沒有同性戀的中國熒幕，如誰所願？

從今天起，由於某種不可抗力，中國的電視熒幕上，怕是再也看不見同性戀相關的題材了。

其實，這種結果在當初《上癮》被下架時，很多人就已經預料到了。也許只是沒預料到事情會發展得如此迅速。

今天，小悟空想跟大家分享一個關於「愛是什麼」的回答，回答共 2262 字，讀完約需 6 分鐘。

心理學上所謂的愛情是什麼？什麼樣的愛情最穩定？

@KnowYourself

來給大家分享我個人很喜歡的、埃里希·弗洛姆 (Erich Fromm) （「精神分析社會學」的奠基者之一）對「愛」的理解與討論——

Fromm（1956）認為愛是主動給予的行為——它並不是指物質上的付出，而是指一個人把自己的生命中最有價值的部分給對方，比如一個人的快樂，興趣，同理心，知識，幽默和憂愁。真正的愛需要同時四個因素：關愛（care）、責任感（responsibility）、尊重（respect）和了解（knowledge）：

關愛意味著主動地關心（concern）我們所愛的對象的生活和成長，如果我們對另一個人的生活毫不在意，那代表我對Ta根本不存在愛。如果我們關愛一個人，我們會主動地去過問對方的生活，比如「上周的工作坊有趣嗎？」，或者主動地提供支持：「今天看你不太高興，發生什麼事了，你願意和我聊聊嗎？」

愛的第二個因素是責任感，如果我對一個人有責任感，意味著我會像對自己負責一樣，對自己愛的對象負責。這種負責可能是對雙方的物質生活負責，比如賺錢養家；也可能是關照對方心理層面的需求，比如一個人會說：「我希望自己能快樂，也希望能讓Ta得到快樂。」責任感也是關愛的前提，如果你感到對伴侶的快樂負有責任，你自然會主動地去關心Ta最近過得好不好、有沒有辦法讓Ta更開心。

但是，負責不代表我們要完全承擔另一個人的責任，把對方當嬰兒一樣對待。相反，我們要尊重所愛的對象，把對方當做一個獨立的個體，尊重Ta的獨特性，讓對方可以按照自己的意願，自由地行事和成長。尊重也意味著不利用，對所愛的人，我們不會懷有迫使Ta為我們服務的目的，或是把Ta變成一個用來索取愛的對象。如果缺乏尊重，愛就會變成一種打著愛的名義的控制甚至勒索。

最後，要去了解愛的對象。了解要求我們要站在伴侶的位置上去觀察Ta，而不能只是出於自己的偏見，自以為是地揣摩伴侶。了解是循序漸進的，在過程中，我們可能越來越清楚對方真正的本質和需求。比如，今天伴侶看起來很憤怒，我進一步地了解到，Ta的憤怒來自Ta的家庭；接著，我了解到Ta的父母之間存在關係的問題，進一步認識到這個問題使Ta不安，需要我給予更多的安全感。如果我不去了解Ta，只是單純地將對方看作是個易怒的人，去簡單地緩解Ta的怒氣，那麼我就可能無法滿足對方心底對安全感的需求。

當兩人處於一段真正的愛的關係，通過彼此的給予和分享，可以豐富雙方的生命，並在這個過程中感受到自己的價值和力量。

當然，在現實中，並不是所有人都會很好地建立愛的關係。Fromm（1956）也提出了「無法真正去愛」的人的4種類型：接受型取向（receptive orientation）、剝削型取向（exploitative orientation）、囤積型取向（hoarding orientation）和市場交換型取向（marketing orientation）。也分享給題主和大家。

1. 接受型取向

接受型取向的人認為愛只能來自外界，並認為他們能獲得愛的唯一途徑是依賴於別人主動地給予愛，而自己只能是一個被動的接受者，沒有辦法主動從他人身上獲得愛。接受型取向的人似乎總在尋找一個「救世主」（magic helper），期望能找到一個人來自發地滿足自己一切關於愛的需求。在選擇愛的對象時，他們常常不加以區分，只要任何人給他們愛，或者似乎像是在愛他們，他們就會迷戀上這個人，或是沉醉在這種被人愛的體驗中（Fromm, 1947）。

由於接受型的人認為愛只能由別人自發給予，而自己去索取的則是打了折扣的愛。所以一旦感到原本給予他們愛的人讓他們感到冷淡、或者開始收回愛，接受型的人就會開始恐慌。因此當接受型的人和伴侶相處時，他們會避免和伴侶說「不」，擔心自己的拒絕會讓伴侶收回給予他們的愛（Fromm, 1947）。

2. 剝削型取向

和接受型取向的人類似，剝削型取向的人也認為愛只能來自於外界。但剝削型與接受型不同，接受型對他人還是樂觀、抱有期待的，覺得別人是存在主動愛他們的可能的；而剝削型並不認為別人會主動給予愛，他們認為獲得愛的唯一途徑就是通過欺騙或者掠奪來從他人身上得到愛（Fromm,1947）。

由於剝削型的人並不認為伴侶會自發地付出愛，所以他們對伴侶的態度混合了敵意和操縱。他們一方面為自己能從伴侶身上剝削出愛而感到竊喜，另一方面，他們對自己的伴侶又懷有憤怒和不信任。他們會低估伴侶所付出的愛的價值，因為他們始終認為伴侶不會真心給予愛，剝削型的人將自己獲得的愛看作是伴侶被自己控制後、被動付出的結果。

3. 囤積型取向

囤積型取向的人認為自己佔有愛的唯一的方法就是盡量不消耗。他們不願意付出；他們認為自己一旦給予，就是在損耗自己的資源。

囤積型和接受型的人的相同之處是，他們都認為愛是一種消耗品，會隨著自己的付出而減少，但不同的是，接受型的人認為補充損失的方式是別人主動給予，所以當伴侶不肯繼續給接受型的人補充愛，他們就會變得憂慮和害怕。

相反，囤積型人如果發現伴侶不再付出愛，他們也不會恐慌，因為他們原本就不指望能從別人那獲得很多的愛，他們只希望用不付出的方式減少消耗。「不要付出」是他們的底線。如果伴侶要求囤積型的人付出，他們會變得疏遠或者選擇破壞這段關係。

4. 市場交換型取向

前面提到的接受、剝削和囤積型的人，他們在愛中並不付出愛，而只是被動接受或是剝削。而市場交換型取向的人會願意給予愛，也認為別人會自發地對自己付出愛，但是他們將愛的本質看作一場交易：我給予你愛，所以你也一定要給予我愛。市場交換型的人將自己作為商品。他們把自己身上迷人的特質出售，去換取一個稱心如意的伴侶。

在如今強調市場原則的社會中，一個商品只有能被賣出/需要，它才是有價值的。受到外部環境的影響，市場交換型的人認為只有一個人能被人愛、在愛的市場上能將自己出售，Ta才能體現自己的價值。他們將自我提升只看作是一場投資，並且期望這些投資，能給他們在市場中換來更高價值的伴侶。他們非常注重公平交易，一旦覺得對方付出的愛比自己付出的要少，便感到自己受到了欺騙（Fromm, 1947）。

如果你認真看完了上面的回答，覺得沒看懂為什麼小悟空會分享這個回答的話，你可以仔細想想，在剛才的回答里，有沒有提到過：愛情的對象必須是異性？

答案是：一次也沒有。

愛情，本就是我們對「兩個靈魂為彼此的美好所吸引」這件事的簡潔形容，不分膚色、國籍，自然也不分性別。無論是何寶榮和黎耀輝，特芮絲與卡羅爾，還是阿黛爾和艾瑪，艾尼斯與傑克……所有美好的愛情，都應該受到祝福，都應該被平等地展現於世人面前。

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