2歲女孩因惡作劇墜樓身亡，背後真相令人唏噓！這5個原則一定要教給孩子！

大家肯定不止一次遇到過那些惹人厭卻又令你無可奈何的熊孩子，更不止一次聽到他們父母對於孩子沒教養行為的解釋：「孩子小，不懂事」，「孩子還小嘛，你就不能讓讓他」，「等他長大了就知道了」……

但是，不是所有的事情都可以用「孩子小，不懂事」來一筆帶過的。

對於熊孩子，這種說辭或許還可以用來為他們不懂事的行為開脫。可這個世界上，不止有熊孩子，還有最惡毒的「壞孩子」。

這絕對不是危言聳聽，而是鐵錚錚的事實！

這段時間微博上的一條熱門新聞再次給了我們當頭一棒：

熊孩子和殺人犯，往往只有一線之隔。

7月3日那天，一個小女孩2歲的生命在長沙瑞都華庭小區，戛然而止。原因竟被多數人認為是「熊孩子」的惡作劇。

2歲的莉莉與其他兩個小孩子一起玩耍，進入了電梯。

電梯的按鈕原本是在九樓，其中5歲的小男孩卻蹦跳著點亮了十八層的按鈕。

電梯到達九樓的時候，三個孩子本來一起走出去，其後小男孩卻將兩歲的小姑娘重新抱回了電梯，並將她一個人重新關進電梯，帶到了十八樓。

電梯到達頂層開門的一瞬間，2歲的小姑娘本能地朝著外面的陽光走去，誰想到頂樓的護欄失修，莉莉一腳踩空，從18樓墜樓身亡。

再回看電梯里的監控錄像，2歲的莉莉驚慌地拍打電梯門的畫面，一陣心痛......

父母成功教會小男孩兒如何使用電梯的時候，不知道有沒有告訴他把2歲的小妹妹獨自留在電梯可能會造成什麼樣的後果？

父母忙碌著教自己孩子如何自保的時候，還有沒有人告訴他，這世界上有更多的事是做不得的？

為己謀利自得其樂沒有錯，但我們還應該有做人最基本的底線和道德。

你可以選擇不善良，但不能去傷害。

微博上不乏有人說：「這不能全怪小孩子，主要還是物業失責」。

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但不容置喙的是，這分明是一次可以避免的悲劇。

一個小孩子的確用莫名其妙的惡意，給了沒護欄的頂樓造成慘劇的可乘之機。

如果小男孩沒有這個一時興起的「惡作劇」，那2歲的莉莉第一次登上十八樓，可能是18歲的時候抱著畫板上來寫生……

這是熊孩子么？

不，這是「殺人犯」！

如果還有人願意用「無心之失」來強調大家對於一個孩子的「寬容」，那當初地鐵站那個小男孩該怎麼解釋？

去年曾經在網上看到這樣一條新聞 ——

有網友說，有一次在地鐵站等地鐵，一個小孩子因為想吃一個年輕妹子手裡的炸雞排不停哭鬧。

小男孩的媽媽便讓孩子去向妹子要，說：「那你去跟姐姐說，讓姐姐把炸雞排給你吃。」

小男孩便側過頭對妹子說：「我要吃雞排！」

妹子瞄了一眼就側過了身，沒理他。

事情到這，也不過就是一個「熊孩子」不懂禮貌胡攪蠻纏的故事。

而之後發生的事卻驚呆了所有人。

不一會兒，傳來了地鐵進站的聲音。就在遠處的地鐵夾著快風和長長的嘯叫、即將到站時，小男孩兒突然掙脫了媽媽的手，跑上前使勁兒推了那姑娘一把！

妹子尖叫一聲，眼看就要栽下站台，還好身邊一直關注妹子和小男孩的人在千鈞一髮時，抓住了年輕女孩兒的胳膊……

而小孩子卻被媽媽拽著，迅速隱進了地鐵擁擠的人流里，消失得無影無蹤。

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如果說「電梯小男孩」事件是無心之失，那「地鐵黑手」事件就是最本質惡意的袒露。

是呀，孩子摔在地板上哇哇哭的時候，你說乖寶貝兒別哭，媽媽打它（地板）；小雞啄了孩子一下，你說寶寶別怕，媽媽今晚就給你燉了它；孩子被小朋友推了一把，你說你怎麼不打回去啊......

終於，孩子替你總結了自己的「家教」——

你惹我不高興？那你去死吧！

這時候又有人說：

孩子還那麼小，對自己的行為把控不能像成年人一樣嚴謹也是可以理解的。可能不過是一時情緒過激沒控制住衝動罷了，畢竟那不過一瞬間的事兒……

這不是「一時衝動」，更不是「無心之失」。這是來自一個小孩子蓄謀已久的謀殺。

真正的教育不是告訴孩子什麼可以做，還是告訴他什麼不能做。

父母怕孩子被燙傷，所以千叮嚀萬囑咐讓他牢記離熱鍋遠一點，卻縱容了他用可怕的熱湯去傷人。若在孩子吐口水時就能嚴厲教訓，後面的慘劇想來也不會發生。

明知有害卻故意為之，這哪裡是不懂人事的「熊」，這分明是昭然若揭的「惡」。

從古至今，孩子其實一直被認為是「純潔、天真、善良」的代表。人們習慣用每一個最邊緣、最不傷大雅的借口去原諒一個孩子「已經足夠明顯」的原始罪過。

這個社會其實給予了孩子太多「超出社會承載能量」的寬容。

所以，熊孩子才屢禁不止。

所以，熊家長一而再再而三的得過且過，繼續驕縱。

但作為父母一定要明白：你的孩子，不會永遠只是個孩子。

你不好好教孩子，總有一天，這個世界會替你好好教育他。

原生家庭是影響孩子性格養成的必要因素之一。

一個孩子的家教無形當中，就決定了你的孩子以後會是一個人見人愛的天使、一個誰見誰煩的熊孩子、還是一個整個社會都聞之失色的殺人犯。

家教是一個家庭的內在靈魂，是為人父母的最高人格體現。

它象徵著一家人的「精神存款」富足或是貧瘠。無所謂物質財富，無所謂社會地位。

窮養富養不如教養。家教是一個父母給予孩子最誠懇的「身份證」。

畢竟熊孩子和殺人犯之間，僅僅隔著父母而已。

為了避免熊孩子出沒，做為父母：

6歲前必須教會孩子5個原則！

我們總有不能陪伴在孩子身邊的時候，所以提前教會孩子基本的為人處世原則是非常有必要的！而且孩子年齡越小，越需要我們理性堅持執行，告訴孩子哪些事情是絕對不可以做的。

原則1：不可以做傷害別人的行為

孩子常見的傷害行為包括：使用暴力、惡作劇、模仿動畫片里危險動作。比如在幼兒園裡搶別人玩具，不給就手腳並用，或者用語言威脅：「你不給我，我就打死你。」如果不注意及時制止與教育，長此以往，傷害行為會頻頻發生。

給老師與家長的建議：

及時制止孩子的傷害行為，用嚴肅的語氣明確告訴孩子：「你這樣做是不對的！」並讓孩子自我反省，引導孩子想出更好的辦法來解決問題。

在日常生活中通過角色扮演遊戲或繪本故事，讓孩子扮演弱勢群體體會人物的心情。千萬不要給孩子貼上「愛打人」、「搗蛋鬼」的標籤。另外家長選擇動畫片時要盡量避免帶有暴力元素的動畫片。

原則2：拿別人的東西要徵得同意

6歲以下的孩子往往是以自我為中心思考的，很難分辨什麼東西是自己的，什麼是別人的。如果沒有父母正確的引導，只要遇到他想要的東西，就會伸手去拿。

給老師與家長的建議：

首先在日常生活中強調物權觀念，這是「我的」，這是「爸爸的」，這是「老師的」。在學慣用品上貼上孩子的名字，拿孩子的玩具的時候先徵詢孩子的同意。

同時也要讓孩子懂得，想要別人的東西，必須經過別人同意，不能亂翻亂拿。如果「偷拿」了幼兒園其他小朋友的東西，要告訴她這樣是不對的，明天一起把東西「送回家」。

原則3：做錯了事要說「對不起」

所有幼兒園都會教孩子做錯了事要道歉，但仍然有孩子學不會，為什麼？因為在幼兒園外，他們做錯了事之後，家長往往會說「孩子還小嘛，跟他計較什麼。」這無形中讓孩子沒有了約束感，等孩子長大了之後，你已經無法再改變他的道德觀了。

給老師與家長的建議：

首先孩子犯錯了，要堅定的讓他去道歉，這裡推薦一個美國幼師常用的四段式道歉法：

1. 對不起，我.....

說明自己的哪個行為做的不對。道歉的內容應具體，比如：對不起，我打壞了你的水瓶。

2. 我這樣子做很不好，因為...

這是道歉的核心。在情商教育中，我們要培養孩子的「同理心」：設身處地的站在他人的角度。想一想自己做的事有沒有給別人帶來麻煩，有沒有讓朋友傷心。道歉時可以說：我打壞你的水瓶很不好，因為你今天就沒有水喝，你會很口渴。

3. 以後我會...

要用積極的語言，告訴對方要怎麼做。比如：我以後走路時會看旁邊，小心一點。

4. 請問你可以原諒我嗎？

請求對方的原諒。無論對方能不能原諒我們，我們都應誠心地詢問一下。

如果是老師與父母犯錯了，也要主動向孩子承認錯誤，起到帶頭示範的作用。同時，孩子承認錯誤後，要及時給予肯定與支持，而且以後不在孩子面前再提這個錯誤。

原則4：凡事都有先後，要學會等待

經常會在地鐵上遇到孩子急著要下車，家長說等會兒就到了，但孩子不肯，便一屁股坐在地上大哭大鬧，整個車廂都是哭聲。孩子知道自己一耍性子，父母就會有求必應，所以用哭鬧的方式回應。長此以往，學不會等待的孩子，做事情會變得焦躁，缺乏耐心。

給老師與家長的建議：

首先要抱著接納的態度與孩子共情，向孩子表達出自己知道並很重視你的要求，但目前由於一些原因我們必須要等待一段時間。這段時間裡我會陪在你身邊一起等待。

切不可因為孩子的哭鬧而妥協，或者承諾孩子的事情沒有做到。

原則5：做任何事不能打擾到別人

前段時間有則新聞：幾個孩子在高鐵車廂里鬧，有位男士實在受不了，就提醒小孩的家長，讓他們管一管。結果孩子的父母說：「小孩子嘛，吵點是正常的，理解一下。」最後還動手打傷了這位男士！

可想而知，孩子學到的將是「我可以隨便在公共場所吵鬧，反正我爸媽不會說我。」這樣的孩子，當父母不在身邊時，外面的世界會給孩子更「嚴厲」的教育。

給老師與家長的建議：

當發現或有人提醒孩子的行為打擾到其他人時，要立刻制止孩子的行為，並告訴孩子：「你影響到了其他人，這是很不禮貌的。」並讓孩子嘗試換位思考，「如果你睡覺時，有人來打擾你，你會開心嗎？」

所有熊孩子的背後，一定都有一個熊家長！

盧梭在他的《愛彌兒》中曾經這樣寫道：人的教育在他出生的時候就開始了，在他不會說話和聽別人說話以前，他就已經受到教育了。

教育的基礎是家庭。

只要家長教得好，世界上根本就沒有熊孩子。

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