談愛情里如何相處

最近發現一些文章在大談特談愛情觀和愛情裡面男人應該怎麼做。

今天在這裡說幾句

閱讀不下五十篇一些公眾號里關於愛情的文章，發現其鼓吹的真相（或本質）都逃不過兩個字：「滿足」。如下這兩段話：

「愛可以簡簡單單，但不能隨隨便便。我的微笑可以給任何人，但我的心只能給你。

幸福就是找到了一個，你想為他拚命減肥的人，而那人卻總是拍拍你的頭說，再吃點別餓著。

我要做早晨叫你起床，和夜晚最後一個看你入睡的人。」

「聰明的男人會把他的女人寵的無法無天，讓別的男人都受不了她的臭脾氣，傻男人會用他的臭脾氣把他的女人變得見到任何一個獻殷勤的男人都有相見恨晚的感覺」。

如這樣的兩段話，咋一看覺得好暖，男人想當這樣的一個男人，女人想成為這樣男人的女人。但是轉過頭你想一下，自己現在在幹嘛？在看著公眾號，在YY,或許你現在連一個女（男）朋友，都沒有。你看了這麼多的這些文章，你自己找男（女）朋友是為了什麼，你自己有沒有想清楚？

我想大多數人最開始談戀愛的時候，都是為了能有一份美好的愛情，美好的愛情是什麼？美好的愛情是你們兩個人能恰當的相處。然而，你看了這麼多的文章之後，你找了一個男（女）朋友，發現相處下來，並沒有自己想的那麼暖，那麼貼心，那麼溫柔，然後你又可能開始下一段旅程。直到你自己變成對方也在找的那個人，可能旅程才算結束。

我們太標榜完美的愛情，卻不知這是別人給我們自己的營造的假象。

但是現實生活中，真正的情況是這樣的：那些被標榜的夫妻，他們之間的相處固然是來自於他們有共同的生活圈子，有相近的三觀，但更重要的是源於他們彼此喜歡上對方，愛上了對方。

「當你看了這麼多的文章和電視之後，你腦子裡已經被美好的愛情圖片和格式化了，所以，當你無法把生活（現實生活相處的樣子）套進你腦子裡的時候，就會覺得痛苦、焦慮，覺得自己很不幸福，覺得愛情已經離你而去了。（尤其是情侶在吵架的時候）。可是你想一想，自己是不是把次序顛倒了？生活怎麼可能套進你想出來的小框框？《美圖毀真愛》

你的各個觀念就受到了影響， 沒有脫離現實還好，脫離現實那就更難受了。請記住你心裡應該找尋的是一份愛情，而不是一份感覺或者說小說，電視給你營造的一種完美假象。

那些文章你之所以喜歡是因為它們滿足了你小小的虛榮心。表面上這種近乎完美的文字描述似乎會讓你感覺到瞬間的溫暖，在你心裡種下一些渴望完美愛情的種子，讓你完全沉浸在這種不切實際的假象之中，但也會讓你忘記了現實生活中自己還是在一個人裹著被子睡覺，而這個才是最重要的。這些所謂「暖文」，看似無害，但就如同像溫水煮青蛙一樣，暖著暖著，就把你的青春在一次次幻想和等待中白白葬送了。

請想清楚，你想想要找一個人過一生，還是想要找一份感覺過一生。兩個人在一起到底是為了什麼？是為了讓他遷就你？是為了讓他在你們吵架的時候，他先認錯道歉？還是為了讓他給你製造驚喜？我想你會回答都不是。

是因為愛情

你看了太多的完美相處的方式。以至於都在按照這些掌控我們心裡最柔弱地方的人的規則在既定行事。長此以往這樣對於戀愛中的雙方來說，並沒有什麼好處。

愛情裡面，比較推薦的還是傅雷家書里，傅雷寫給孩子的信《冷靜，容忍與愛情》中寫到這樣的一段話：

對終身伴侶的要求，正如對人生一切的要求一樣不能太苛。事情總有正反兩面：追得你太迫切了，你覺得負擔重；追得不緊了，又覺得不夠熱烈。溫柔的人有時會顯得懦弱，剛強了又近乎專制。幻想多了未免不切實際，能幹的管家太太又覺得俗氣。只有長處沒有短處的人在哪兒呢？世界上究竟有沒有十全十美的人或事物呢？撫躬自問，自己又完美到什麼程度呢？這一類的問題想必你考慮過不止一次。我覺得最主要的還是本質的善良，天性的溫厚，開闊的胸襟。有了這三樣，其他都可以逐漸培養；而且有了這三樣，將來即使遇到大大小小的風波也不致變成悲劇。做藝術家的妻子比做任何人的妻子都難；你要不預先明白這一點，即使你知道「責人太嚴，責己太寬」，也不容易學會明哲、體貼、容忍。只要能代你解決生活瑣事，同時對你的事業感到興趣就行，對學問的鑽研等等暫時不必期望過奢，還得看你們婚後的生活如何。眼前雙方先學習相互的尊重、諒解、寬容。

別讓美圖毀了你的愛情

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