深夜開始瘋狂想念，是極其糟糕的一件事

這可能是我寫推送以來寫得最沒什麼意義、最不值得思考的題目。

昨天我失眠了。

其實晚上八點多的時候睡了一覺，不知道是不是睡得太早的緣故，在後半夜裡整個人就一直在胡思亂想，在自己的意識里不斷地給自己加戲。

那一刻很累，是心很累。

就突然很嚮往高中的生活，就算很累，心還是活蹦亂跳的。

這個題目是我在昨天深夜失眠了五六個小時的夢裡說出來的一句話。

凌晨四五點鐘，我終於睡了覺，在夢裡遇見了好多會讓我心頭一緊的人。

我不知道是什麼緣故，我終於受不了了這種毫無止境地折磨。

腦海里突然出現了這句話，大聲地讀了出來，「深夜開始瘋狂想念，是極其糟糕的一件事。」

說完這句話我的夢醒了，我也徹底清醒了，我再也睡不著，也不知道自己在那一刻能幹什麼。

突然明白當一個人心事重重的時候，無論是活在現實里還是夢境里，生命都是一種折磨。

這幾天因為一些事情，我又回到了北京，然後就約了一些朋友。

他們不是在忙著答辯就是在北京實習，大家好像每天都很充實，只有我充實不下去，我只想休息。

很有意思的是，在和他們一起吃飯或者出去玩的時候，他們很多人和我說了同一句話，「還好你來陪我了，要不然我都沒辦法想像我自己怎麼出來做這些事情。」

他們說這句話的時候，其實我心裡真的很開心，因為我知道他們很在乎我。

但是我又不知道是從哪裡來的難過，我總覺得這件事情好沉重。

忘了是從哪裡第一次看到的這句話，說人是群居動物，說人是社會性動物。

我其實是很喜歡自己一個人去做很多事的，人多了我會覺得很嘈雜，人少了反而會很清靜。

但是不知道為什麼就是會在某一刻突然覺得人生豈止是寂寞如雪，簡直孤單寒冷到了冰點。

所以有人才會說陪伴是有溫度的吧。

也許陪伴的本質就是對他人、對生命的一種認同吧。

這些天其實因為一些事情，我情緒有一點起伏，所以難免的就會去打擾到一些身邊的人。

也同樣難免的，就會去冷落一些身邊的人。

我對此都感覺很糾結，甚至很是抱歉。

然後我就突然想到了，從昨天深夜開始，腦子裡總是塞滿了全世界痛苦不堪的我。

和那一句一語驚醒夢中人的話，「深夜開始瘋狂想念，是極其糟糕的一件事。」

我覺得這是我對自己的一種侵擾。

然後我就想到了我在不停地給別人發東西，我覺得這是我對別人的一種侵擾。

可能他和我一樣， 煩得不可開交，但是他出於禮貌，因此沒有對我劍拔弩張。

當我想到了這一層，我今天就沒有在任何社交方式上和人主動說一句話。

可能他們的生命里從來都不需要我的出現吧。

也因此，我把在公眾號裡面的微信二維碼撤掉了，我想休息一陣子。

世界很精彩，每個人的人生也很精彩，但是精彩太多了會讓人看花眼，也會讓人對他自己的生活分了神。

身邊很多朋友其實早已經開始準備出國、或者考研、或者是去實習找工作，大家總是有自己在未來發展方向上的一個規劃。

可是我是一個對這些東西從來都不是很在意的人，我到目前為止對我這一生僅有的想法就是把我這一生所有的情感安置好。

而這，恰恰是所有選項里最可遇而不可求的那一個。

我甚至是剛剛才開始第一次思考，我是不是把我的人生本末倒置了。

這世上有千萬人嚮往的都市，也會有無人問津的小村落。

既然我選擇了做那個小村落，我又何必去在乎是否在多少年後會有人記得我。

我又何必去在乎是否多少年後我會以那種最樸素低廉的土路的方式和他們得以聯繫。

本身就是兩個世界的人，何必相互沾染，尋求瓜葛。

你在城市裡落地生根、枝繁葉茂，我這個小村落啊，心裡自有一片世外桃源。

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