人習慣對雙方是有影響。就像每當你深夜打完遊戲爬上床睡覺的時候，我都會驚醒、失眠，第二天還得上班，整個人沒有好的狀態。

「假如你當晚要玩遊戲，你到隔壁房間睡吧。」

這句話里，你沒有去否定對方的做法，只是很客觀地呈現玩遊戲對自己的影響，以及自己的態度，最終選擇權交給對方，他是要和老婆睡覺，還是要決戰到天亮，就隨他吧，這樣你反而會輕鬆一些。

4、以善意角度去理解他

在心理學裡面，我們常常會研究一個人的動機，行為背後的意義。當你放棄想改變一個人的想法後，就會重新看待你面前的這個人了。

大多數人在行為上，遵循了趨利避害的規律。例如冷暴力，其實是在逃避爭吵帶來的痛苦；發脾氣，其實是在保護自己脆弱的一部分不受傷害。大家不難發現，對方得先避害，之後才有趨利可言。

就像沉迷遊戲，通常被認為這是一種不好的行為，相當於對方做錯了。

一個犯錯誤的人是很沒有安全感的，因為他會害怕被抓、被指責、被要求。

這時你和他溝通，他會下意識迴避不安全的體驗，假如你一再迫切想把對方唯一的一塊遮羞布拿掉，那麼你將面臨的可能是對方的冷暴力，或者是一場血雨腥風的爭吵。

所以，當你不理解一個人的行為的時候，試著從善意的角度去理解他，找到對方面臨的傷害和威脅。

舉個例子：

在一個周末，你想要他做家務，當他擦地了，結果卻被你指責擦得不幹凈，那麼以後他選擇不做，也是合情合理的，因為他要保護自己免受責罵。

那麼我們應該開始做的，是去掉這個危險，才能有讓他做家務的事情的轉變。

比如他從不愛做家務，開始願意幫助你，這是否是一個好的變化，應該受到表揚，而不是指責呢？

同樣，在和冷暴力的男人溝通，你得給予他創造一個舒服的溝通環境，他才會想著去跟你溝通。

所以遇到男人的冷暴力，不要以暴制暴，不然兩人不僅沒有擦出火花，而且還會發生大戰。

——諮詢師介紹——

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