怕什麼呢，世界總還是會給你留一個位置

大三升入大四的暑假，我覺得自己可以開始找實習了，但是後來發現，這個覺悟還是來的晚了，很多周身的朋友已經扎進了不錯的實習工作中去，我手頭甚至還沒有一份像樣的簡歷。

於是我覺得，做了簡歷，開始投就好了吧。我找到一個簡歷網站，買了模板，正正經經的開始搞簡歷，大學的我在大二神經病一樣的退掉了院里的，校里的各種組織，想去「忙自己的」，事實證明，自己並沒有什麼好忙的，所以其實可寫的經歷似乎不算多，好在A4紙不算太大，簡歷還是被我給填滿了。

我拿著簡歷，參加了學校的招聘會，我知道，很多同級的朋友從大一大二開始，就開始在招聘會"探路"了，所以現在一定是不能再繼續拖了，我頂著能把人烤熟的太陽，在招聘會跑了一上午，"扔出去"十多份簡歷，也談了挺多家公司，但是我在那些坐在棚子里熱的同樣焦躁的HR們的臉上並沒能看到太多的驚喜，他們大部分都說

「好的有消息我們會通知你的」

這話進到我耳朵里的時候，我認為自己聽到的是

「行了你可以走了，沒戲」。

那時候我發現了自己對於自身的質疑，這種質疑在很早之前也許就已經慢慢滋生了，在我耗費著大學裡大把「清閑」的時間的時候，在我看著身邊越來越多的人變得成熟而優秀的時候，在我曾經面對機會居然還猶豫不決的時候，我知道我必須開始思考一些問題了，但是我拒絕思考。因為懶，因為想再洒脫幾年，因為覺得自己仍然擁有著庇護。

可能因為自己都很難相信自己，所以招聘會上投出的簡歷最終果然都石沉大海，杳無音訊。我開始慌了。

後來我開始了網申，開始關注大量的實習發布平台，開始做很多人早早就開始做的事，在相當長的一段時間內，我每天投簡歷，每隔一小段時間就查看郵箱，每次都看到收件箱後面沒有一個數字。

我感受到了崩潰，我原有的那種質疑在短時間內被迅速放大，我失去了所有對自身價值的判斷和認可，我想或許我應該學習，考研，我猶豫著跟父母說，要不我還是考研吧，他們說，你不能為了逃避一件事，而做出一個你並不想做的選擇。

我原希望自己畢業直接去「混社會」，但我又畏懼「混社會」，我一腳邁出去，不知道是平地還是深淵，甚至於現在，我這一步，邁都邁不出去。

後來我跟很多朋友聊，跟父母聊，跟自己的腦子聊，得出的結論是，沒有任何回執的原因可能是，簡歷存在一些問題，接著我去諮詢了一個已經「混的如魚得水」的朋友，她的簡歷幾乎十投九中，同樣是平日里瘋瘋癲癲傻樂的人，不得不承認的是，我大概是真的每天傻樂，她一邊傻樂，一邊給自己找機會。她發給我她的簡歷，不用多看一眼，我就明白了差距。

我在學校努力保證著自己上課的全勤率，所謂認真的去做每一項作業，拍每一部作品，可能確實收穫到一些能力，但不管怎麼說，都還是在完成「學業」這個目的，重點在怎麼上完大學，而不是上完大學怎麼辦。

我每天叫囂著，做人要有趣，沒想過可能自己才是無趣的那個，我說人要有思想，但忘記了思想最終還是用來付諸於實踐。在我的思想停留在腦子裡然後慢慢被淡忘掉的時候，別人的思想成為了別具一格的簡歷。

我其實根本不用去想：為什麼我做完了很多我認為我該做的事，卻沒有得到應有的機會，因為只做該做的事遠遠是不夠的，你要知道你想做的事，知道你要做的事，還要知道你能做的事。

在受到朋友寶貴的「指點」後，我決定改良簡歷。不能懶，用ps自己做，用的不熟練也要慢慢做。

後來有了第二版的簡歷，加入了一些設計的簡歷，重新投，繼續等。

過了幾天，反響還是幾乎沒有，我又絕望了。

某天早晨，只有我跟我爸在家，在隨便說了幾句話之後，我壓抑了很久的情緒爆發了。

父母跟我一樣著急，甚至比我更著急，因為他們的這份焦慮，連同我自己的焦慮，雜糅在一起，家裡的氣氛時不時就變得緊張。我愈加希望著，機會的來臨。

平靜之後，我把自己關在房間里，重新開始，做了我的第三版簡歷。做完這份簡歷，我的想法是，如果還沒有結果，算我輸。

繼續投，繼續等。

這次，我沒有等太久。

直到我奔赴另一個城市，那是後續的故事了。

這是我第一次找實習經歷的波折，其實回過頭想也沒有過分的波折，只是超出了天真的我的預期。

我想說的是，很多事沒有我們想像中的簡單，在經歷之前。但這些事，也沒有我們想像中那麼的困難，在經歷之後。

因為一時的失敗，我慌了，因為感受到失控，我怕了。

但是，怕什麼呢，世界總還是會給你留一個位置，這是我最能感受到的感受，即使找到這個位置，我們或許需要走上很遠很不順的一段路，但只要還願意走，就不會一直迷失。

如果真的覺得沒有自己的容身之地，那一定是你自己先放棄了。

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