第二話 「父母皆禍害」，那你是什麼？

「家」意味著什麼？

我有一個摯友，一直關注著我的每條推送，每個推送里都會留下感動我的言語。

上次我說單身女人到底是選擇房子還是男人，這位摯友的留言很是精闢。

其實女人有時候可以活得很簡單，一個「家」就意味著所有。

在家裡可以肆意活得自我，在家裡可以卸下所有偽裝。想罵罵咧咧就掏出所有辭彙去痛痛快快罵一場，想支起腿擺個二大爺的姿勢就劈叉著最舒適的方式去放鬆自我。即使素麵朝天，頭髮披散，那也都還是我。家就是這麼包容的地方。

去年，老弟畢業後到杭州上班，我在杭州終於有了「家人」。不少朋友見到我時，都說我氣色變好了不少。這多少有老弟的功勞。

老弟繼承了父親精湛的廚藝，母親溫和的性格，扮演著家中不可或缺的角色。有了這位「家人」的存在，我這小小的出租房裡多了很多生氣。

（老弟做的叉燒面）

老弟會想著法兒去倒騰出很多美食，即使是炒個飯煮個面，他都會做得很是細緻與美味。一改我從前只是啃個玉米或者清水煮白面的簡陋生活。家裡也慢慢多了一些精緻的碗碟，吃飯也成了一些小樂趣。

最妙的是，當家裡有了一個可以容納你「垃圾情緒」的回收站的時候，你在外面的小脾氣反而可以收斂很多。當在工作中受了些委屈，回來跟老弟叨叨兩句，那些委屈過去也就過去了，當在處理藍舍的時候遇到些難題，跟老弟商量商量，事情也就迎刃而解了。

家就是這麼恰當好處的存在，讓你積蓄更多的能量去對抗外面的世界。

所以前幾日看到一個話題——「父母皆禍害」，讓我很是費解。

「父母皆禍害」？

事情的起因是網上一則《某大學女生稱被父母強制變成「精神病」涉事醫生髮聲》的帖子火了。具體這個事情我在這裡不想轉述，有興趣的朋友可以去網上搜搜，各種說法都有。讓我覺得心驚的是，在這些報道里赫然發現豆瓣里有「父母皆禍害」這樣的小組。這些小組裡討論的東西讓我瞠目結舌。

我不知道這些小組群里的少男少女們（我以為會說出這些字眼的人全然還是心智不成熟的少年們）在父母那裡遭受了怎樣的「迫害」才會導致他們說出如此狠毒的話語，去詛咒生他們養他們的至親。

誠然，我們每個人都擺脫不了原生家庭對我們的影響。東野圭吾在《時生》一書中對原生家庭的解釋：「誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就只能盡量打好它。」

有的人出生就是「首富之子」，但飛揚跋扈，肆意妄為，也不盡獲得更多人的尊重，越來越成為花邊新聞的輔料，也只不過是一種活法；

有的人生得一副「打工仔」的皮囊，跑過龍套，當過夜場歌手，跳過艷俗舞蹈、做過影視配音，最後當上金馬獎最佳影帝，那也是一種活法。

孟非在《四大名助》這個節目里曾說過一段話，大意是「不要總是把你的家庭出生當做你不想學好的借口，單親家庭怎麼了？我也是單親家庭長大，我還不是混到現在這個程度。」

這段話同樣適用於那些像「祥林嫂」般絮絮叨叨牢騷著：如果我出生在XXX的家庭，我一定活得會更好。

對不起，當你有這樣的想法的時候，你就已經不配過一個所謂的「更好的生活」。

人生，是你自己的人生

即便我們不能選擇原生家庭，但我們可以創造我們的再生家庭。

少年時，我也曾埋怨過我的原生家庭。

父母不在身邊的那些年，使得我從幼時就留下了很多後遺症。因為從小缺少父親的擁抱，我與父親一直保持著禮貌的疏離感。我幾乎不曾與父親牽過手，即便小時候坐在他的車后座，我都未曾摟過他的腰。這種與父親親密關係的不妥處理導致我成長過程中，對男生缺乏親近感。也是我至今不能投入去「愛人」的根源。

但隨著年歲漸長，看過更多別人的故事，發現自己的生活只是自怨自艾。

張愛玲父母在她幼時離異，後母將她當作眼中釘，父親聽信後母的讒言，對張愛玲又是暴打又是緊閉。為了活得自尊，張愛玲逃到生母那邊，生母卻當她是個累贅，只顧自己的享樂，甚至遠嫁它國。

這種環境里成長的張愛玲卻仍保有底線的恩情。她的母親在落魄的時候求助於她，張愛玲還是將當時自己存有的1萬稿費寄給了母親做最後的了斷。

這倒不是說張愛玲一定有活得多高尚，多以德報怨，但我想，張愛玲當時這樣的舉動無非是對得起自己的良心，做了自己該做的事情。

所以從原生家庭里脫離出來的張愛玲才成就了張愛玲，活出了自己的人生。

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我時常跟老弟講，沒有人有權利給你下定論，你只能這樣了。

一味將不做好的理由推脫到別人身上，那是最不恥的弱者的行為。

那些口無遮攔地去謾罵父母的那些人，雖然多半也是父母親手釀造的苦果。但當你選擇了窮凶極惡的面孔，生活給你折射的也是面目猙獰。

與其費儘力氣去罵你所不屑的所謂「垃圾」，何不將自己更凈化升級，避免去做一個讓人側目的「垃圾人」。

欲知詳情如何 且聽下回分解

藍舍心語丨第三話·當跟父母談崩的時候，我該怎麼做？

藍舍有你 細說心語

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