段子：老鐵，扎心了！

1.我發覺閨蜜現在好污。剛才她問我，形容一個男人丁丁短小怎麼形容？我說繡花針？閨蜜說：應該是「臣妾坐不到呀」！我問那形容大丁丁呢？她說：老鐵，扎心了！我……

2.跟一幫單身同事去K歌，有男有女。 剛十點，有一MM起身欲走。 眾人勸留，一哥們說：「家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！」 MM狡黠一笑：「嘿嘿，我金屋藏嬌。」 哥們又說：「你又不是男的，藏個什麼嬌？」 另一哥們搶答：「香蕉」

3.挖參人在山裡找到了一棵很好的參，一鏟子掘下去的時候，只聽四周陣陣慘叫，在山林里回蕩不止，傳說成精的參價值連城，他趕緊把參揣進懷裡，頭也不回地跑了。身後整座山都騷動起來，大大小小的山精鬼怪從巢穴里出來，張惶四顧，大驚失色：「wifi呢我wifi呢誰把Wifi挖走了！」

4.今天一朋友問我借錢，說女朋友打胎，我摸著口袋心裡想著:不借吧，又說我小氣。借吧，又捨不得，那畢竟是我的親生骨肉。

5.一天撒尿，相鄰的站位，是領導，領導開玩笑說到，小夥子的比我大哦！哥靈光一閃，馬上回到，哪有，哪有，是領導操勞過度，磨小了...領導：不錯嘛，小夥子挺會說話！

6.小學同學小聚，一起去相約去海邊游泳。我們幾個女生一起進入更衣室換泳衣。大家衣服一脫，眼前一幕亮了。大家都同齡，碰巧今年是本命年，我們六個女生竟然清一色的穿著大紅褲衩。班長一臉嚴肅說 : 同學們，紅領巾是不是戴錯地兒了？

7.晚上請閨蜜火鍋，點的鴛鴦鍋，閨蜜一個勁的吃清淡的。我就問她：「你不是喜歡吃辣么，咋了？不舒服？」閨蜜笑了笑：「沒有，晚上要去見個大客戶，不能吃辣…」我笑道：「你就吹吧…」

8.老王跟女鄰居偷情，雲雨之後，女鄰居滿足的說：「王哥，你好厲害啊。」老王：「那當然了」女鄰居：「昨天你老婆給我說我還不信，現在我信了」老王：「她咋說的？」女鄰居：「她說你是咱們小區最厲害的男人。」

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