人生無處不是坦途

我本以為我與自己的博弈已經結束，直到今天早上我才明白人可能都要一生與自己博弈，在這個與自己博弈的過程里不斷推翻、成立、再生、最後再推翻，如此循環，往此一生。

一個人吃完早餐大腦處於極度冷靜下我發了這條朋友圈：

當你苦苦堅守的一件事從開始就不被認同，並不斷被否認，從未被理解，沒有人支持，且所有人都覺得你不應該這樣的時候，慢慢的你就會懷疑自己是不是真的錯了。但從來沒有人問過你內心渴望到達的那個地方以及你真正想要的，都只是在告訴你應該如此抑或是這樣比較容易。我們都從世俗以及自身的角度去看問題，卻總是忘了各有所求、各有所需。

我糾結再三配了這張一年前在家拍的一張酸奶的圖。有朋友調侃我打廣告，當時只是因為「點滴純粹 如此簡單」這幾個字。說實話我曾連著喝了很多箱酸奶卻從沒有仔細看過這個文案，今天細看確實不錯，且不談商業營銷策略，真的是句句入我心，合我意。

一個曾約我去面試的領導在朋友圈下面說的。他說了很長一段話，我且放在這裡給自己留下：「如果這世界都是梧桐而沒有了楊柳和水杉；如果這塵世皆是牡丹而沒有玫瑰與河蓮，那該是多麼乏味和無趣啊！所以我們就如這蒼茫世界的一粒粒種子，生來就是為了活出自己與眾不同的美麗，創造不同呈現獨特豐富這個世界，這是造物主賦予我們最好的權利！但行前路莫問歸途，天涯路遠定遇知音」。

看到最後一句我原本沉重而糾結的心情突然覺得輕快了許多。之所以在心裡躊躇自己是不是真的錯了的引點是昨天和一個多年的朋友F聊天，聊到我突然回來，他沒問為什麼直接說我應該跟父母在一起，況且大連那個城市環境要比鄭州好很多。我很果斷的回復他因為我想留河南，想嫁河南，想一輩子在河南。

F沒有接著說我，轉而聊起自己。說起自己十三歲開始就輟學，獨自一人干過很多活，吃過很多苦，夏天會曬到脫皮，冬天會兩個衣袖結冰，他干過各種各樣的活。父親去世以後他供弟弟上大學，這麼多年一個人面對過很多事情，社會真的挺複雜的，你一個小姑娘應該好好的待在爸媽身邊，找個工作，不愁吃喝乾一輩子多好啊。如果他教導似的跟我說我可能會給以反擊，他娓娓道來，反而讓我聽進了心裡。

在這種平靜的聊天狀態下我總能夠袒開心扉。我跟F說你別看我天天一副無所謂的樣子，其實我心裡真的挺怕的。可我如果不選擇自己想走的這條路，我的後半生可能都會在遺憾中度過，我用盡全力走一場哪怕是走一段，可能走得不會順利，可能執拗的我會死扛著不死心，但起碼我不會面臨以後每天覺得遺憾，說自己如果那樣做就好了，比起當下的這條路那是我更恐懼的。

F突然說了一句：「你野心太大了」。

我沒有解釋，只是問了一句何以見得，他沒有說話。我問他認識這麼多年了怎麼看我這個人，覺得我是怎樣的一個人。

F沒有對我作出系統性的評價，不知道是因為不想說還是因為的確不知道如何表達。他跟我說：「我也不知道該怎麼去形容，就是特別好，但我又不知道怎麼說，可能這就是有知識和沒知識的區別，你讀書多可以表達出來，但我心裡明白就是說不出來」。

我沒有再去追問，又接著說起回鄭這個問題。我跟他說其實對於行業與工作我這兩天特別的恐慌，可能是因為那天一個老總J幫我分析的太明了了，有時候太透徹、太清楚反而會害怕。

J說你在行業內達到某種程度或是說一定高度大概需要十年，許多東西你急也沒有用，就是要時間的累積，當然這個時間的累積下並不是無作為的，需要你不斷的摸索與學習，你需要完善行業內的各項技能，不斷的完善結合，然後在時間的發酵下慢慢的過渡到那個高度。你還要在這個時間的維度里學會面對職場里的勾心鬥角，採用倒推，你大可算一下你每個階段需要學習的東西，可能某一段只是為了打工去學習某一項小枝節，但都是為了一個結果的整合。

這是他總體的意思，當十年這個概念植入我腦子裡的時候我真的恐慌了。去年我二十歲的時候我覺得自己還不算大，給自己十年去積累經驗，在三十歲建立自己的小天地，僅僅只是一年，在21歲的今天想到十年後我31歲剛完成某個領域我突然覺得恐慌，我覺得時間不夠用。然後意識到自己看似系統化的規劃會隨著時間的推移不斷的更改與變化。

進而我腦子裡不斷的在想婚姻的問題，我並不是一個野心勃勃的女人，反而更多的是想要回歸於家庭，所以才會對十年後的31歲如此恐慌。我是想要在婚後把自己的全部付諸於家庭與孩子身上的，這也是我當前選擇這條路的原因，相對的有彈性，我可以盡所能的達到極大值，從而更好的完成自己內心對人生與生活的期許。

J說什麼年紀就做什麼年紀的事情，告訴我21歲不應該有太大壓力，正是開心無所顧慮的時候，有一份工作能夠養活自己，談個戀愛吃飯看電影旅遊生活就應該這麼過，我並不認同他的觀點。大學畢業後考取北大MBA的他而後創業可能在二十多歲的年紀錯失了太多美好才會有所想法，這也就是所謂立場與體驗不同所以思維與想法會產生巨大差異。所以我保持自己的態度並不反駁其看法。

接著說跟F的聊天。在我說完恐慌的時候他沒有作以回應，我問他在我這個年齡的時候有沒有對人性感到恐懼，覺得人特別可怕，發現並不是真心就可以換來真心，甚至要面對勾心鬥角，想到自己也會有可能變成那種人便會更加恐懼。他默認，他說每個人都會這樣，也都要經歷一場，即使是到了現在經歷了很多事，還會有這種感覺，知人知面不知心。

我便加劇了恐慌，有種想要逃避這些關於人性的黑暗把自己歸於家庭掩藏起來。但我知道即使這樣我也無法躲避，沒有任何人能夠把我一輩子都保護的特別周全、特別好，而我也不想要自己處於毫無價值的狀態，如此、也就只能硬著頭皮往前沖，那是一種關於面對的不得不。

如此繞了一圈我又把自己帶回了應當堅持當下自己並沒有任何過錯的圈子裡，我不知道自己會不會後悔，但我知道我一定不會遺憾，即使在此之前或是當下我覺得煎熬，但我知道我必須要經歷。

我想要期待的並不是十年後在領域內有所成就的自己，也不是沒有任何作為的自己。我一直清楚，也很明白，我最期許的自己是那個能夠把家庭經營的很好、把孩子教育的很完善、有一個相對幸福家庭的自己。

這是我人生的坦途，無關於成就，但我當下的任何一個選擇或決定抑或是努力都是為了那個在我心裡的坦途，它只屬於我自己。

人生無處不是坦途，更寬廣的是內心。我暫且稱它為格局或是欲求。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！