為他我拋棄原來的丈夫，但我沒覺得一點的愧疚和對不起

這是一個三十多歲女人的自訴片段。我想，有些男人可以對號入座地看一看，這裡面是不是有你自己的影子。如果有的話，現在有所改變或許還來得及。別把自己的女人親手推向另一個男人！

「阿抱」不是他的真名，因為他第一次見到我就說要抱抱，所以我才賜給他這個綽號。那時我真的沒讓他抱過一下，因為我對他還沒有什麼所謂喜歡的感覺，可也不討厭他。

幾年前我因身體的原因辭去了工作，真的不能再幹下去了！雖說掙得很多，但也累得要命，流水線，小計件，還有毒。那時心裏面很是抑鬱，阿抱幾乎天天都會來看我，想著法子的讓我開心，雖然那時他什麼也得不到，我也不可能給他什麼。

他是廠里外聘的電工，每天輕閑得很，這才給了他大把的時間來陪我。我也知道，無事獻殷勤，非奸既盜！我一個過來的女人，又怎麼會不明了他的想法。

開始的兩年里，我在理性上下決心要拒他千里之外。不過一路處下來，在感性上就沒了立場。畢竟一個女人被另一個男人百般體貼呵護的感覺真的是很不賴。而且這種感覺有了擴展延伸，便一發不可收拾。

我的身體以前很好，只是近幾年才體質才變得這麼差。

我家裡的那位什麼都不會幹，平時全都是等著我給弄現成的。見我病得嚴重了，就慌了手腳。不是因為我的病，而是他不得不親自出手干一些家務了。

所以每當他看到我病秧秧的樣子時，表現出的不是關心，反而是一臉的不快。他會用極其厭惡的眼神看著我明知故問道：「咋了，又生病了？你說你好端端的生什麼病啊？我這多忙啊！你說我哪有時間管你啊！你說你添不添亂啊！」

其實，鬼才曉得他都在忙些什麼。每天無所事事東遊西逛的，也不找個正經的工作，家裡現在的底子都是老娘以前拚死累活起早貪黑打工攢下來的。我現在病成這個樣子，他還是一副與己無關的德行。

想讓他帶我去醫院，他說這點小病用不著去，到了那也是干讓醫院那幫缺德的醫生騙錢。而且還反覆地跟我確認「你是疼嗎？你是真疼啊？」在得到肯定的答覆後，他總是一句「吃點葯就好了」就給我打發了。可問題是葯他都不張羅給我買，還說葯可不能亂吃。不能亂吃你倒是帶我去確診開處方啊！

病情發作時想要讓男人幫著拿葯倒水，可他每次都要趁這種機會像復讀機一樣對我數落著：「看看吧！作吧！不好好吃飯，小體格熬不住了吧！這病一個搭一個的，栓得我整天啥也干不上，還耽誤我休息！「

媽的！我這病都是干計件沒時間吃飯沒時間上廁所落下的，再加上那毒……算了，不說了！

所以後來我一想到他那副嘴臉，就趕緊打消了這種有求於人的想法，還是顫顫巍巍地自己去解決吧！那場面，那鏡頭，跟電視里將死的孤老一個模樣！每想到這些我就忍不住地淌眼淚兒。

還有，那些葯或保健品都是阿抱給買來的。

阿抱跟那個男人比起來簡直就是天地之間的差別，關鍵是他們倆在本質上就是不同的。在我需要時，阿抱沒說過一句多餘的廢話，直接用行動來證明他對我的好，對我的愛。

有天他一進門就看著我說：」你臉色不太好耶「。我實話實說：「來親戚了！」他心領神會，二話不說進廚房轉了一圈就走了。當時我這個惱啊！怎麼，看我來例假就坐不都坐一會兒，擰屁股就跑，就這麼嫌棄我嗎？這種東西每個女人都會有啊，你要是嫌臟乾脆別再恬著臉找我呀！更可氣的是臨走還想撈點吃的，看樣子是還沒吃早飯吧！有本事你去找個炸油條的娘們啊！又有相好的又有早點吃，那多划算哪！

正委屈地咬牙切齒咒著，阿抱又回來了，手裡多了一袋生薑和一包紅糖。那一刻，我真的是感動得要哭出來了。雖然那些東西不值幾個錢，但我真的感受到了一些真真切切的情感。跟我生活了十多年的男人沒做到沒想到的事，他都做到想到了。你說我還有拒絕他的必要嗎？

後來，我真的越來越喜歡阿抱了。覺得跟他在一起就是很暖和的感覺，很舒服很踏實的感覺，你知道吧？就是那種——這才是自己男人的感覺。

無論那時他的目的是要感化我還是要勾引我，我都不去想了。我也知道他將一切都給看透了，所以才趁機鑽了空子。但這些都不重要了，我現在已經跟他結了婚，光明正大地在一起生活著。

至於那個男人，離開他，我沒覺得一點的愧疚和對不起。

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