一個人住，卻學不會一人食

China30s

中國人

寫作日常

7月

11日

「等到真的要照顧好自己的一日三餐和日常起居時，才發現我作為一個經驗值空空的新手蛋，遠遠低估了這個世界的複雜性。」

K1NO《獨自生活的三十種玩法》

K1no醬的生活狀態是很多年輕人共有的：單身，有自己的興趣和愛好，生活忙碌卻也充實。2016年末，她用30天寫下「獨自生活的三十種玩法」，還邀請來朋友「圓耳朵大王」為自己的寫作繪製插畫。每一篇內容都短小精悍，讀來十分可親。「對我來說，真正開始獨自一人的生活，是從認識了那個一直陪著我的自己開始。」

獨立生活的三十種玩法

K1NO

坐標：西安

職業：公務員

每日書組別：十二月

自我介紹

大家好我是K1no醬，叫我KK就好~坐標西安，體制內招聘工作，正在發展第二專業心理學。一直以來雖然喜歡文字，但是找不到寫東西的感覺，希望先通過每日書塑造一下習慣，打敗附身的慵懶拖延大魔王，以及向大家學習~

和你一起的那個人

作為一隻資深單身汪，真正地開始一個人生活，卻是不久之前的事情。一年多前從合租的房子搬到現在的小公寓時，我以為自己即將面對著一條鄉間小路，深呼吸時野花和泥土的味道爭先恐後地湧入肺里，腳步輕盈地彷彿踏入雲端。

下一步我就在一片泥濘里踩了個空。

面對著一個人的生活我縱然左手雞湯右手方法論信心滿滿，等到真的要照顧好自己的一日三餐和日常起居時，才發現我作為一個經驗值空空的新手蛋，遠遠低估了這個世界的複雜性。

如果說整理內務只是一個小的挑戰，那一開始的孤獨感簡直是一種煎熬。偌大的房間中，唯有電台電視和手機可以保持與外界的互動，除了綠植和我沒有一個活物。

我一直以為自己是個內向的人，卻沒想到當面對可以選擇切斷與外界聯繫的時候，我竟會如此渴望溝通。

該打的電話都打完了，想約的人都約完了，手機電視看得眼睛疼，我走投無路只好向內看，卻誤打誤撞，得以與內心那個一直被忽視和否定的自己握手言和。

知道自己喜歡什麼，討厭什麼，想要什麼樣的生活，在以前都是我不曾好好想過，只是看著周圍的參照來決定。對我來說，這一天雖然來的有些晚，但還好我沒有錯過。

一個人住，是挑戰也是機會，可以孤僻也可以豐富，但最重要的是那是你真正想要的生活。對我來說，真正開始獨自一人的生活，是從認識了那個一直陪著我的自己開始。

電影即人生

一個人住之後，我看完了自己能搜羅到的斯皮爾伯格的所有電影作品，外加一部擔綱製作的電視劇《幽浮入侵》。忘了這個契機是從何開始，但我就此養成了按時間順序集中欣賞一個導演所有作品的愛好。

從最初略顯青澀但可圈可點的《決鬥》、《橫衝直撞大逃亡》、《1942》，到手法純熟直入靈魂的《太陽帝國》，以及《紫色》、《斷鎖怒潮》，一一看來，能看到一位導演不斷探索的職業生涯，能看到票房於他來說，似乎並不是最重要的。

開始還給自己安排過星期五的電影日——在結束了一周的忙碌後的周末前夜，拉開沙發床，鋪上絨毯，倒杯紅酒，看著喜歡的電影，十足愜意——卻因為懶惰沒有持續這個懶惰的活動，但沙發床和電視的組合得到了圓耳朵大王及其家眷的好評，電影活動也幾乎成為每次設宴款待他們的必備節目了。

三年時間，距離工作地點不到300米的地方，陸續開了兩家硬體設施不錯的電影院。有喜歡的新片上映，我便買了票一個人去看。某次和同事聊起來，對方表示驚詫而不能理解，我卻為他沒有感受過獨自一人看電影的那份舒適自在覺得遺憾，見仁見智吧。

吃了嗎？

圖註：據說是想表達「在什麼地方都要點螺螄粉」的我ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ

吃其實是我想迴避的一個話題，不大會做飯的我，提筆只能想到外食的經歷，比如去蘭州在下雨天堅持要外出覓食，發現了好吃的甜醅子這樣類似於《孤獨美食家》的情節。

作為一個不擅長吃的人，周圍卻都是一些吃貨朋友。丸子和兔子的家裡可能是有一口魔法鍋，什麼都能做出來，我不知道吃什麼就去她家做厚臉皮的食客;大頭擅長小吃，從米線到螺螄粉，還會煲各種各樣的湯;炎炎有一個做過廚師，能完美複製飯店大菜的媽媽……然而我家的廚房卻永遠冰鍋冷灶，少了煙火氣和美食的溫暖。

我也不是沒有努力過。菜譜買了不少，樓下就是菜市場，甚至還參加了烹飪班，然而我最喜歡做的，卻是把南瓜玉米放進鍋里蒸蒸煮煮。

一人食中，那些精緻地製作著一個人的料理的人們，我只能用羨慕的眼神巴望著，手裡捧著一碗便利店的關東煮。也是沒救了。

接見父母大人

父母家離我居住的地方，有三四十公里，一個人住了一年，他們只在剛剛搬進來不久看望過一次，比合租的時候來看我的頻率都低一些。

唯一的那一次父母家訪，同行的還有哥哥一家人，六個人坐在我小小的客廳里，氣氛有一些尷尬。

侄女很喜歡我的瑜伽球和榻榻米，一個人玩得不亦樂乎，五個大人在外面聊天，已經忘記了聊了些什麼。

讓我滿心歡喜的這個屋子，對父母來說只是一個安身之所，我似乎沒有向他們得瑟自己精心挑選的電器和傢具，沒有告訴他們為每一個物件的擺放動過的心思，唯一需要讓他們了解的，就是我在這裡很好。

在母親眼裡我永遠是一個做得不夠好的孩子，有時做了一些自認為會讓她開心驚喜的事情，往往卻並沒有回應和讚許，到最後也就沒有什麼期待，甚至遇到一些好事情也不會告訴她了。

這樣的溝通方式讓整個家都瀰漫著一種緊張奇怪的氣氛，明明是家人，有著這世界上最濃得化不開的血緣親情，但又隔著厚厚的冰層。

過了許久在一次爭吵中，媽媽才喊出來：「你裝修的那是什麼破房子，我們一點都看不上，怕傷你的心才一直沒說。」好像她隔這麼久說就不會傷我的心一樣。

一年過去，本來已模糊的父母的威嚴形象幾不可見。在我眼裡，父母不再是什麼都可以打敗的超人，而是兩個一心護犢執拗倔強的老人，這樣的形象讓他們更添了幾分可愛。

上個周末，我回到父母家，哥哥一家人也過來串門兒，媽媽難得地停下了忙碌，我們坐在一起聊天，氣氛融洽地讓人以為在夢中。

原來這麼多年，這個家一直沒有停止過它內部的磨合。

一個人，買買提

感謝電商的崛起，減少了一個人逛商場的尷尬。在手機上動動指頭再跑個樓梯就能買遍全國，在十年前是完全沒有想到的事情——那時候懶惰的我只想像過打開冰箱就有新鮮食物傳輸過來的日子。

在我看來，一個人逛商場是比一個人唱KTV更孤單的事情。遇到喜歡的東西沒有人可以商量，只能左看右看後，在銷售的狂轟濫炸下，勉強根據自己的判斷，選擇自己喜歡的物件。對於審美觀過時和不自信的我來說，做決定時總會帶著一些忐忑的心情。

但在電商購買卻沒有了實物拿在手中的安心感，在經歷了幾年淘寶和亞馬遜唯品會的洗禮後，我又逛回了商場中，卻發現自己有點適應不了那高得驚人的價簽。兩相權衡之下，或許明年我就會回到一年只買一次衣的時代了吧。

逛超市也是一件麻煩事。麥片和零食都可以依賴電商，但是酸奶水果和蔬菜需要新鮮和時效。一開始一個人去，看見喜歡的就往筐里扔，最後拎著大袋子走不動路。後來才學聰明了，只買最需要的和最想吃的，其他都要拿在手裡端詳半天，旁邊的人一定覺得我很奇怪吧。

自從丸子和兔子搬到我在的城市，我逛商場就必定會拉著他們，在我眼裡，他們是既有耐心又有審美的好顧問。有一次走出商場時，我一手提著包一手穿好了大衣，兔子很驚訝地看著我說:單身久了一隻手都可以穿外套了嗎？好像這是什麼了不起的事情一樣。

哼。

第一個三十天

12月1日開始的每日書，到今天是打卡的最後一天了。一開始忐忑不安的心情，也隨著寫下的標題而逐漸踏實，做什麼都堅持不好的我，能每天寫上至少三百字，連自己都覺得意外。

寫作對我來說，算是從小到大的念想。低年級的時候一次語文考試，作文題是「一件小事」，因為背熟了一整本作文書，我隨意抽了篇關於小鴨子的故事編了編，本以為被發現的話會被批評，結果卻得到了老師的讚譽，她說，「天下文章一大抄」。

雖然至今仍然對那件事情心存歉疚，但也不能否認這是開啟我文學情結的一個契機。從小學到高中，作文永遠是我毫不費力的拿分點，我用自己的直覺寫下的結構與觀點似乎格外受到閱卷老師的青睞，然而我並不清楚它們好在哪裡，只是看著那不低的分數感到安慰。高中時的某一天，語文老師在黑板上寫下一行粉筆字:我手寫我心。這五個字聚成了一道光，照進我對文學的懵懂。

大學畢業後，我曾放棄專業，找了一份北京的編輯工作，卻在還沒開始的時候，敗給了運命的挑戰，成為一名公職人員。學著人力資源專業，卻做不好自己的職業規劃，這讓我一度被自責和失意的情緒圍繞。

一瞬間七年過去，回首來時的地方，年少時敏感脆弱的我仍然站在原地，年齡的增長並沒有帶給她向前走的勇氣，我只好向回走去找她，否則即使變老，也仍只是一具空殼。

參加每日書正是因為這樣的初衷，我選擇了描寫自己的生活，即使這樣會陷入自我中心的窠臼，但在我看來，只有寫盡了自己，我才能轉移心思和視線，也才能有那樣的心思和視線，去寫別的。

三十天的挑戰，不少時候只是努力地去完成任務，即使在困意襲來的夜晚，我也會強打精神至少寫滿三百字，有時甚至不知道自己在寫什麼。出差時坐在去機場、去酒店、去工作的大巴上時，我靠著座椅，窗外掠過不同城市不同郊區的不同景色，想說的話從指尖汩汩流出，那是最專註的時刻。

我鐘意這樣的時刻。

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