孩子之間的衝突的處理，T2和H3加起來的那種

這幾天沒更新，主要是因為紅豆的小幼兒園突發疑似傳染病，臨時通知放假一周。

為了不要過度消耗我倆日日小別之後的甜蜜，我決定還是不要跟她在家裡大眼瞪小眼相看兩生厭，於是厚臉皮地托行李帶娃地來了個市內三日游，跟另一個偽單身媽媽的閨蜜開啟了拼養模式。

一個兩歲七個月，一個三歲多，都是伶牙俐齒的小姑娘，平時周末節假日也會約出來一起玩，不算生疏。

兩個女孩不吵架不打架的時候畫面特別美好，兄友弟恭，父慈子孝（哎怎麼找不到合適女性化的詞形容），簡單說就是看著她們，會覺得生養兩個女兒似乎也挺好，有個小夥伴能相伴成長真的挺不錯的。

但是，相親相愛永遠撐不過三秒，相愛相殺才是生活殘酷的真相。

短短三天，大大小小的衝突就沒斷過，幾乎任何事情都能吵起來，先是尖叫，進而動手，頻繁且密集地衝突幾乎超出了我的預想，每日辛苦調停，感覺之前在教科書中看到的每一個字，都能幻化成一場真實的衝突，養孩子果然還是不能光憑理論和想像啊，養二胎，得拼智商。

於是我更不敢二了。

倆姑娘的第一次激烈衝突是關於一把紅椅子的，我花了很大力氣來調解，印象深刻。

那是閨蜜家的一套孩子的桌椅，原木的小桌子，搭配一把紅椅子，小巧精緻，很是上相，兩個孩子都挺喜歡。

之前就已經打過一架了，以又找出一個白椅子一人一把暫時收場。

突然我們的耳朵被一陣高分貝尖叫攻擊，抬眼望過去，紅豆和姐姐已經開戰了，兩人一手抓著紅椅子，另一手亂舞著開始無差別攻擊。

一般言語衝突我是不介入的，大家理念相似，孩子能解決的還是交給她們自己試試，但上升的肢體衝突的話我還是會忍不住，小孩子下手沒輕沒重，抓出幾道血口子看著也挺嚇人的。

一場衝突的記錄

看到她們開始打架，我立刻走過去把她們分開，詢問事情的起因。

先問姐姐，剛才妹妹打你了，她以為你要搶她的椅子，很著急，所以就直接動手了，你能告訴我發生了什麼事嗎？

姐姐說，我還沒準備好呢！

我說，你想要用椅子準備什麼呢？

她說，我要把它拿到那邊去。

她指指窗邊的小桌子。

我說，你想要把小椅子拿到小桌子那裡，你想要做什麼呢？

她說，我要準備野餐。

我說，你可以邀請妹妹一起野餐嗎？

姐姐說，可以。

於是我轉頭對紅豆說，姐姐剛才不是要搶你的椅子，而是想邀請你一起到小桌子那裡吃野餐，你想要跟姐姐一起吃野餐嗎？

紅豆說，我同意。

我再繼續調解，問兩個人，那你們可以把自己的小椅子搬到桌子那裡嗎？

姐姐先急了，不行不行，我要搬。

我問，你是想要一個人搬兩個椅子嗎？

姐姐說，是的。

我再轉頭問紅豆，姐姐想要幫你把椅子搬到小桌子那裡，你同意嗎？

紅豆說，不同意，我想要我的椅子。

我再對姐姐說，妹妹擔心你搬完椅子不還給她，所以不同意你幫她搬椅子，她想自己搬，你能搬自己的椅子嗎？

姐姐說，我想搬兩個椅子。

我說，那你搬完了可以給妹妹一個椅子嗎？

姐姐說，可以。

我再對紅豆說，因為你比較小，姐姐希望能自己搬兩個椅子，搬好之後你們兩個都可以坐在椅子上，這樣可以嗎？

紅豆的擔憂沒了，她表示同意，可以。

我說，那你可以到小桌子那裡等著她嗎？

紅豆想了想，說，可以。

兩人躍躍欲試地要開始搬椅子了，但我攬住她倆，繼續做工作，矛盾還沒化解完呢嘛。

她倆搶的是紅椅子，之前的分配是姐姐玩白椅子，紅豆玩紅椅子，估計這裡還有矛盾。

於是我再問姐姐，搬過去之後，你想要坐哪個椅子？

姐姐回答，我想要紅椅子。

我說，紅椅子現在是妹妹在玩的，你要問問妹妹同不同意。

姐姐問道，妹妹你同意我玩紅椅子嗎？

紅豆說，不同意。

姐姐急了，這是我的！

一場衝突眼看又要開始，我趕緊抓住她倆的手。

我對紅豆說，我們現在有兩個小朋友，也有兩把小椅子，你剛才玩了紅椅子，現在姐姐也想要玩紅椅子，你可以用白椅子吃野餐嗎？

紅豆說，不要不要，這是我的，我想要紅椅子。

我套路她，你剛才玩的是紅色的小紅帽的椅子，現在你想不想試試白雪公主的白椅子？

紅豆同意了。

眼前的衝突基本達成共識，我再幫她們梳理一下，姐姐負責把椅子搬到小桌子那裡，紅豆負責把餐桌擺好，準備好之後，姐姐坐紅椅子，妹妹坐白椅子，你們就可以吃野餐啦。

之後很是和諧了好幾分鐘，兩個小姑娘在桌子上鋪了桌布，擺了餐盤，分了食物，裝模做樣的說著你好謝謝對不起，畫面很美好。

但幾分鐘之後，伴隨著「我的我的」的尖叫，爭搶又開始了。

這次的爭端厲害一些，我眼見著紅豆在尖叫的同時又上手了，而且是捏著姐姐胳膊上的肉，也虧得小姐姐被教得好沒有以牙還牙，只是揮舞著手臂反擊。

又是爭搶又是打鬥，倆孩子都被對方傷心了，打疼了，分別爆發出了激烈的哭聲，我們兩個媽媽把她們分別帶開安慰，被爭搶的對象，一塊假的夾心餅乾，落在了姐姐的手裡。

紅豆哭得上氣不接下氣，我抱著她躲到一旁安慰，旁邊是閨蜜抱著姐姐，跟她講分享的奧義，當然面對兩個情緒激動的小孩，講道理基本上是沒啥用的。

兩個孩子情緒稍稍平靜之後，又湊到了一起，紅豆看到姐姐手裡的餅乾，想要要不到，繼續大哭。

我試著進入遊戲狀態，假裝敲敲門，說，老闆老闆，我想要買餅乾，你有餅乾賣嗎？

姐姐迅速老闆附體，有！

我再問，餅乾多少錢一包？五塊錢可以嗎？

姐姐說，可以，給你。

我假裝給她錢，接過餅乾，遞給紅豆，說，現在妹妹當老闆，你來買餅乾可以嗎？

紅豆也很快進入狀態，你想要買餅乾嗎？一百塊……

如是勉強收場，在下一場衝突到來之前短暫地和諧著。

解決衝突六步法

這是持續比較久的衝突，我的調解也比較完整，憑記憶記錄了下來，具體可能會有出入，大體用的是Evans（2002）的問題解決六步法，雖然我也沒有完全照搬，但感覺真的到了具體的衝突中，還是蠻實用的。

第一步，平靜地走向孩子，制止一切傷害性行為。

這也是處理很多社會性衝突的介入時機，不能傷害自己，也不能傷害別人，有傷害性行為的話，老師或者家長就要介入了，因為孩子可能控制不了事態的發展。

第二步，認同孩子的感受。

也就是說，在解決問題之前，先解決情緒，帶著情緒看問題的話，很難平靜、客觀地去解決問題，要先安撫孩子，再來解決問題，不分青紅皂白的一通批評，只會激起防禦，讓孩子對成年人不再信任。

第三步，搜集信息。

主要是了解衝突的原因，千萬不要斷章取義，只看到衝突的一個場面就下判斷，孩子的表達能力雖然有限，但藉助具體的場景，還是能完整地闡述事情的經過和自己的需求的。

這裡有一個關鍵是，一定要輪流詢問，不要厚此薄彼。

第四步，重述問題。

我覺得這一點我自己特別受益，那就是不要讓衝突的雙方直接溝通，而是用轉述的方式，去除掉攻擊性的、情緒化的信息，只陳述事實，不煽動情緒，很多時候大人的衝突也做不到這樣，吵著吵著話題就偏到九霄雲外去了，重述和轉述能保證我們討論的始終是一個問題。

有一個經典的雞湯故事，是說某個處理投訴的部門，前台接待是個聾女，同事把問題轉述出來寫在紙上給她，由她耐心地微笑著跟顧客面對面。剝離掉問題中的情緒因素，我們才能更有效地解決問題。

第五步，討論解決方案。

這個要看孩子的年齡，大孩子或許可以自己解決，小孩子會需要大人提供一些備選方案，不一定要遵循孩子的事情讓孩子自己解決這一說法，其實，應該是，如果孩子有能力自己解決，那麼，不要越俎代庖，如果孩子沒有能力自己解決，也不要撒手不管。

從輔助到放手，需要一個循序漸進的過程，沒有什麼是一蹴而就的，所以上面的案例，主要是我在提供解決方案，然後偶爾記得詢問一下。

第六步，給與後續的支持。

問題的解決不是當下說完就完的，可能在實施過程中可能會再遇到新的問題，也可能解決方案比較複雜，孩子轉頭就忘了，考慮到具體孩子的具體特點和需求，給予他們適當的幫助，是我們身為成年人的責任。

這個方法我實踐下來，還是蠻好用的，雖然一個問題連著一個問題，看起來似乎改善不明顯，但孩子的社會性學習就是在這樣的嘗試和示範中學會的。

看起來的無效只是因為出現了新的問題，而不是解決問題的方法錯了，孩子需要從一個一個具體的問題中去總結解決問題的方法，有一個相對一致又可變通可效仿的方法，對他們來說還是挺有意義的。

我的一點小心得

上面記錄的是第一天的衝突，三天時間雖然總體上相處的還不錯，但大小衝突不斷，究其原因主要是，爭奪對象太稀缺了。

她們搶過野餐籃子，湯鍋的蓋子，玩具推車，和其他各種材料，它們共同的特點都是，少，或者只有一個。

其實不建議一味追求公平，所有的東西都給孩子一人一個，衝突在所難免，爭搶也是人之常情，孩子是需要在衝突和爭搶中學會合作和分配的。

再公平，材料都是不夠用的，如何談判，如何合作，如何分工，才是我們該教給孩子的。

當爭搶發生的時候，我第一個會考慮時序，從時間差上入手，也就是所謂的輪流玩。

但輪流這個概念又有點抽象，兩三歲的孩子不一定能立馬理解，還需要一點介入和解釋。

紅豆和姐姐就湯鍋的蓋子發生爭搶的時候，我會先告訴她們，真的只有一個蓋子，你們兩個人都想用，只能想想看誰先誰後。

能自己商量著排序是最好的，但這可能要孩子比較大一點了。

於是當然，兩個小傢伙都是要爭先的，然後再考慮分工，姐姐來燒水，紅豆來做揉面做饅頭好不好？我們做好饅頭再放進鍋里蒸熟。

用流程上的時間差來分工，很多時候都能奏效，其實思路主要是，通過分工來保證一定時間段的專有。

之後是一個大招，那就是假裝遊戲，幾乎沒有孩子不喜歡假裝遊戲的，如果孩子反應平平，大概是你沒戳到她的興趣點。

回到蓋子的例子，兩個小姑娘在我分工之後又爭搶上了，我假裝驚呼，哎呀，紅豆的水開了，快打開蓋子攪拌一下，姐姐的水還沒開，要蓋上蓋子再燒一會兒。

紅豆很自然地把蓋子拿掉，姐姐順手就接過來蓋到了自己的鍋上，又成功化解了一次。

說到這裡還有一個衝突我覺得我處理的不錯，那就是玩具嬰兒車，兩個孩子都想推車，爭搶不下。

第一次，我介入了，讓她們假裝是爸爸媽媽，帶寶寶到我的醫院看病。

第二次，她們兩個都想當媽媽，我就提議說，可以一個人當媽媽，一個人當幼兒園老師，照顧寶寶。

這樣的一個場景設定，消磨了她倆非常多的時間，我都趁機刷完了朋友圈。

還有一個原則不好公開宣講，那就是在紅豆和姐姐的衝突中，我主要忽悠小的。

倒不是因為紅豆是我自己的孩子，為了照顧別人家的孩子而委屈自己，而是小孩子相對容易被帶節奏，在大小紛爭中是比較容易攻克的對象。

比如前面的椅子事件，其實兩個孩子都想要紅椅子，但是我用白雪公主來誘惑紅豆，成功讓她叛變。

我覺得在大孩子和小孩子的衝突中，大孩子運用策略策反小孩子也是很重要的技能，畢竟他們智力和體力上都有優勢，作為家長，把孩子之間的衝突引向智力層面的較量，還是安全很多的。

畢竟，大人眼睛看不到的地方，大孩子要欺負小孩子，可是動動手指的事兒，還是讓他們習慣動腦解決問題吧。

最後感慨下方法的有效和無效。

其實看著我費勁兒巴拉地解決孩子之間的衝突，但爭搶還是一起連著一起，閨蜜不由得感慨，看來方法也不都是有效的啊。

其實有效無效，不在於是不是消除了爭端，畢竟有人的地方就有衝突，這是無法避免的。方法的有效無效看的不是爭端是否消除，而是處在爭端中的人，有沒有從一個一個具體的問題中學會大原則和大方法。

這就跟授人以魚不如授人以漁是一個道理，孩子爭搶的時候當然可以一人一個玩具抱開，這樣的速度是最快的，而且沒有傷害，但是這樣的話，孩子就失去了一個社會性的學習機會。

學習也不是看一遍就能掌握的，而是需要不斷地觀察、實踐、試錯、調整，所以在孩子能自己解決問題之前，他們之間的大小衝突就不會間斷。

即使他們能自己解決問題了，衝突也是不可能消除的。

我們能做的，就是教給他們解決衝突的方法，以不變應萬變，才能真的讓方法有效。

紅豆媽，語言學碩士，前童書編輯，愛好嬰幼兒語言心理；磕磕絆絆跟小紅豆共同成長，愛娃，更愛自己；開了個公號【媽媽的紅豆粥】（mmdhdz）寫寫心得，記記日記，歡迎圍觀。

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