看你這話說的！又招孩子「頂嘴」了吧？（附防懟指南，受益又笑翻）

（作者：檸檬夸克，少兒科普作者，親子共讀育兒專家，原創作品，轉載請註明出自知識就是力量微信公眾號）

俗話說「兒大不由娘」，孩子這個物種，有時候還真不是越大越省心。

不信你就去看看吧！在辦公室里、小區院子中，家長們根據孩子的年齡自動分成了圈子：

10歲以下孩子的家長們吐槽，孩子有哪些事，招自己成這樣……（如下圖）

（圖片來自網路）

10歲以上孩子的家長們控訴，孩子有哪些話，讓自己頓時……（如下圖）

（圖片來自網路）

孩子大了，會頂嘴了！

你好意關心吧，他嫌你管得多。

你再提個醒吧，他說你真啰嗦。

你叫他多向優秀的同學學習，他反問你：「怎麼不向馬雲學習學習？」

明明是他開小差，寫作業時腦筋又溜號，你叫他抓緊時間。Ta說：「剛剛在思考一件重要的事情，才有點靈感，被你打斷了。」

你教育他要懂事，結果立刻給你看一篇專家寫的《「太懂事」的孩子長大後會怎麼樣》。

Bear Kids隨機應變，不按常理出牌，見招拆招，反應神速，有理有力，總之，把你懟得啞口無言。

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會頂嘴了，也許是好事

我家娃還小，還處在無論我怎麼吼，過後都給我一個萌笑，繼續跟我膩歪的時候（由衷地珍惜3秒鐘）。然而，我無數次提醒自己：如果有一天，孩子不再順從，會跟我頂嘴，是、好、事！

會頂嘴了，說明孩子開始有了自己的思考。對別人說的，不再全盤吸收，試著用自己的方式去表達。從小，你給他報早教班，上重點學校，在網上找名師，買來一柜子的書給他看，不是希望他做一個有頭腦、有見地的人嗎？難道希望他就像一個大筐，什麼都能往裡裝？

細想起來，孩子跟父母頂嘴的觸發事件，未必是多大的事，大多都是親子之間的「長線癥結」，是父母眼中「說了多少次就不聽」的死結，是孩子眼中「一天到晚跟我嘮叨」的老梗。

「讓你坐直了，看電視時又歪在沙發里！」

「叫你見了鄰居叔叔阿姨打招呼，又低著頭不理！」

家長並不真生氣孩子會犯錯，最氣的就是屢教不改。而孩子呢，被批的次數與日俱增，不在「被批」中改進，就在「被批」時頂嘴。

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學會與孩子共情

不光是孩子，大人也是「不聽話」的，而且也是「屢教不改」，他說他的，我做我的。如果人是只要一聽道理就會改的，那這個世界上早就沒人吸煙了。

實際上，大多數成年人都做不到早睡早起，堅持鍛煉，低鹽少油，戒煙限酒，營養均衡。我們也任性而為，逃避運動鍛煉的時候會給自己找各種借口，看見美食先嘴巴爽了再說。難道我們不知道後果嗎？而事實是，很多人開始嘗試健康生活，不是聽了誰說「你應該這樣做」「，而是健康狀況亮了紅燈，在醫院裡被嚇了一跳，身體上嘗了苦頭，認識到健康比什麼都重要的時候，這才猛拍大腿，痛下決心，開始丟掉多年的習慣，做出改變。

可見，人都是「不聽話」的，屢教不改是人的常態，一說就改才是小概率事件。在地球人的真實生活中，真正讓人做出改變的，是嚴厲的現實，是生活本身，是個人的體驗和反思。一句話改變了誰，這種事，吭吭，講真，更多地出現在微信文章的標題里。

想通這一點，各位寶爸寶媽不妨盡量提高自己和孩子交流的「業務水平」，改換策略，轉變角色，把自己的立場從孩子的對立面，轉到和孩子同一個戰壕里，引導孩子去注意事情本身、自己的處境、周圍人的評價、可能的後果。告訴孩子，對你的苦惱、你的委屈、你的心情，爸爸媽媽感同身受，非常理解，特別心疼；對你的挫敗、你的難題、你面對的挑戰，爸爸媽媽跟你同仇敵愾，風雨同舟，我們一起想辦法。讓孩子明白，爸媽是自己人，不懟自己人。

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這裡有三種防懟法則

防懟法則一：造成損失時，觸動反思好過批評指責

比如說，一個向來丟三落四的孩子，又雙叒叕丟東西了，家裡給買的嶄新的運動水壺，出去玩了一趟就不知去哪兒了。遇上這樣的情況，每個做父母的都難免動氣，脾氣急的爸爸脫口而出：「就你平時那個馬馬虎虎的樣兒，對什麼東西都不在意，我就知道你早晚得把它丟了。」

只要是個正常的孩子，把新水壺弄丟了，肯定會慚愧、懊悔、自責。老爸這一番話，把孩子的重（huǒ）點（lì）全都引向了自己，孩子的精力隨之都用在跟爸爸鬥嘴、辯解，給自己找借口上，根本沒有一絲心情反省。

所以，不妨壓住火氣，三思而後「批」，盡量口氣緩和地說：「天氣這麼熱，沒有了水壺，你長時間不喝水，很容易生病啊！要不這樣，以後你玩上15分鐘，就回家來喝點水吧？」然後，鳴金收兵，什麼也不說了。不要忙著指責、批評，盡量引導孩子去體會事情本身，丟了東西給自己帶來的不便，觸動孩子自己去反思。

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防懟法則二：面對困境時，謀求改進好過發泄怒火

比如，孩子某次考試，成績不理想，試卷上醒目的紅叉子好幾個不說，竟然還有兩道題目活活就沒看見。當媽的看了氣憤之情猶如滔滔江水，批評的話好似黃河泛濫：「你眼睛長哪去了？怎麼會沒看見這兩道題呢？哎，我問問，考試的時候，你想什麼呢？怎麼家裡的零食放哪兒你都看得見啊？這樣的題，你都能做不對，還好意思看動畫片？從今天起，放學之後不許出去玩！……」

得！一下把孩子最喜歡的兩樣給封殺了：看動畫片和玩，眼看零食可能也被監管，孩子還不對你奮起反擊？還顧得上改錯題、補漏洞、找差距？可後者才是考試真正的目的啊！

或許，你可以試試這樣說：「看見這樣的成績，媽媽心裡也不舒服。不過，老師和爸爸媽媽都不會太在乎一次考試的分數，我們更看重你有哪些地方沒有掌握好，現在是不是會了。誰都有過錯題，錯了不可怕，可怕的是下次這樣的題，還做不對。你需要爸爸媽媽在什麼地方幫幫你嗎？」孩子內心裡，不會拒絕別人友好的幫助。之所以有時候會跟父母「杠」上，是因為很多時候，家長所謂的「批評」「教育」並沒有真的幫孩子改進，而僅僅是在發泄自己的怒火。

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防懟法則三：學會放手，由他去吧！

俗話說「關心則亂」，當媽的尤其容易掉這個坑裡。有些事，無傷大雅，也不造成什麼嚴重後果，僅僅是個人偏好習慣，偏偏母上大人要麼看不慣，要麼擔心太過，總要管一管。結果孩子聽不進去，一言不合就頂嘴。時間長了，還以偏概全，形成「我媽就愛瞎指揮」、「她說的不靠譜」這種思維定式。當媽的還沒張嘴，小東西已準備開懟。

對這種事兒，我發現，「由他去吧」真是給天下媽媽的一句「箴言」，是緩和親子關係的「解藥」。要相信咱家娃不傻，這件事要是不舒服，他會調整的；要是不方便，他會想辦法。現在他自己好好地，相安無事，你管那麼多幹嘛？由他去吧！

（圖片來自網路）

編輯：姚迪

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