妻子不愛我，我絕望得想離婚

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09年結婚，戀愛期間我們爭吵次數很多，我曾經被她經常抓得滿手滿臉血印。爭吵期間我肯定也動了手，但僅僅止於抓住她的手不讓她抓我。婚前我媽給我買一套房，直到現在月供也是我媽在幫我供著。

那時她做銷售，收入可觀，比我的要好很多。她工作繁忙，整天脾氣暴躁，每次我下班去接她，小心侍候，還動不動受到數落，說我收入低。10年她拿自己掙得的一些錢，買了一台車，登記在自己名下，我們每次爭執，她便把車鑰匙拿走，言必稱「我的車你油都加不起」。期間還將數落我的簡訊多次發給我媽，以求給我造成更大傷害。

12年懷孕辭職，老是責怪我沒照顧好她，我不玩遊戲，除吸煙外無任何不良嗜好，除工作外所有時間都陪著她，變著花樣給她弄吃的，但她就是不滿意。有一回又是小事起了爭執，當我母親的面將我的衣服行李全部從樓上扔下，並高呼我「滾蛋，全家都xxx」。此事對我打擊很大，我母親也很委屈，我當時幾乎下了決心想要離婚。一個月後，念及未出生的寶寶，然後道歉，打消離婚念頭。

13年1月寶寶即將出生，我和我妻子決定回老家生，所以住在我父母家裡。但此時我家遭遇巨大變故，我父母投資失敗，老本全虧還變成負債百多萬元。恰巧當時我與我媽一起運作的另一家小公司剛開始做業務，我爸管不了什麼事，我媽當時頂住債務壓力一邊經營新公司，她當時的想法就是留下這個爛攤子給我怎麼辦。月子里我媽媽因為顧不上沒有親自照顧她，請了月嫂，但月嫂弄得不是很周全，我全程陪著幫做飯帶寶寶睡覺等等，我妻子覺得受到了不公平對待，為什麼婆婆不照顧她，坐完月子後從我家搬出，此後兩年多從未再回過婆家，也沒再喊過我媽為「媽」。

寶寶百天後，我們帶著保姆和孩子回到家裡，她與保姆全職在家帶寶寶。保姆是我媽每月給錢，她說必須是我媽出，因為本來就應該她來帶。我媽在縣城公司業務剛起步，也只能如此，年過半百不得不重新創業，不能不說是悲涼。我常感，受老一輩庇佑太多，自己能力太小無比苦惱。

寶寶1歲多，我妻子回縣城開始做代購，她確實也比較努力，生意到現在逐漸開了實體店鋪。我家的小公司在我父母（主要是我父母）和我（我主要只管採購和技術保障）的艱辛努力下，幾年下來也略有發展，到現在基本還清外債，還略有結餘了。我在單位雖說不上順風順水，但也過得去。除了上班及家裡小公司以外，其他事情我覺得也完成了創業積累，即將進入上升期。

現在孩子3歲多，已經在縣城上幼兒園。除了我以外雙方父母及我妻子都在老家縣城，距離五六十公里。我每周回去兩次。

外人看來我們是完美的家庭，夫妻般配，孩子健康可愛，父母身體健康。可是我卻越來越絕望。

第一，我覺得我妻子並不愛我，我覺得她萬事只以她自己為中心，或許她誰都不愛，根本不考慮旁人以及我的感受。比如12年我突然單核細胞增多症，因為不重視沒及早治療導致脾臟肝臟併發症住院，她因為某個我們都忘了的小事當場發脾氣，我獨自辦完住院手續，她到停車場拿車拜拜了。

第二，她和我媽媽的關係雖然有改善，但我有強烈的危機感。雙方四老年事漸高，雖然現在健康，或許未來幾年，我們要做好反哺父母的準備。可以想像，我的父母她應該是不會管的。

第三，在孩子的問題上，我和她教育也有巨大分歧。比如前幾天，我們一起去幼兒園接孩子，老師說孩子午睡「夾被子，夾衣服」。我雖然有點意外，但也知道是正常生理，好好關心引導應該沒有大問題。她覺得這比老師告訴她孩子早戀還難以接受，覺得孩子讓她感到羞恥。在晚飯時，我說要正確看待這事情，不要把把「羞恥感、壞孩子、怪物」這些情感傳達給孩子，也不要當孩子的面談論這些事，小朋友本身就敏感，而且她感覺得到。她覺得我如果不強制干預孩子就會變成「同學眼裡的怪物」「等著看別人笑話」，我有些生氣了，數落她對生理和性的認識還停留在小學生水平，於是她拍案而起，把我和孩子留在餐館，獨自開車走了。

第四，以上扯出另外一事，就是性的問題。一句話概括就是我們兩年前買的1盒套，到現在還沒用完。我反覆和她說過我不是個和尚，這對我來說很重要，就如吃飯睡覺一般，但數年來收效甚微，一個月一次大概就這樣吧，而且無任何情趣互動可言，導致我也索然無味不再要求。之前還有一插曲，四五年前吧，當時已經結婚，某日她用我的個人電腦找到我保存的「愛情動作片」，雖然沒評價道德如何，但全部刪了，還反覆問我為何要看，為何要看。她問我「……有那麼好看嗎！」我不知如何應對，又羞又氣回了句「反正比你好看……」她憤怒的回房鎖門，良久衝出來對我蓋臉丟出一紙條，上書「老娘見過比你大得多的」。

第五，這是最重要的。我們對未來的生活產生了嚴重的分歧。她認為應該努力乾乾干，直到鮮衣怒馬上升一個階層。而我本來物質欲就不是那麼強烈，而且小富即安。我覺得重要的事情在另外的方面，雖然她這兩年掙了些錢，但完全沒有個人的生活，孩子老公啥都管不了。我也偶爾自嘲是「野生老公」，一切自理。她覺得我對她的幫助還不夠，一開口說話都不能好好的交談，凈是對我各種抱怨，我能理解她辛苦，但越來越覺得這不是我想要的生活。

甜蜜說

婚姻中的衝突，是婚姻生活必然會發生的現象。

怎麼理解衝突呢？衝突就是你和你妻子之間的不相容，導致的一系列和思想、行為、目標、願望相關的心理碰撞。

這些心理上的碰撞勢必會讓你和她的關係緊張，兩個人的精神壓抑，彼此充滿敵意和防範，攻擊和排斥，最後感情消耗過多，親密關係在無藥可救的情況下，不得不終止。

有很多的婚姻都是一邊經受著衝突的考驗，一邊主觀地想要改善又缺乏有效的方法而不得不處在一個很尷尬的境地，虛耗時光。

你遇到的婚姻困境，也是如此。如果你只是借一個地方抒發情感和積壓的氣惱，過往的婚姻是什麼樣的，今後仍然還在什麼樣的婚姻中逗留，離婚對中國人來說還是斬不斷理還亂的事情。

如果你意識得到婚姻中存在的問題，想要改善，那麼就要進入一系列的婚姻改善的計劃中，包括思想的轉變和行為模式的重建，來化解固有的衝突。

在你敘述的婚姻狀態中，兩個人都有苦說不出，或者說出來無人能及時理解和提供幫助與支持。兩個人各自都覺得委屈和無力，絕望和憤怒，但情緒上沒有任何有效的安慰，行動上也一直和自己的想法南轅北轍。

你們的每次溝通都走入僵局，結果都是不歡而散。妻子那邊經常撂下一些狠話，對你不公平，在這個社會裡，夫妻是平權的，誰更能賺錢，就更有實力發話，但是如果用實力來打壓對方，就破壞了平等的原則。你的妻子一邊自立自強，一邊又有女人特有的「男強女弱」思想，認為應該由男人來管家，但你管不了，她就不得不出頭，所以她會積累很多的憤怒與不滿，這也是她自己要去認識並調整的觀念。新一代的女性仍然在受著陳舊思想的束縛，這也是導致家庭不和的一個原因。

你缺乏一種能夠和妻子溝通的技巧，對妻子的理解也有限，你們互相影響，互相對抗，試問這麼些年下來，你們之間的愛能剩餘多少呢？也許那就是一種習慣性互相依賴。

對婚姻解體的恐懼，會讓你拿孩子能不能健康成長來說事，怕離婚後對孩子有影響，但一對面不合心也不合的父母，讓孩子對親密關係的認識也是矛盾重重的。孩子心理成長的溫床，必然是父母親密關係的和諧，而不是一個婚姻的殼子。

對離婚的事，三思而後行，解決婚姻中的衝突是根本，而不是為了避免孤獨勉強湊合著過日子。

你和妻子雖然相處了多年，彼此對對方而言，和陌生人沒差別，因為你們各自在自己的內心世界裡看不到對方的需求，更不會調動自己的觀察能力來做一些有益關係發展的事。

如果還對婚姻抱著一線希望，就找心理諮詢師來解決關係問題，如果不作為了，那就痛快結束，以免自己成為對方眼中釘，吃力不討好，白白長期受委屈，連翻身的機會都沒有。

婚姻困惑

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