蛋小，易碎，輕放
吸貓——
啊！吸一口爽上天
「沒有網路以前宅男是怎麼生存的？」
「那時沒有宅男。因為人們根本不知道他們的存在。」
不得不說鼻孔比彈幕還搶戲
剛路邊一個年輕的媽媽蹲下來和身邊的小朋友說：「下次別人再問你的時候別說爸爸不在了，爸爸現在只是沒在北京！」
電視劇中的一些反牛頓鏡頭——
牛頓都給你們氣活過來
我的洗衣機兢兢業業為我服務了6年，生猛耐操。直到上個月被我洗被子時一下子把甩干機甩壞了，好吧，那我當你半自動，自己手擰。今天如常堆積了一星期衣服準備洗，卻發現再也發動不了。沒辦法只能用桶洗，還好擰了一個月衣服也習慣了。恍然大悟莫非它也是在慢慢讓我學會自立？很感激你，連離去都那麼溫柔。
死亡擱淺最新海報（大霧）
「能用錢解決的事情就不要談感情。錢花了，可以再賺，感情付出了，就收不回來了。」
———記一次花酒，毛哥醉眼迷離，手摸著妹子的大胸如是說。
老師，後面還有個用手機拍照的癟三
今天同學聚會，有幾個混的不錯的同學開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之後開始吹噓自己怎麼怎麼牛逼，有啥事全包了，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，或真或假的：「我錢包呢？記得帶了啊！」
這時候我默默的轉身去了吧台結賬，然後騎著我的大二八回家了，到家之後拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢……
怎麼沒興奮地跳起來？
老媽經常說話混亂，老爸就負責翻譯。
發了工資，我一激動給老媽買了兩瓶高檔化妝品。
老媽激動地說：「孩子！媽相信你一定會有人頭落地的一天！」
老爸：「是出人頭地。」
到最後只記住了個「小心地滑」
女生不會做飯的話會出現什麼情況呢？
將來你的孩子長大後會說：「好懷念小時候媽媽給我叫的外賣。」
動畫片里果然是真的
晚上去吃夜宵，其中有一碟炒田螺，吃完後去買單：「老闆娘多少錢啊？」老闆娘說：「一共60，就收你半價吧。」我問為啥，老闆娘說：「你是我見過最會吸螺的人，所以收你半價。」
後來老闆娘還給了我一個手機號碼，說是外賣電話。
我曾經有一份工作
憑我做四年幼師的經驗：孩子把好吃的遞給你，絕對不是給你吃的，是讓你幫他把袋子拆開。
你以為是熊貓，其實是一個屁股——
不含色素吃的放心
「你不結婚，死的時候孤零零的，很可憐。」
「……你打算把老公帶走？不帶走也是一個人死啊。」
豬的動作竟能如此靈巧
每到夏天我就喜歡把空調開到最低溫度對著我吹，然後窩在被子里睡覺，彷彿這個世界都是寒冬，只有我的天地還是溫暖的一般。
不，我當然不是賽車手，我只是在秋名山下開過盲人按摩院。
「胖胖的也很不錯啊，肉嘟嘟的看起來很可愛啊，摸著手感也很不錯，彈性十足呀，感覺脾氣很好，會很溫柔，談戀愛會是很照顧的人那種，沒必要去減肥吧，你現在就很招人喜歡。」
「那你和我談戀愛。」
「不要。」
避難所還有燒餅吃？
數學老師上課拿出量角器，尺度之大令人咋舌。
一個吸血鬼吸了一位滿腔熱血的青年，被燙了一嘴的泡。
梅西：不好意思，實在沒憋住
公交車上，見一位媽媽抱著一小孩，沒座位了我便站起來了，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對小孩說：「這時候，你該對哥哥說什麼？」小孩看了我一眼，來了句：「你真懂事！」
看什麼看，我也很絕望啊
哥們去紋身店豪氣衝天的說，給哥後背紋個 精忠報國。然後就趴下睡著了，醒來之後發現後背劇痛無比，而紋身師還在忙活，哥們忍著痛問道：「還沒完事兒啊？」
紋身師擦了下汗說：「大哥，這才紋到馬蹄南去人北望……」
術士招誰惹誰了……
在跟妹妹和她同學打撲克，打到一半沒忍住放了個超級響亮的屁，那個尷尬啊……
不過好在他們什麼都沒說，為了緩和一下氣氛，我跟妹妹說：該你了。我妹滿臉緊張地回答：「我放不出來。」
人工智慧——
機器人：現在開始規則我說了算！
「表弟啊你難得來一次一定要請你吃好的，那個老闆你這有沒有鮑魚、龍蝦啊？」
老闆：「有啊。」
「卧槽，你一個開沙縣小吃的竟然賣這個？走吧表弟這家店不是正規的我們去別家吧。」
音浪太強不晃會被撞到牆上
作為一個雲南人，我猜測藍精靈的創作者當年是吃了毒蘑菇，產生了幻覺，從而創作了藍精靈的。
不說了，我的小人開始呼喚我了，呃……
販毒集團準備交易的下一批貨
我初中時的同桌是個漂亮又有點靦腆的女生，一天，她寫字的時候不小心把筆掉地上了，剛好滾到我腳邊。她彎了幾次腰都沒撿起來，我趕緊幫她把筆撿起來，體貼地問她是不是腰疼，她臉紅紅地說：「那個，是你腳太臭了，我又憋不住氣……」
絕對是育碧遊戲，畫面還挺真實啊
前段時間家裡的野菜張勢茂盛，老媽一早就給我說：「今天給你做野菜哦！」下午回家，老媽已經把菜做好了，我吃了一口覺得太難吃， 可一想到老媽很辛苦地給我拔野菜，就硬著頭皮繼續吃。 老媽一直看著我吃，我問：「媽你怎麼不吃啊？」
我媽說：「吃了一口發現不對，好像拔成野草了……」
我：「……」
騷炸太陽系
昨晚公司加班，我們部位幾個人在老闆辦公室，準備明天要簽的合同，凌晨時，老闆讓我把手機解鎖，給他用一下。
我沒想到的是，老闆是因為他手機不知道隨手放哪裡了，是要撥打自己的號碼！
老闆姓周，早知道這樣，就不把老闆電話的名字設定為「周扒皮」了……
以前外婆家也種了顆葫蘆，為了湊7個，我把第8個扼殺了……
去給小侄女開家長會，手機調的震動，期間一直有人打電話，我就偷偷拿出來準備回個簡訊。就在這時老師敲了下黑板，嚇得我立馬把手機扔給了同桌，同桌大叔一臉懵逼。
只是摸了一下就不可抑制地噴發得到處都是
兒子問爸爸：「爸爸，你初戀的時候是什麼樣子的啊？」
爸爸說：「那時我18歲，我走進一家飯店吃飯，隔壁桌是一位我一直以來見到過最美麗的姑娘。就在我看見她的那一秒丘比特就射出了他的神箭。」
兒子問：「哎，然後呢？發生了什麼？」
爸爸：「什麼也沒發生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你媽那……」
不吃不吃不吃——
教授的水印都來了肯定不能吃啊！
剛才口渴，找了個辦公室喝水，但沒找到紙杯，剛好辦公室里沒人，就俯身把嘴放到飲水機龍頭下接水喝。尼瑪，誰裝的水龍頭，藍色龍頭裡出來是開水！
煙台人表示很氣憤
我媽的朋友聚餐帶了我一起去，吃完之後大家要去KTV。一個中年危機婦女朋友喝得爛醉，KTV 環節叫了老公過來一起玩，但彼時又抱著另一個男性朋友在一起跳舞，老公過來之後兩眼冒火啪啪給了她兩巴掌。大家都被嚇得不說話了，背景放著五月天的私奔到月球，我看到呆住了，慌亂間，不小心按了歡呼按鍵。
這能吹一輩子——
換我直接尿褲襠里
女孩走到撈金魚攤前：「看緣分吧，要是你只用一次就撈到金魚，我就考慮做你女朋友。」老闆接過男孩的十塊錢，從背後掏出一個吃火鍋用的不鏽鋼漏勺：「沒零錢找了，你用這個撈吧。」
這個事故誰全責？發功的還是演員？
老師：「丁一，你為什麼總是不守紀律，罰抄名字20遍，你看人家龘爨龗坐得多乖！」
弟弟一臉懵逼
「哥們兒，我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。喝完之後你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣巴猜……」
我拒絕！
今天身體不適，請假在家休息，對老婆說：「不管誰找我，就說我不在。」隨後我就睡了。
突然電話響了，老婆接了電話說：「我老公在家呢。」
我當時就發火，不是說誰找我都說我不在嗎？
老婆說：「又不是找你的。」
於是我又扭頭安心的睡了……
帶你的眼皮兜兜風
一個新詞：人造開朗。指原本陰沉內向的人，在周圍環境的逼迫與刺激下，做出開朗表現。如話癆、肢體動作豐富、熱愛分享、喜歡多管閑事、多大點逼事兒還沒做就先要宣講出來等等。與之相對的「天生開朗」有所不同，人造開朗只是一種應激反應，多見於工作於聚會場合。你周圍有人造開朗的人嗎？沒有就算了。
神經病啊！
想知道在哪買的
開學第一件事是補考，進到考場，發現就兩個人。我就問：「就咱們三個補考嗎？」其中一個點頭說：「嗯，我倆監考你一個！」
貓落地時永遠四腳朝下，帶上貓跳傘的話可以保障安全，防止落地時出現意外——
這些都是科學道理啊！
下班在路邊吃燒烤，吃完我喊老闆娘結賬。老闆娘忙，叫服務員收，服務員問：「是哪位？」老闆娘：「老顧客，春夏秋冬都一個人兒那個！」
我：……
哺乳動物就是可愛，這要是魚什麼的，早就扔出去了
晚飯媳婦燒了酸菜魚，味道極好，我吃了很多。 她卻沒吃，說：」不想吃。」
飯後她就上網，我悄悄的靠近看她幹嘛。看到她在網頁上輸入酸菜2個字。 我心想：「媳婦太好了，肯定是想學習怎麼樣才能燒的更好吃吧！」
然後我就看到全部的字：「酸菜長毛了，吃了會怎麼樣？」
深有感觸——
好孩子去KTV時候不要學他哦
當你煩惱不斷的時候，說明你有必要出去見見世面了。看看不同的風景，接觸不同的人和事，你就知道，你的煩惱是你自己想多了……這時候，你會豁然開朗，只剩下一個念頭，去哪賺點錢？
國足需要你
很久沒回家，今天回家後發現媽媽的頭髮都花白了，看著她忙碌的背影，我的眼眶濕潤了。這時媽媽轉身問我：「昨天剛染的奶奶灰，酷不酷？」
神一樣的劇情走向
「電腦運行大型程序時出現卡頓現象是什麼原因？」
「因為窮。」
蛋小，易碎，輕放
晚上在KTV玩，兩個哥們突然爭論起太陽系還能存在多久，一個說五十億年，一個說八十億年，爭得面紅耳赤。我在一旁拿著手機，看著老婆打來的59個未接電話，不知能不能活得過明天。
馴服失敗
火車上，乘務員賣水，有人問：「有可樂嗎？」
乘務員說：「有。」
那人一邊掏錢一邊問：「多少錢一瓶？」乘務員：「8塊。」那人：「多大一瓶的？」乘務員：「就是外面賣3塊錢的那種。」
胸不夠大就只能撞臉咯
只有早到的人才對公司的空調溫度跟風口角度有話語權。
「麻煩大家給我兒子投個票！謝謝啦！」川普的母親發了條朋友圈。
「說！你是不是要去喵咖見別的小婊子！」
如果灌籃高手可以改編成灌籃吧，高手。
那鳥山明的作品就可以改編叫：聾了吧，豬！
緣分妙不可言
一天，爸爸撞見了我帶女票回家。他說：「別擔心兒子，我不會告訴媽媽的，這就當做是我們之間的一個小秘密吧。」我說：「謝謝爸爸，好的。」
第二天早晨，全家人一起吃飯的時候，媽媽問我：兒子，你脖子上的草莓痕是哪來的？我說：「這是我跟爸爸之間的小秘密。」然後，我們家的氣氛有點怪怪的……
thug life
我同事告訴我，他二年級的時候有個對花生過敏的同學，有天午餐時那個孩子突然站起來大聲宣布自己受不了了，不論怎樣一定要嘗嘗看Reese（一種花生醬糖）的味道。說完他抽出自己的腎上腺素注射器，咬了一口Reese，緊接著將注射器使勁扎進自己，然後告訴老師給醫院打電話。他是我所聽說過的最霸氣的孩子……
兄弟抱一下
搞不懂為什麼這麼多人對數學恨之入骨，數學有那麼可怕嗎，反正在我上學的時候，上數學課是最幸福的一件事，每次都睡得特別香！
大概是用了氣體加速
有一次我剛進電梯，突然一隻薩摩狗進來了，電梯門緩緩關上 電梯里就我們一人一狗，它看我，我看它，我突然冒出來一句：「額，你去幾樓？」
以二治二
今天的囧吐槽就到這裡了，下面還是來分享兩個妹子吧——
倉科加奈
這個不認識
明兒見！
玩家八卦，遊戲趣聞，天南地北奇葩事！
微信ID：g_sina
微博：@遊戲控
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