搞笑段子：媳婦兒，這裙子挺好看，喜歡就買了吧！

他發現最近她總是艾特自己轉發抽獎的廣告，時間久了他忍無可忍：「你能不能不要艾特我廣告？」 她小心翼翼：「我，我就是想艾特你，怕你知道我喜歡你所以以廣告的名義…」 他發現原來那些廣告都是要求艾特三個人，而她永遠只艾特他一個。他一陣感動，然後將她拉黑了。

【媳婦兒，這裙子挺好看，喜歡就買了吧！】

打電話給女朋友：「在嗎？」 女朋友：「在洗澡呢，有空再說！」 我：「你在敷衍我！」 女朋友：「我真的是在洗澡，你室友小張可以作證的！」 我一想小張是個挺誠實的人，應該是真的，就不再追究了，還好女朋友沒有敷衍我！

【哎，又少了倆妹子】

小時候在姥姥家拿著一卦小鞭，把一群鵝攆到臭水溝里了，結果鞭放完了，它們不顧渾身的臭水，把我圍住後就開始扇翅膀，我被我媽解救的時候，我媽說，你中午自己端碗飯出去吃，你在桌上大家就都別想吃了。。。

【姑娘，這個碼不適合你】

婚姻登記處門口，一賣水果的沖著進進出出的人群大喊：「梨啊！要梨嗎？便宜了。」 我覺得他今天生意不會太好，但是還是為他的正義感默默點了個贊。

【姑娘在下面躲著幹嘛呢】

今天上公廁拉完粑粑才發現沒帶紙，摸摸口袋，剛好昨天發的工資都在，於是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事後，我把錢放水裡沖沖，然後到銀行存了。

【老闆娘，我看中這兩套了，能打折不】

一天在天庭上，楊戩心事重重問太乙真人：「真人真人，最近我眼皮一直跳，是不是有什麼事要發生？」 「左眼跳吉，右眼跳凶，你是哪個跳呀？」 「額，我中間的眼跳」 「小子，你過來，我保證不打死你！」

小時候跟爸爸說：「爸，我腰疼。」 爸老說：「小孩子哪有腰。」 19歲那年：「爸，我腰疼。」 爸意味深長得對我說：「孩子，你還年輕，省著點。」

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