如何判斷一段婚姻有沒有救？你敢看嗎？

「屍化」，是一個恐怖的名詞。

但它實在太形象了：一個人在情感世界已經成為殭屍，他的精神能量已經完全從關係中撤回，不再對你有回應，簡而言之：心已死。

一個人是如何對婚姻死心的呢？

大概經過如下五個階段：

1.紅化

2.黑化

3.渣化

4.石化

5.屍化

1.紅化

「紅化」發生於我們情感的高潮，此時，我們會從一個鳳凰男身上看到負責和上進的男子氣概；也可以從一個媽寶男身上看到他的有趣和可愛；更可以從一個出軌專業戶身上感到難以抵禦男人魅力的誘惑；或者我們可以看到一個暖男身上溫暖的味道。

這種紅化叫做「理想化」。

「我的眼裡只有你！」

理想化程度來自我們的缺損程度和飢餓程度。

說個著名段子：

慈禧太后當年因八國聯兵的庚子之亂一路逃難到西安，行至荒郊僻野，肚中飢餓，此時有乞丐奉上食物，慈禧由此吃到了此生至極之美味，靖亂返京之後，她日日思念當年的美味，遂下旨尋來當年乞丐，讓他們再做一碗 「珍珠翡翠白玉湯」。

做出來不過是已經餿掉的豆腐湯加上幾個爛青菜葉子和半臭的鴿子蛋而已。她只吃了一口，就快吐了：當年的美好記憶也從此毀於一旦。

如果我們餓到極點的時候，就是扭曲現實的時候，我們會迫不及待地將任何看上去符合的人按上我們理想的角色，希望從此讓童話接管現實，但最終卻發現一切都是一場讓人做嘔的誤會。

如果我們有非常讓人遺憾的過去，可能就會希望在婚姻中過度的補償。比如一個從小就痛恨父親軟弱的女人，可能長大以後就會特別渴望看到一個強大的男人，如果她的渴望實在太強烈，可能就沒有辦法有耐心區分這個強大的男人是外殼的強大，還是內心兒的強大。她有可能和一個「外強中乾」的男人一拍即合，誤以為這個世界真的有魔法。

如何辨別你的紅化程度呢？

你要看看你們的關係是否有「見證奇蹟」的時刻，或者「天上掉下個大餡餅」的事情發生。比如一個從小就渴望找到一個強大男人保護的女人，剛一到職場，正當她兩眼一抹黑的時候，一個非常有經驗成熟的男人忽然出現她身邊，然後他們就進入一場天雷勾地火的愛情，她既得到了他事業的支持，也得到了如童話中的愛情，那麼這樣的故事，多半讓人懷疑，因為它太完美了，凡是特別完美的故事，都往往會有隱藏的「暗黑故事」在後面。

2.黑化

然後有一天，這個女人發現自己強大了，這個男人已經不能指導她了，她的職位甚至已經高於他了。她發現這個男人強大後面有很多讓她看不上的地方。這個時候，她會面臨一個童話的終結，她居然在這個男人身上發現自己一直避之不及的脆弱和無能。

鳳凰男暴露出自卑和土氣了；媽寶男原來如此依賴他的媽媽；浪漫男，居然也可以跟那麼多女人調情；暖男原來不是對我一個人溫暖，其實他就是一大暖氣……

此時，我們往往又會把一個人往非常極端的壞處想。

比如鳳凰男、媽寶男、渣男、暖男……都是黑化一個男人的方式。

無論是紅化一個男人，還是黑化一個男人，都其實是一個女人沒有走出童話世界的標誌。

童話世界不是藍精靈就是格格巫，沒有中間派。

事實上，任何一個人都是多面體。

但我們在極端的狀況下，就會把一個人完全塗黑。

這個時期是盛產各種誤解的時期，男人以男人的方式理解女人，女人以女人的想法解讀男人。然後和自己的假想敵作戰，往往我們一旦有機會把兩個人的誤解澄清的時候，才會恍然大悟。

比如很多女人都會抱怨：為什麼你不會跟我說心裡話？男人說我已經說了啊。對女人來說，心裡話意味著每時每刻的所思所想。而對男人來說，這些瞬間的思緒，是從小就訓練要摒除的，他們往往認為表達自己的情緒是一種脆弱和無能的表達，所以他們會自動過濾掉這些無用的想法，而將乾貨給女人：還好吧、挺好的、沒事兒啊。

但是女人就會認為男人是在敷衍她，於是就產生更多的怨懟——黑化就由此產生了：「他的心根本就沒跟我在一起，他真的在乎我嗎？真的愛我嗎？如果愛我，為什麼不跟我敞開心扉呢？」

然後男人也開始黑化這個女人：「她想控制我，為什麼讓我事無巨細地說呢？我要自由，我要獨立，她就是獄警！整天盯著我不放！我要逃跑！」

在這一刻，他們的關係開始被塗黑：女人把男人黑化了：他就是個冷漠的自戀的人，他正在離開我；女人把男人黑化了：她就是一個不可理喻瘋狂的人，她正在控制我……

這個時期最盛產的就是誤解的糾纏，這會造成各種痛苦地爭吵，我們發現，越是想要挽救婚姻，我們就越受傷，就像是兩隻想要溫暖的刺蝟，越是靠近，越扎得疼。

3.渣化

「上床睡覺，親愛的！」「是，親愛的！」

傷到一定程度，我們就想要解脫了：「既然他就是這麼一個渣，我又何必努力？」男人也會想，「既然她總是說我渣，那我乾脆就渣好了。」

這時候我們還是會黑化彼此，只不過，上一個階段，我們的黑化是為了挽救關係，而此時的渣化就是為了純粹傷害對方，或者是潛意識想離開對方的一個預備動作。

比如此時如果一個男人為了離婚，會故意做出各種無底線冷暴力的事情，他會不惜用這種兩敗俱傷的方式逼迫女方鬆開手，這樣他就自由了。

4.石化

如果有人還能忍受如上的煉獄一樣的痛苦，就可能進入石化的階段。這個階段，其實就是植物人的階段。

也就是說，雙方已經作夠了，大家不是不想斗，而是都已經用盡了所有力氣了。要麼雙方都想結束了，可是還剩下最後一絲留戀，或者一方還是沒撒手，而另一方也沒有力氣離開了。

他們都在默默等著命運和時間的判決，等著最後的彌留。

一個通常發生的事情，就是寂靜的房間，雙方已經完全像石頭一樣，或者已經視對方於無物了，他們甚至開始覺得一個人的生活蠻好的，反而不適應兩個人的生活了。想像一下這樣的畫面，我心裡都發涼，像兩個行屍走肉在一個屋檐下飄蕩。

5.屍化

其實就是關係真正的終結。就像是逃亡多年的死刑犯被捕後那樣，雙方可能都會鬆一口氣：「終於結束了，我終於可以不用被反覆折磨了，可以解脫了。」

所以，我可以篤定地告訴你，凡是看這篇文章的人，大概都不是屍化婚姻的人。因為精神死亡的人，是不會想看這樣的文章的。

1.如果你的婚姻在紅化的階段，你的工作是預防。

如果是淡紅，那沒關係，因為你有現實的能力，你喜歡童話，但不會沉迷於幻想。

如果是深紅的話，那就說明你的婚姻可能有「癌症體質」，你最好把你的內傷養好，讓自己把投注在幻想世界的願望回收到現實，能客觀真實接地氣兒的生活。

2.如果你的婚姻是在黑化的階段

那麼你用的主要道具是「奶瓶」（給對方以理解）、「膝蓋」（用展現脆弱）和「蜜糖」（給對方以肯定和欣賞）或者少許「烈酒」（展現足夠的誘惑力和力量）。

你不需要更多用「繩索」（過多的要求和條條框框）或者匕首（強硬的堅守自己的利益）或者過多的「烈酒」（展現力量）。（關於這幾樣「工具」，詳見《沒有被收拾過的男人，不是好男人》，點擊標題可閱讀）

總之，你需要培養的是親和力和親密能力，也就是讓彼此在一個比較安全和接納的氣場中交流，澄清彼此的誤解，滿足彼此的需要。

你不需要有太多的挑戰。

因為此時雖然你們之間也有對抗 ，但他對這個關係的主要方向還是爭取，他還期待從這個關係中獲得核心需要的滿足。

這個時候，你們的利益是一致的，只是因為你們的誤解，讓雙方都受傷了。

你需要在理智上學會男人和女人不同的思維模式，你需要在情商方面，學會如何有效率的處理自己的情緒和在溝通中更有影響力。（見心悅會相關溝通課程——第52場《做戀愛之神第五課之調情的藝術》）

也就是說，你需要學會更多的是容器的能力：你可以更好的理解自己，更好的理解對方。

3.如果你的婚姻是處於渣化的階段

此時，很多挽救婚姻的人，往往會走入的一個誤區就是希望用取悅對方的方式來挽救，會用很多親和力、親密感的道具：奶瓶——把對方當孩子，無原則地原諒對方；膝蓋——把自己當孩子，把頭低到塵埃中去；蜜糖——假裝什麼都沒發生，討好對方。

或者會過度的使用力量感的道具，繩索——把對方完全捆成粽子，成為福爾摩斯來監控對方；匕首——大鬧天宮，鬧得滿城風雨；烈酒——激烈地爭吵又瘋狂地做愛，但一切都沒有改變。

但這個時候，恐怕你的道具要重口味一些了。你先要用刑，再上大餐。也就是說大棒（繩索、匕首、烈酒）要多用，用的目的是讓對方能和你從分裂的關係狀態變成重新有一些交集：如果我們不想兩敗俱傷，那麼該如何解決現在的難題。（黑化階段的交集是：如果可以有機會好好過日子，我們該如何合作？）

這個時候，對我們挽救的要求就更高了，它需要你：

狀態要非常穩——因為你們在很惡性的交流中很容易被對方的機關槍所傷，你需要有超強的恢復能力，也要對對方的招數瞭然於心，了解對方的套路，可以做出合適的預判和應對。

用力要非常准——你的力量感的道具要非常合適，很多時候，它一旦有誤差，就會容易變成真正的傷害，它應該是我們威懾性的力量，但不應該是真正使用的武器，就像是我們擁有了核武器，但千萬不能使用它。關於大棒式的道具如何使用（參見心悅會相關溝通課程——第54場盧悅《焦慮vs迴避：駕馭情緒，成為愛的主人》）

心要非常狠——很多女人在此時會很恐懼——因為大棒的使用是有風險的，而且也會有副作用的，就像化療會殺死癌細胞，也會殺死健康的細胞一樣。

但此時，我們能做的只能如此了，否則，沒有強力的干預，婚姻惡性癌細胞的擴散是無法停止的。

4.如果你的婚姻是處於石化的階段

這是一個更艱難的階段。因為雙方都已經精疲力盡了。

在渣化的階段，婚姻的挽救方，往往還有足夠的動力。

但在石化的階段，即使是挽救方，想放棄的意願也會越來越強烈了。

所以此時，我們需要用的很多道具是要反過來用在自己身上了。也就是說此時，對婚姻挽救方的創傷修復是第一位的了。

因為此時做任何的努力都是一種奢侈，就像癌症晚期，各種療法都回天無力，此時最重要的是調養身體，照顧受傷心靈，留得青山在，不怕沒柴燒嘛。

「想知道什麼才是最疼的嗎？假裝根本就不疼。」

5.如果你的婚姻已經在屍化階段

此時我們處理的，往往就是臨終關懷了，以及如何處理後事。

此時能討論的就是如何處理離婚的過程和之後的生活安排，如果內心的受傷感有效緩解了，我們可以想一想為什麼會在人生中遭此一劫？其實就是反思。它和我們的人生劇本，和內在的信仰模板以及思維模式有什麼關係？認真覺察領悟一下，在這次災難中，我的潛意識是不是起到了操縱者和導演的角色？如果是這樣，我們需要嘗試修正這樣的悲劇劇本。除非你願意總是如此悲情地活著。

需要提醒的是，很多人都以為毫無希望的時候，往往會因為我們的情緒過度黑化，這會誇大危險，強烈的恐懼會讓人喪失理性，做出不當反應，將很多萌芽中的希望扼殺掉。

所以找到一個有經驗的嚮導是很重要的。他可以幫助你看到很多忽略掉的林間小路，幫你從迷宮一樣混亂頭暈的關係中走出來。

很多人往往很多是在嘗試了閨蜜、父母親戚、同事以及占星師、算命師各種支招無用後，才死馬當活馬醫地尋求心理諮詢，那時她們往往說一句：要是早兩年遇到你，我們的關係不至於如此。

往往婚姻就是在這樣的諱疾忌醫中被殺死的。

其實婚姻關係的挽救，也是有窗口期的，有些時機一旦錯過了，挽回起來，就要耗費很大的成本了，也未必會成功。

很多時候，我們不經歷一些必要的挫敗，是不可能長大的。只是希望每個人能把這個過程玩成一場蹦極，而非墜崖。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！