情商高的人會這樣處理兩性親密關係

「我是愛你的，而你是自由的。」

不知道你對完美的感情是怎麼定義的，每個人都有每個人自己的評判標準。

前幾天，在網上看到一句話：「我是愛你的，而你是自由的。」

對此，我深感認同，在我看來，愛情中最好的相模式也莫過於此了吧。

我的朋友小雲和高飛，老家是同一個地方的。從初中開始就認識了，這比我認識他們早了整整五年。

聽他們提起過，兩人在年初中的時候就一起上學和放學，因為兩家離得近，也常常聚在一起寫作業，討論問題。

正因為如此，兩人的關係也是越來越近。

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那個時候，高飛心裡一直就喜歡小雲，但可能是害羞或者其他原因，一直沒有說出口。

但班裡的同學都看的出來，兩人關係不一般，高飛簡直就是小雲的御用保鏢。

在她身邊一直扮演著護花使者的角色。

就這樣，一直到了高三，正是準備高考的時刻，他自然分得清，這個時候說也許會影響小雲。

他就堅持，要等到高考結束，和她表白多年藏在心底的話。

當然，習慣了有高飛這麼多年的守護，小雲心裡也是有他的，只不過那時一直專心學習，不想分心。

對她來說，有高飛在身邊，已經成了一種改不掉的安全感，或者說是習慣吧。

兩個人就這樣順其自然的走在了一起，就好像是命中注定的結果一樣。

高飛為了能一路相伴，甚至放棄了自己最喜歡的專業，和小雲報了同一所大學。

在他們相戀的那幾年，高飛的愛意仍然是有增無減，眼裡彷彿只裝得下小雲，其他人給他交代的事，可能轉身就忘，但對於小雲的事情從不會如此，為此，我們都很羨慕小雲，甚至有些嫉妒了。

然而，時間久了，小雲越來越感覺到不對勁，感覺自己被人限制了一樣，她平時所有的行蹤都要一五一十地告知對方，否則，迎接她的將是無休止的追問。

甚至，有一次，我們姐妹相聚，玩的正嗨，忘記了時間。

等到小雲去接電話的時候，已經發現了幾十個未接來電，後來打回去想要解釋，卻遭到一頓批評「你怎麼不看時間」「都幾點了，還在外面不回家」.......

最後，搞得我們很意外也很尷尬。

後來，才知道，這樣的情況小雲已經見怪不怪了，小雲覺得委屈，但他總是以「我這是在乎你啊，都是為你好」來反駁。

高飛追她追得這麼緊，毫無私人空間了，有好幾次都接近崩潰了，說快被他的這種好壓得喘不過氣了，卻又不知道怎麼回他。

在高飛眼中，愛一個人可能就是把他時時刻刻攥在手裡，整個世界都圍著她轉。

但小雲不一樣，她想要的愛情是獨立的，是能夠有自己的私人空間，是可以自由呼吸的那種。

都說愛一個人就是自私的，想要佔有她的全部。但我看到的很多感情，卻是將愛情當作理由，恃寵而驕，以愛之名來綁架對方。

我愛你，所以我就是對的，你就應該無理由地滿足我的要求，我這是為你好，如果你反對，那就是不愛我，無視我對你的付出。

試問，感情中有多少人在以愛之名，以我是為你好為理由，來企圖綁架一段可能並不是真的愛情？

其實，最後的結果往往都驗證了一切。

很多時候，你不過都是一廂情願，都是在按照自己的意願去給予，而忽視了對方到底想不想要。

就像是高飛，只顧著一味地給予，卻從未問過對方是不是喜歡，是不是想要。

愛一個人，只有給到對方想要的，才能真的快樂啊。

如果你只是按照自己的想法來，全然不顧對方的感受，這就算不得是愛，是綁架，是束縛。

愛情里的雙方，需要這種被在乎的感覺。她應該成為你生活不可缺少的一部分，但一定不是全部。

愛情里每個人都應該留有自己的個人空間，這是邊界。

保持邊界感，才是高情商的人正確處理親密關係的方式。

記得劉若英之前在《我敢在你懷裡孤獨》一書里寫過，她和鍾石先生的相處之道，她寫道，即便是平時在家，也是各做各的事，互相尊重，互不打擾，保持自己的獨立空間。

甚至兩個人同時出門，卻會到不同的電影院看各自想看的電影。

這樣的感情或許看著不是那麼親密得你儂我儂，但更堅實，更長久。

追得太緊的，往往都會迷失自己。

愛情里，永遠都是先學會愛自己，才有餘力愛別人。

換句話說，只有你把自己經營的好了，你才更能守護住你的愛情啊。

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