婚後發現丈夫曾在婚前出軌多次，我要離婚嗎？

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求助者：

我和老公一直異地戀7年，結婚2年多，有一女兒，前兩天才知道結婚前我老公趁我在外地工作時，與別的女人在一起，上過床，而且不止一個，我該怎麼辦？過去了兩年多而且已經是婚前的事情還應該計較嗎？

佐佑婚姻情感諮詢專家在線分析

過去了兩年多而且已經是婚前的事情還應該計較嗎？通過這句話，我似乎能感覺到題主對自己現在的狀態並不是非常滿意，屬於想放下卻又放不下，想去計較，卻又不知道從何計較，該如何計較，心中的情緒異常複雜，遠沒有發現丈夫出軌的當事人那樣純粹，心中充滿了更多的衝突與矛盾。

確實，過去了兩年多而且還是婚前的事情，這裡其實隱藏兩個值得注意的信息

1、這是過去還是現在？誠然，這是2年前發生的事情，並且是婚前才發生的事情，這現在是屬於過去了，關於過去的觀點，通常都會有一種觀點佔有比較大的比例：不要過於追問一個人的歷史，過去的事情就讓他過去，每個人都有自己的過去，不能糾著過去不放。誰難保不會點有黑歷史，既然在一起了，就要著眼於現在，然後要朝向前方，當下與未來才重要，過去已經成為過去，並不可能發生更改。

類似這樣的提問有：

在一起之後發現女友過去的私生活十分混亂，我們還該在一起嗎？

在意女友過去是不是很浪？怎麼問女友的過去？好怕被騙？ 很在意女友的過去，怎麼辦？

其實，這與之前提到的例子

題主在最後強調了時間跨度（2年多）和事件節點（婚前），就非常明顯的表達了內心的一個傾向——這都是過去了，這似乎是題主意識層面的比較強烈的暗示，不能過於聚焦於過去，應該讓它過去。可是，題主知道真相時，感受到的強烈的背叛感，一個恥辱感，又讓題主無法不去計較。已經激蕩的內心，哪裡能夠聽從意識的指揮呢？

其實，這與之前提到的例子還是有差異的，它們似乎更多的體現是這個人歷史與過去，代表了這個人的背景，而並不是他對當前感情的直接行為。如女友過去的私生活十分混亂，可能是暗含這樣的推斷，即她是一個對情感放縱的人，不適合，或者覺得她身上有污點，覺得難受，這都並非她對當前感情的實際處理方式。每個人都有變化的可能性，或許她已經改變了，變得對情感認真而負責，因為現在的相處畢竟還是沒有這樣的情況出現。

而題主的情況則是丈夫對現在感情實際處理方式，這並不是基於推理和推測，而是現有感情的既定事實，會直接改變現在感情的畫面，其中並沒有絲毫的推理與推測，推理與推測得出的結果只是可能性的判斷，既然是可能性就意味並非一定會成為事實，就可能意味著錯誤，而題主看到的過去，是現在感情畫面的真相，這種真相直到題主「前兩天才知道結婚前…出軌」才發現。而且，可能性與真相很大的差別就是，真相在什麼時候下發現都是真相。從這個角度來說，這事情雖然是過去發生的，可是揭示的結果卻是當下的，這是兩人感情成色的真相。似乎這在某種程度上也說明了，為什麼題主能夠發現這種情況，因為這是他們兩個感情的真相，根源於兩個人感情的真實基礎，而這個基礎也是兩個人現在夫妻的基礎。所以，從這個維度來說，2年前出軌，與現在出軌對心理的上的衝擊並無太大差異，都是對兩個人感情的否認，就是這個在撕咬著題主的內心。

2、也許只是一時沒有控制住衝動

這個方面，題主並沒有直說，不過卻一定的表達：異地戀7年、過去了兩年多、婚前的事情。

過去都是異地，而且還是長達7年之久的異地。這有2個隱藏意思：1、性衝動。年輕的男女談戀愛，都會有一些性的需求要滿足，異地終歸有些鞭長莫及；2、不好管。由於是異地，一切只能靠自覺，有個時候思想開點小差，另一方多半無法知道，這樣來就存在衝動犯錯的空間了。

婚前：他或許是一個知道分寸的男人，畢竟這些事情都發生在婚前。結婚與談戀愛還是有區別的，結婚了，就要收心了，要正正經經過日子了，他或許也明白這個道理，也就在婚前有意無意的放縱一下自己，結婚後就安心過日子了。

兩年多：都過去兩年多了，類似的事情也再也沒有發生了，或許這只是一個偶爾的現象，由於兩個異地，沒有在身邊所以才會在感情上開小差。現在在一起了，沒有就沒有發生過類似的事情了（「異地戀7年，結婚2年多」，這段話似乎能夠打斷他們婚後不再異地）。

人們通常對這種偶發事件還是有比較大的寬容度的，人非聖人，孰能無過。這也是題主心中隱藏著強烈的部分原因。可是有一點卻讓題主異常難受，「而且不止一個」。不止一個，似乎表示了，他有點熱衷於此，並不簡單是偶犯，而似乎在某種程度上看，有點習慣性或者明顯的興趣，而這就比較可怕了，可能意味這種一時沒有控制衝動的假設，有點變得牽強了。這也是題主雖然給自己強烈的暗示，可是卻仍然會陷入在這種強烈的傷心與崩潰無法自拔，內心異常矛盾的部分原因。

對於題主來說，7年的異地戀2年婚姻，這是9年的感情，而且能夠從7年的異地走到婚姻，這其中肯定經歷了很多的困難與甜蜜，這並不一段因為衝動而結合的婚姻，這也意味題主的婚姻並不太因為衝動而離婚。因為這麼年的感情，也意味著，題主和丈夫，在很多方面是非常適合的，雙方多半是相互喜歡，相互關心，相互照顧的，這在過去的某段歲月中，是兩人感情的主旋律。

現在的這個危機，就像我剛才分析的，對於第1點，其實在某種程度上，是對題主自身心理健康程度的考驗。生活的真相，總是會有很殘忍的一面，這在一定程度上是無法避免的，題主無論是選擇離婚還是不離婚，生活真相也會如此，並不會因此而會讓題主變得更加舒服，從某種程度上，反而會影響到題主對幸福的追求。因為一旦選擇離婚，那麼她對這幅感情畫面的改變就會無從做起，直接結束的繪畫，這個傷痛可能會成為這幅感情畫面的主基調，從而抹殺過去所以幸福與快樂。只要這幅感情仍然在繪畫，那麼真相就還要繼續，或者這幅情感的畫面仍然有可能走向美麗和動人，當然這需要精湛的畫功。

至於第二點，這倒是一個需要處理真實面對的問題，還是需要題主去靜下心來，面對這個問題。離婚只是處理問題過程中的一個處理結果，本身並不是處理方式也不是處理方法。題主說的計較，我想一部分是指問題的處理，另外一部分則是創傷的治癒。就像我在開始分析到的「2年前出軌，與現在出軌對心理的上的衝擊並無太大差異，都是對兩個人感情的否認，就是這個在撕咬著題主的內心。」這是一種心理的創傷，無論題主選擇離婚與否，這都並不會讓題主獲得心理的治癒，這個方面是題主一定要重視了。不過，需要強調的，離婚通常撕裂擴大這個創傷的傷口，所以建立題主不要過於優先考慮離婚選項，自己太吃虧了。

至於，這個問題的處理，就需要題主好好的梳理自己與丈夫這麼多年感情，想想雙方的情感模式，衝突處理的模式，雙方需求的滿足模式，這都是會影響親密關係的。

希望題主可以慢慢度過難關，讓自己重新快樂起來。

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