相親是買菜，戀愛是用餐，婚姻是洗碗

誰做飯，誰洗碗？

一直是困擾婚姻的難題。

當愛變成理所當然

我聽到了太多類似的故事：她承擔了家裡所有的東西，他不聞不問。她要他去洗碗，他不去，髒了的盤子堆了太久，最終還是她去洗。她讓他去洗衣服，他不去，臟衣服堆了很久，最終還是她去洗。然後她就帶著太多的委屈：婚姻是兩個人的事情，家務應該兩個人分擔，憑什麼要讓她一個人全做而他就懶惰到不做一點。然後她指責或者壓抑。她越發催促、指責，他越是不想理。

她委屈壓抑，默默承擔，他反而覺得理所當然。

我理解她們的委屈，也替她們罵這些慵懶的老公。同時，我也會告訴她們，如果你不能改變他，就改變自己，然後讓他改變。對伴侶有期待是沒有任何問題的，問題是你怎樣處理這些期待。是強求對方去做，還是用合理的方式實現期待。在這些故事裡，她們扮演了受害者的角色，任何受害的故事，都不是一個人單方面造成的，任何一方的改變，都會造成系統的改變。

婚後很多女人的邏輯是:他太懶，什麼都不幹，全讓我干，憑什麼呀。

愛情需要落地。落地後的愛情，就是柴米油鹽，就是細細數錢，就是誰做飯，誰洗碗。也只有愛情在落地的時候，親密關係的互動模式，才開始呈現。

問題不是洗碗那麼簡單

不洗碗不是問題，只是親密關係里互動模式的一個表現形式。大抵每次在關係里發生爭執，都是因為類似的問題。我不關注他洗不洗碗，我只想知道，你做了什麼讓他不洗碗，他為什麼不洗碗。

他有他的原因，被指責也是應該的。嬌生慣養，男權主義，懶散邋遢，不知道心疼女人，不知道居家生活。如果要改變，當然他能先改變最好。

可是他不願意改變。那就只能你去改變了。這個改變，不是要你去接納這個事實繼續去忍受，然後承擔起所有的家務繼續委屈。我相信公平，你可以換種方式去要到你想要的東西。

在親密關係開始的時候，兩個人是相愛的，一致的。她愛他，所以她願意為了她去做，看他吃著自己做的飯，就感覺到很幸福。他也愛她，偶爾會幫忙洗洗碗，會送些小禮物，會稱讚她的手藝，會表達他的愛。可是後來些，她做著做著開始委屈了，為什麼我這麼累的時候你都不替我做些，再後來就是為什麼一直都是我在做。後來，他也習慣了被做好飯就吃，被洗好衣服就穿，然後理所當然。其實她是想說，為什麼我做這麼多，你看不到。

其實在關係里，每個人都有自己想要的東西

她為什麼堅持要他去洗碗，她想要什麼。僅僅是可以輕鬆點嗎?可沒這麼簡單。當他不再表達愛的時候，她希望被證明他還是愛的，怎麼證明，洗碗去吧!他為什麼堅持不洗碗?她除了指責不洗碗就是指責不洗碗，光聽著就夠煩，怎麼能隨便如你願。生活還在繼續,愛去哪了呢?

除非有一個人願意改變，不然還會繼續升級，斷裂。同時，我們能改變的，只有自己，我們可以期待對方為自己改變，但是萬萬強求不得。

在關係里，對方只是態度的風向標，我們怎麼反應，他就怎麼做。關鍵是你想要什麼，你的目的是什麼，是只是為了讓他洗碗，還是就是為了證明自己能使喚動他，好證明愛。如果是前者，很簡單，換個彼此能接受的方式。如果是後者，就比較難，我們是不是非要用這種方式來證明愛。

洗不洗碗本身不是問題，如何證明被愛才是真正的問題。

每日心情驛站尋找心裡的答案

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！