原來，毀孩子的不是離婚而是它

凱叔說

kaishushuo

曾有一位粉絲的留言讓我印象深刻，

「六年級時父母離婚，之後跟著媽媽生活，感覺父母只是選擇自己要過的人生。看到他們的經歷，我就覺得，一定要跟愛的人在一起，即便不愛了也希望好來好去。」

在處理婚姻這件事時，如果父母展現了可貴的氣度、智慧和真誠，竟然是對孩子最好的情感啟蒙。

讀一下今天的文章，你會發現，這一切並沒有那麼糟糕。

作者 | 伍罡

1

金星主持了一檔真人秀節目《中國式相親》，

有一期我印象很深：

一位陪女兒來相親的媽媽，

本來很看好一個各方面條件都很優秀的男孩子，

一聽說對方是單親家庭，立刻滅了燈。

一位朋友和老公不太對付，

起了離婚的念頭，後來又放棄了。

問她原因，她說：「周圍很多媽媽都說，

將來自己家孩子絕對不能找單親家庭的孩子結婚，

我得為我家孩子的將來考慮，

所以咬咬牙湊合著過吧。」

我做過上百場《陪伴與成長》的主題講座，

每場結束時都會有媽媽帶著不太好意思的表情，

揣著忐忑不安的心情，問一個類似的問題：

「在你的講座和文章中特彆強調

父親陪伴孩子成長的重要性，

可是我們是單親家庭，只有媽媽帶著孩子生活，

會不會對孩子的成長造成不好的影響？

有什麼彌補的辦法嗎？」

現在中國的離婚率越來越高了，

這是經濟發展的必然結果。

2016年的數據顯示，

離婚率排在全國前四位的城市是

北京、上海、深圳、廣州，和房價保持高度一致。

合得來就在一起，合不來就分開，

社會對離婚的看法也越來越包容了。

但是婚姻畢竟不是合夥做生意，

兩個大人分開相對容易，

牽涉到孩子就沒那麼簡單了。

傳統的觀點認為，

孩子在親生父母的家庭肯定比再婚父母的家庭好，

所以會有各種各樣的關於後媽後爹的恐怖故事。

傳統的觀點還認為，

孩子在雙親家庭肯定比單親家庭好，

不管質量如何，有爹有媽總比只有一個強。

這些傳統的觀點，看似對孩子好，

其實是有很大誤區的：

一個家庭的環境對孩子的心理發育的影響，

是正向的還是負向的，不是取決於是不是雙親，

而是取決於母親、父親、以及父母關係的質量。

2

如果一個家庭中爸爸媽媽的關係已經非常糟糕，

卻為了孩子而勉強維持，孩子生活在其中，

是一件非常辛苦的事情。

因為孩子會本能地害怕家庭的解體，

希望能挽救這個家庭，所以會拼盡全部能量，

用自己的辦法嘗試去改善父母的關係。

有的孩子會表現的特別乖，刻苦學習，

幫大人做家務，剋制自己的慾望和需求，

不給大人添麻煩。

有的孩子會表現的特別有眼色，

隨時關注爸爸媽媽的情緒變化，

隨時準備滅火，隨時準備逃離。

有的孩子會用自己的癥狀引火燒身，

把父母的注意力吸引到自己身上，

暫緩父母之間的矛盾。

有個孩子父母鬧離婚，孩子已經上小學了，

突然開始控制不住大小便，經常拉在褲子里，

父母看到這種情況，就暫時把離婚的事放下，

帶著孩子到處治療。

有個孩子只要學習成績一下降，

父母就會停止爭吵，團結起來一致對娃。

父母的關係如果一直維持在這個狀態，

第一個孩子的病就不會好，

第二個孩子的成績也不會提高。

雖然孩子用盡了自己的力量，

但父母之間這種緊張的、危險的、

脆弱的關係就像一根隨時都會崩斷的鋼絲，

長此以往，

會讓孩子感到無法承受這巨大的壓力。

這種情況下，

孩子會覺得父母離婚反而是一種更好的選擇，

所以很多孩子會勸說父母：你們離婚吧。

雖然孩子不願面對父母離婚的巨大打擊，

但是長痛不如短痛，

與其天天提心弔膽度日如年，

不如選擇一個穩定可靠的單親家庭。

3

很多情況下，父母覺得不離婚對孩子好，

都是一廂情願的自我安慰。

對孩子的成長環境來說，

父母關係的質量可以簡單排一個序：

高質量的雙親>高質量的單親>

低質量的雙親>低質量的單親。

雙親和單親並不是一個非黑即白的兩極，

而是一個變數。

清楚了家庭對孩子的影響，

就可以知道在其中發揮重大作用的，

不是父親或母親那兩個人，那兩坨肉，

而是他們各自發揮的作用。

很少有人把離婚當遊戲來玩，

單親家庭大多是權衡各種利弊之後的選擇。

既然是不能迴避的現實，

那就看看怎麼能幫助單親的父母，

特別是單親媽媽，更好地扮演好單親的角色。

還是用單親媽媽帶兒子的樣板來說明一下：

在周圍環境中尋找一個合適的替代者

有的單親家庭父母離異了，

媽媽帶著兒子生活，

媽媽知道孩子的心理發育階段和特點，

知道自己對孩子再好，都無法取代爸爸的作用。

不管和前夫之間有什麼樣的「深仇大恨」，

她都會定期為孩子安排和親爹相處的機會。

如果親爹實在沒辦法用，

那就在自己身邊給孩子

找一個爸爸角色的替代者。比如外公、舅舅等，

給孩子提供一個向男性認同的對象。

美國前任總統奧巴馬的父親，

在奧巴馬兩歲左右的時候就離開

他和媽媽回非洲去了，

但奧巴馬的外公很好地扮演了父親的角色，

帶著他玩耍，帶他參加籃球、棒球、

游泳等各種體育活動，不管在哪裡，

總是由衷地表現出以這個混血的外孫為榮。

看奧巴馬小時候的照片，總是神態輕鬆，笑容燦爛。

在這種高質量的陪伴下，

奧巴馬成長成為一個非常優秀的人，

拋開意識形態的不同，

他不僅是一個非常具有人格魅力的傑出人士，

更是一個特別棒的父親。

他不但沒有受到單親家庭的影響，

反而因為外公扮演了比親生父親

更好的父親角色而受益，

如果當年他一直跟著那個不靠譜的爹生活，

還不知道會是什麼結果。

媽媽要扮演好兩個角色

媽媽也要對自己有清醒的認識，

知道單親家庭有先天不足的地方，

要在孩子的成長過程中，努力扮演好兩個角色，

一個是媽媽的本色出演，

還有一個是扮演爸爸的角色，

第二個角色是比較難演的。

比如兒子在學校和同學打架了，

回家來以後，媽媽的角色應該是首先關心

孩子的情緒和感受：孩子你害怕嗎？

委屈嗎？憤怒嗎？傷心嗎？

等孩子情緒逐漸平復了，

再切換到爸爸的角色，給自己「扮上」，

了解發生了什麼事情，講解社會規則、

人與人之間的邊界，

教孩子如何既能保護自己又不至於傷害到別人，

如何修復受損的同伴關係，

如何給兒子撐腰打氣等等。

這兩個角色之間要有一個明顯的切換，

孩子才好適應，不能上一句是本色媽媽，

下一句是扮演爸爸，比如：

「（媽媽）孩子你被同學誤會了，是不是感到委屈？

（爸爸）男孩子之間不打不成交，

好哥們之間都是打出來的！

（媽媽）那個小胖子推你的時候你害怕嗎？

（爸爸）你今天沒有還手，我覺得你做得很對！」

如果這幾句話媽媽一連串說出來，

會把孩子搞糊塗的。

一個人扮演兩個角色，

每個角色都要演到位，確實很辛苦。

但單親家庭有一個最大的好處，就是和諧。

雙親的夫妻之間經常會為孩子的問題發生爭執，

而單親扮演的兩個角色之間不會因此而吵架，

因為自己和自己吵架難度實在太大。

從結構上來看，單親家庭確實有不足之處，

但是只要單親媽媽和單親爸爸

清楚地了解自己性別身份的長處和不足，

了解孩子的心理發育規律和特點，取長補短，

拾遺補缺，一樣能很好地陪伴孩子成長。

孩子自身的調節能力也是非常強大的

有長期的跟蹤研究表明，

在患精神分裂症的媽媽身邊長大的孩子，

有很多人成年後心理發育很健康，

人格也很穩定，社會功能也挺好。

其中的原因是媽媽雖然是精神分裂症的患者，

但是媽媽不是24小時都處於發病狀態，

也有很多時候是正常的，

孩子在和媽媽朝夕相處的過程中，

逐漸學會了分辨媽媽的狀態，篩選媽媽發出的信號，

有選擇性地吸收或屏蔽媽媽的特質，

自我調節，自我幫助。

單親家庭的孩子也是一樣，

只要外界的壓力不超過他們心理

所能承受的極限，他們在成長的過程中，

會不斷學習自我調適，適應單親的優勢與不足，

幫助自己更好地成長。

孩子適應一個單親的媽媽，

比適應一個精神分裂症的媽媽，還是要輕鬆很多。

藉助繪本幫助孩子適應單親家庭生活

有些繪本可以幫助孩子適應單親家庭的生活。

比如《爸爸的新女朋友》

講的是一個和單親爸爸生活在一起的小女孩，

如何和爸爸的新女友建立關係；

《我的爸爸叫焦尼》講的是一個離異的家庭，

兒子和媽媽一起生活，爸爸很久才能來看他一次，

父子倆在這短暫而寶貴的一天時間裡，

親情交融互相溫暖的感人故事。

單親不是一無是處，對孩子來說，

父母的質量不在於是不是單親，

而在於父母的角色演得好不好。

一個高質量的單親家庭，

遠遠勝過一個糟糕的雙親家庭。

單親家庭一樣能培養出優秀的孩子。

希望這篇文章能為單親媽媽和單親爸爸打打氣、

鼓鼓勁，也希望社會環境能為單親家庭的孩子

提供更多的幫助。

最後還是要提醒一句：

以上這些都不應該是輕率離婚的借口，

離婚也不能因為一時衝動而為。

慎之！慎之！

凱叔問

關於父母婚姻關係存續對孩子的影響，你有怎樣的經歷和感受呢？歡迎給凱叔留言。

作者：伍罡，親子教養專家，心理諮詢師，公號爆款育兒文章作者。他的新書《其樂無窮的戰鬥：媽媽，我要你這樣愛我》曾奇峰、海文穎力薦，線上火熱預售中。

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