鏡鑒雙相路之三：2008年3月，第二次轉相，再次停葯

第一次發作並轉相後，我立即停葯。在不帶葯的狀態下，病情穩定了半年，至2008年3月複發。

其實從2007年底開始，我就有異樣的感覺。自認為已經悟道，但仍有許多困惑得不到解釋。在外企實習期間，又發現自己不夠活絡；2008年寒假回家，同學聚會時仍然沉默寡言，而同學們還是那般光鮮健談，和我高中時的感受如出一轍！

寒假結束前，有次親戚聚會，談論一些股票基金的問題。我完全不知所云，社恐癥狀又湧現，躲到衛生間一邊默念「快樂為什麼就這麼難」，一邊痛哭不止。想想這算抑鬱再次爆發的前兆吧。

返校後，因為一篇論文幾個月都寫不好，焦急煩惱，發現上次生病摸索出的人生哲學並不十分適用。3月中旬某天，花了一個晚上寫了一小段英文，強迫性地反覆檢查後，突然覺得抑鬱又一次爆發了。

這次一複發，我就知道大事不好。它激發了我熟悉的感覺，來勢兇猛，幾乎瞬間發作，沒有好轉的間歇。

回過頭看，我猜測我的大腦情緒調節功能那時已經損傷，而這種損傷也有累積效應，一次比一次難以恢復。所以，我認為不服藥，或者鞏固時間不夠久，只要外界誘因成熟，抑鬱複發是遲早的事。

複發後又天天煎熬。無法和人打交道，別人的歡笑極度刺耳，讓我絕望、乾嘔。和第一次一樣，我還幻想用意志力調節，逼著自己去遊樂場，去社交，參加英語高級口譯；吃飯時，每咽下一口飯，就對自己說一聲「好樣的，你真棒」，想來真是無比心酸。

熬了兩周，我徹底崩潰。從床下翻出去年沒吃完的百憂解，給媽媽發簡訊：「我又開始吃藥了，實在太痛苦了。」媽媽回：「那就吃吧，這次吃久一些。」

這次我承認自己的確是抑鬱症。上次剩下的被自己鄙視唾棄的藥物，成了有功之臣。重新服藥後，到校醫院心理門診看病，還是上次的那位醫生。我哭著說我好怕，上次沒遵從醫囑，這次知道厲害了。他說沒關係，肯定能好，讓我放心。

這次打擊是比較大的，辛辛苦苦重拾的自信就這麼功虧一簣。當然也還堅信自己有心結未解，拚命反省、檢討。

百憂解每天20mg見效很快，大約一周內狀態就回來了，到實驗室開會，談吐十分自如，情緒完全恢復。我想，這應該是上次服藥時間短，還未喪失對藥物的敏感度。但這一次沒有引發太重的躁狂，只是和人交往很自信，話比較多，有時候有點口無遮攔。

康復後我發簡訊給媽媽：「這兩天我又重新恢復了勇氣和信心，覺得可以做事了。抑鬱的時候怎麼都不行，不抑鬱了怎麼都行。」我在心底大聲吶喊：我受夠了，再也不要抑鬱了！——但後來的事實說明，很多事情是由不得人的。

用藥見效後，我還跟隨一位心理學老師，做了12次認知療法諮詢。此時好了傷疤忘了痛，覺得心理諮詢特別有效果，又悟到了人生真諦。我再次停葯。那時本子上寫的全是勵志的話，覺得按照這些方法去實施，就一定能夠永遠擺脫這個惡魔。

2008年5月，我陰差陽錯和老公走到了一起，就是之前我寫表白信被拒絕的那個男生。他突然改變主意，感覺真是命中注定。這時候覺得一切都變得美好，幸福到無以復加。父母也覺得我身邊有人陪著，抑鬱的魔爪絕對不會再伸向我了。（待續）

（本文系網易新聞·網易號「各有態度」特色內容）

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