孩子說謊了，恭喜你，這是好事

凱叔說

kaishushuo

在後台總能收到這樣的留言：

「我兒子才4歲，怎麼說起慌來那麼鎮定自若？我該怎麼辦？」

「幼兒園老師布置了作業，我家孩子卻說沒有，我該怎麼教育他不要說謊呢？」

總有許多媽媽問題關於孩子說謊的問題，言語之間透著焦慮，生怕孩子一不小心走上不歸路。

其實說謊這件事，我們小時候也經常做，甚至長大成人之後也在做。對於孩子說謊，家長們不必過分焦慮，擺正心態，即可無為而治。

作者

| 豆豆的小後媽 主播 | 蘇維

拆穿孩子的謊言，從來都不會制止孩子撒謊的行為，只會幫助孩子下次把謊言編的更加周全。

1

我小時候，是個很會說謊的孩子，

特別是關於有沒有看電視的問題。

爸爸媽媽下班做的第一件事，

通常就是問我「有沒有偷看電視？」

「沒有啊」，我的第一反應都是否認。

「說謊！」爸爸說著，摸摸電視機，「電視還熱著呢！」

於是下一次，我便知道要提前關電視，讓電視降溫，或者在看電視時，用電風扇對著電視猛吹。

「有沒有偷看電視？」

「沒有啊！」

「說謊！屏幕還有靜電呢！」

於是，我知道關電視之後要用抹布擦一遍屏幕。

「有沒有偷看電視？」

「沒有啊！」

「說謊！我關電視時明明是體育頻道！」

於是，我記得關電視前撥回原來的頻道，甚至考慮得更深一層，將音量恢復原樣，遙控器放回原來的位置，擺成原來的角度。

謊言被拆穿三次之後，

爸媽再也沒抓到我偷看電視的證據。

可我有停止偷看電視嗎？

並沒有。

爸爸拆穿我的唯一結果，

是我越來越會說謊了，

我學會了在說謊前，

將所有可能被拆穿的可能性都考慮周全。

也許我之後說謊很少再被父母「抓包」，

但我也失去了讓父母發現問題的機會，

也失去了他們幫助我改正的可能。

2

我自己是《哈利波特》系列的「鐵粉」，

於是也買了一套送給豆豆，

希望他也能像我一樣沉迷在魔法世界，

只是我很少看到他翻看。

有一天，孩子突然跟我說：

「媽媽，我哈利波特都看到第二本了。」

「第二本？是密室那一本嗎？」

「是啊，哈利波特打那個大蛇，

還有伏地魔，還有他那個朋友，叫羅恩的。」

看到孩子一臉「求表揚」的樣子，

以及他為了向我證明而舉出的這些細節，

我的直覺告訴我，孩子在說謊。

我的第一反應，當然是拆穿他，

我想問他更多書中細節，

讓他回答不上來，讓他的謊言不攻自破。

可是當下我卻遲疑了，事後回想起來，

也許是我不想看到孩子因為無法回答而「窘迫」樣子，

也許是我不想看到自己面對孩子的「窘迫」，

而沾沾自喜得意洋洋的樣子。

我是孩子的母親，不是他的審訊官，

將孩子逼到「窘迫」的境地，

實在不是一件值得「得意」的事情。

於是我不置可否的笑了笑：「是嗎？書好看嗎？」

孩子回答：「好看。」

我說：「你喜歡就好。

書買來就是給你看的，你要是不喜歡也沒關係，媽媽以後給你買你喜歡看的書。」

孩子沉默了幾分鐘，然後不好意思的沖我笑：「媽媽，我剛才騙你的，我沒看書，老師在上課的時候給我們放電影了，我看了電影才知道的。」

「那你騙我幹嘛呀？」我依然笑著。

孩子也嘿嘿一笑，去做自己的事去了。

我知道，

他騙我是為了讓我表揚他，

也是為了讓我高興，

有些事，不必明說，我和孩子心照不宣。

我曾經弄丟過爸爸給我新買的玩具球，

手掌大的球，扔在地上會發光，

我不顧爸媽的反對，將球帶去了學校，

然後球就不見了。

回到家，爸爸問我球呢，

我不敢直說弄丟了，只說放在學校。

爸爸說：「那你去學校拿回來吧。」

「我不去。」

「是不是丟了？」

「沒丟！」

「那你去拿回來吧，就幾步路。」

「拿回來幹嘛，我明天還玩呢！」

「球是不是丟了？你說實話，我不罵你。」

「我都說沒丟了！爸你別問了！」

如此對話幾次反覆，

我站在院子里，

面對爸爸的質問，

只有一個詞能形容，就是「窘迫」。

我一面害怕因為自己的丟三落四被批評，

一面害怕如果承認球丟了，

就是間接承認了自己之前一直在說謊，

所以我只能強硬的堅持自己的謊言。

「沒丟就沒丟吧，你去寫作業吧。」爸爸終於鬆了口。

我如釋重負。

目睹了全過程的媽媽很不滿意爸爸的態度，

認為他沒有堅持拆穿我，

會讓我意識不到自己的錯誤。

但我因為爸爸的這一次「寬容」和「放過」，

對他無比感謝，我知道爸爸知道我在說謊，

爸爸也許也看穿了我鎮定面具下的心虛，

但我們父女，彼此心照不宣。

3

這世界上，有從不說謊的人嗎？

我認為沒有。

有研究表明，

兩歲幼兒中2%的比例會說謊，

四歲孩子中說謊的比例高達90%，

年紀越大，說謊的比例越高，

到12歲，幾乎每個兒童都會說謊。

但當孩子到16歲，

說謊的比例就會下降至70%，

孩子開始學習運用成人世界「善意的謊言」，

以避免傷害別人的感受。

並且可以肯定的是，

小時候會撒謊的孩子，

長大後未必就會作弊或詐騙。

說謊，

不過是孩子成長中必經的一個過程。

並且還有研究表明，

越聰明的孩子越會說謊，

這代表孩子擁有同時操控多項大腦處理訊息的過程，

所以才能編造出可信度更高的謊言。

因此面對孩子的謊言，

我們大可不必焦慮，

甚至將孩子的謊言，上升到道德的高度，

給孩子貼上「小騙子」的標籤。

「謊言」，其實是孩子的一項必備技能。

網上很火的英國小學生守則，我一向要豆豆牢記。

1.平安成長比成功更重要。

2.背心褲衩覆蓋的地方不許別人摸。

3.生命第一財產第二。

4.小秘密要告訴媽媽。

5.不喝陌生人的飲料，不吃陌生人的糖果。

6.不與陌生人說話。

7.遇到危險可以打破玻璃，破壞傢具。

8.遇到危險可以自己先跑。

9.不保守壞人的秘密。

10.壞人可以騙。

尤其是最後兩條

——「不保守壞人的秘密」和「壞人可以騙」，

實在比我們經常教孩子「不要說謊」要高明的多。

相比簡單的「不要說謊」四個字，

我

們需要做的，

是給孩子講明誠實的重要性和撒謊帶來的壞處，

在孩子長大的過程中，

自然會培養「能說謊」的技能，

也會慢慢改掉愛說謊的毛病。

同時，我們也需要意識到，

孩子說謊，一定都是有一定原因的。

也許是因為做錯事，怕父母責備？

也許是為了討好父母老師，以求得表揚？

也許是為了偷懶不想上學，所以裝病？

也許是孩子根本沒意識到自己在說謊，

只是我們誤會了，認為他在說謊。

不管哪一種原因，

拆穿孩子的謊言都不是最終目的，

我們的目的是與孩子建立互相信賴的關係，

讓孩子願意跟我們「說實話」、「說心裡話」。

所以面對孩子的謊言，我們需要做的，是以下幾點：

以身作則

1

有一句話說的特別好

——不要用「謊言」教育孩子「不要說謊」。

以身作則和言傳身教，

比對著孩子說一百遍「不要說謊」都更有效。

經常失信於孩子的父母，

如何要求孩子對自己誠實？

如果因為客觀原因，

導致確實無法兌現對孩子的「諾言」，

也一定要向孩子說明原因，

求得孩子的原諒，並對孩子做出一定補償。

不貼標籤

2

很多時候並不是孩子是「說謊精」，

而是父母貼標籤的行為把孩子變成了「說謊精」。

同樣「貼標籤」的行為還有：

「你這孩子怎麼這麼愛撒謊！」

「你這麼小就學會騙家長，將來得變成什麼樣！」

「你連爸媽都騙，還有你不騙的人嗎？」

久而久之，

被貼上「小騙子」標籤的孩子，

很容易就會產生逆反心理，

認為「反正你們都認為我愛騙人，

我說實話你們也不相信！」

到那時再想讓孩子改掉壞習慣，可就很難了。

寬容傾聽

3

孩子愛說謊，絕大部分原因，

都是怕受到責罵。

寬容的父母，更容易得到孩子的信任。

在發現孩子做錯事時，

不要上來就指責、埋怨，甚至叱罵，

試試心平氣和地傾聽孩子心裡真實的想法，

幫助孩子認識到自己的錯誤。

當然，孩子就算認識到自己的錯誤，

也有很大可能會再犯，

我們要接受這樣的結果，

告訴自己所有孩子都是這樣的

——教育孩子的過程，就是時刻面對自己的「失敗」，

並不厭其煩的重頭再來的過程。

接受缺憾

4

很多時候，

孩子說謊，也是因為太愛我們，

怕自己的錯誤和失敗，會讓父母失望，

所以寧願選擇用「謊言」去掩蓋。

我們經常忙著教育孩子去「成功」，去「爭第一」，

卻忘了告訴孩子「失敗」也沒有什麼不可以，

「倒數第一」也沒有什麼值得丟人的。

我們只要努力了，

就算結果不完美也沒關係；

這次沒有努力，

下一次我們繼續努力就好了。

告訴孩子無論發生什麼，

爸爸媽媽對他的愛不會少半分。

我們不需要一個完美的孩子，

我們只需要你，就夠了。

面對孩子的謊言，我們能做的有很多，

而「拆穿」或者「不拆穿」，

是最不重要的一個問題。

凱叔問

對於孩子說謊的問題，你家是怎麼處理的呢？在留言區聊聊吧。

作者｜豆豆的小後媽

，嫁給大叔的90後，憑空掉下一個8歲的帥兒子。教育孩子這條路漫漫其修遠兮，和凱叔一起上下而求索。

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