謊言是孩子又愛又恨的朋友，你可知道？

那年我應該是四歲了，一個星期天，爸爸加班，媽媽休息在家裡打掃衛生。下午有人敲門，我打開門：「是一位叔叔！」 媽媽的同事被迎進門，坐在沙發上兩個人交談起來。小孩子在一旁也插不上嘴，媽媽見我無聊，就讓我出門玩了。

玩到天黑才回家，一進家門就聽到爸爸和媽媽在屋裡吵架，我趕忙躲到廚房。儘管當時年紀還很小，但也大概聽得懂：爸爸懷疑下午的那個叔叔與媽媽有不正當的男女關係。他們吵得很兇，媽媽哭了，爸爸走到廚房一把拽住我的衣服，很兇地問我：「下午那個男人在咱們家和你媽做什麼了？！」 我顫抖著說：「不知道，沒看見，我出去玩了。」 爸爸一腳把我踹倒在地上，狠狠地威脅說：「下次，那個人要是再來，你就老實在家裡呆著，哪也不許去，再敢出去玩，我就打斷你的腿！」

後來又有一次爸爸加班，那個叔叔來了，我還是跑出去玩了。爸爸下班後問我：「今天家裡有沒有人來過？」 我說：「沒有。我一直家裡。」

謊言的歷史

童年謊言的誕生是為了保護自己不被爸爸暴力與羞辱，為了免受外在的傷害。慢慢地謊言從自我保護變成了最常用的一項心理防禦機制，變身為自己掩耳盜鈴的工具。

從小爸爸就對我很差，連有條件的愛他都很少給我。沒有給我買過任何東西，除了打罵就是打罵，周圍所有的人都偷偷問我媽：這個孩子是不是你跟別人生的？我內心對父愛的渴望可想而知，沒有爸爸愛感覺真的好痛苦。

後來我學會了用謊言來掩蓋痛苦。每當跟別人聊到爸媽的話題，就表現出自己在家裡是很受父母寵愛的樣子，爸爸當我是掌上明珠。真實情況卻是我都不知道寵愛這個詞是什麼意思，因為從未感受過。可我不想面對這樣的現實，於是在頭腦裡面編織出了另外一幅家庭的畫面——溫馨有愛。我經常沉浸在這種幻想中，從而麻痹自己深層的需求，以為是對傷口的呵護。

說謊成了我的家常便飯：在學校對老師同學我說謊，在家裡對父母我說謊，長大後對朋友我說謊，工作中對同事領導我也說謊，所有的謊言都是為了隱瞞那個不好的我。

有十幾年，說謊是我生活的常態。只有自己內心深處知道，大家對我的認識，是虛假的，是自己刻意用謊言包裝出來的。

其實，還有一個我，真實的我，她醜陋。一個人安靜下來時，也很瞧不起自己，好悲哀。很多次我問自己：為什麼不能鼓起勇氣把自己最真實的一面給別人看呢？

答案是：恐懼。我怕如果大家知道我是那個樣子的就不喜歡我了，更重要的是自己就連一點點虛假的外在認可也得不到了，那我將是一文不值，想像那種痛苦我就沒有勇氣真實。

回歸真實

生活很殘酷，它見我陷入自欺中久久不能自拔，乾脆就一次性震碎虛幻的夢境。24歲那年，我因一個事件而抑鬱，辛辛苦苦用謊言積累起的虛假形象也隨之崩塌。面對內在衣衫襤褸的自己，無處躲藏，甚至找不到活下去的理由了。

好在自己從小積澱的哲學與心理學功底，再加上小我的驕傲心和不想被別人瞧不起的虛榮心，我決定不向眼前的生活低頭。於是放下經營了24年的「我」，重新開始了對自己的探索之路。

童年我們是無知的狀態，無意識地在成長的過程中受傷（外在環境與內在環境）。沒有任何一個人喜歡盯著自己一身的傷疤，成年後我們通過在生活中不斷地製造很多的慾望（向外界人事物抓取），用慾望去填補傷疤帶來的匱乏感，從而讓自我感覺良好，本質上都是自欺。謊言只是各種自欺策略手段的其中之一罷了。只有當我們停下來，決定和自己的傷疤相處時，才能深入到內在，看到自己真實的樣子。

我就是這樣，不斷地看見，不斷地承認，不斷地接納，慢慢收回內在力量，開始做自己。這樣的狀態下再去看自己的傷疤，竟然覺得它們很美，以真實為背景的一切都很美。

真實不是實在，也不是赤裸裸地暴露自己的隱私。我理解的真實是經歷了自我探索後的自知自覺境界。就像你們讀我的文章覺得真實，不是因為我講自己的故事，而是因為我能從自己的經歷中提煉出真相，由經體驗到自知。

我現在的生活中極少有謊言，少有的也因不得已，處於不傷害別人的善意，不是所有人都能與真實對接。

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