異鄉人租房親歷的奇葩二三事！

我跟一個朋友合夥搞過合租房，真的是各式各樣的男屌絲女屌絲都見了一遍。

我們做的並不是北上廣那種一點底線沒有的群租房，每個屋的面積都不小，而且沒有木質隔斷，全部實體牆，每個屋限制入住人數，不能超過兩人。

本著業界良心的原則，每間房子（注意，不是每間屋子）我自己都要去住一遍，一來看看有沒有什麼不方便或者安全隱患，二來監視一下入住的人，如果有素質低下或作息時間異於常人的租客，一律攆走。所以，鄙人能見識到很多形形色色的「白領民工」，接下來帶大家見識一下……

1.KTV公主遇見奇葩如同打怪一樣「歡樂」

第一個讓我印象深刻的，是個KTV公主，入住的時候她騙了我，說是在婚慶公司上班。

此女生活作風豪放不羈，入住當晚，說她屋裡連不上WIFI，跟我商量能不能把路由器放到她屋裡去，我研究了一下地形覺得沒什麼問題，就回頭去拆路由器拖網線，等我再次出現在她屋裡的時候，她已經脫的只剩內褲和胸罩了，我一下感覺智商欠費了，精神有些恍惚。

她說：「你弄吧，我先去洗澡了。」我一邊研究怎麼走網線，一邊琢磨她如此豪放到底幾個意思。出於對自己相貌的自信，我可以肯定她不是在勾引我。我想到了《那些年》里柯景騰的家風，猜想也許他們一脈相承。

你知道，安路由器這種活幾分鐘完事，而女人洗澡起碼要半個小時，我實在沒勇氣厚著臉皮等她出浴，儘管對她後腰上的那朵牡丹仍念念不忘。

後來就是我「淡定」地裝完路由器，「淡定」地離開了，沒有任何後續。

不過關於她的故事並沒有結束，兩個月後，其他租客舉報說她半夜太吵。鄰居也給我打電話說你們屋一個小姑娘經常帶不同的男人回來，還抽煙，滿樓道扔煙頭。

我意識到此女子定非等閑之輩，接到鄰居電話的第二天我已經決定攆人。

But，等我到的時候，已經人去屋空了，只留下一堆破損的絲襪，婦科消炎藥若干，購物清單若干，滿地的煙頭，以及大量的吃剩的泡麵。這是我第一次知道，女人的「閨房」可以亂成這樣。不過她這個檔次的亂跟後邊我要說的一位大神級的人物比起來，簡直不足掛齒。

2.極品情侶人生觀從此走上不歸路

這是另一對極品情侶，男的是個廚師，女的大概是個售貨員之類的。

說起來，搞合租房這段經歷讓我對廚師有了很大的偏見。有一次把一間房子整體租給一群號稱在三星級酒店工作的廚師，不到一個月就讓他們滾蛋了。每天都是半夜回來，然後喝酒，唱歌，大聲聊天，聊得不對付了就打架，打壞了兩扇門，砸了三四次玻璃，每個屋的門鎖全部被破壞，啤酒瓶扔的滿地都是，門框上沾著不知是誰的血跡。不關防盜門，洗完澡光著屁股滿屋亂竄。鄰居用A4紙列印了「請關門」三個打字貼到外邊防盜門上了。

說跑題了，我要說的是這對極品情侶，他們的一大愛好是互相對罵，並以此為樂。

無數次聽到他們一邊在衛生間洗衣服洗澡一邊相罵甚歡。

「X你媽」

「X你爸」

「X你姐」

「X你哥」

「X你妹」

「X你爺爺」

「快去吧我替我爺爺謝謝你」

然後就是一片爽朗豪邁的笑聲。

吵架，是這對情侶的另一大愛好，三天一小吵，五天一大吵。一吵起架來那叫一個千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。具體原因可以追溯到誰動了誰的電話，誰多吃了一口泡麵，誰沒洗誰的內褲等等一系列雞零狗碎的事。

第三大愛好，整潔。我沒進過他們屋裡，但我猜測應該很整潔，因為他們他媽的把垃圾都堆在客廳里了。包括不要的襪子，內褲，吵架時摔碎的瓶瓶罐罐，吃剩的泡麵，一次性飯盒，用過的避孕套，以及各種水果的果皮，果核。

本著對其他租客負責的態度，一般我扔垃圾時都順便把他們的也帶下去，後來有一次我回老家幾天，大概兩星期後我回來一開門，一股化糞池的味道撲面而來，半個月，他們一次沒扔過垃圾，在客廳堆得跟小山一樣，當時是冬天，開著地暖，已經開始發酵了，而且居然有蒼蠅……冬天，蒼蠅！！！我猜當時如果拿打火機一點，很可能當場引爆。

這件事對我觸動很大，主要不是他們，而是其他租客，居然沒一個跟我投訴的，也沒有替他們打掃的。我在另一個問題的回答里寫到——以前我不相信魯迅，或者說我以為只有那個時代的國民才是他筆下那個狀態。很難想像，直到今天，我們依然是大師筆下冷漠，麻木的看客，阿Q，孔乙己……

也許有人要問，這種人不是要攆走么。沒錯，是要攆走，但不是現在，因為冬天供暖費需要所有人平攤，房價會上升，租房的人太少。我們不能讓屋子空著，只能忍過冬天，等供暖季結束後再攆。

那次打掃垃圾的經歷極大限度的刷新了我對「噁心」的認知，我覺得即便吃飯時有人蹲我面前拉屎我也不會如此噁心……

3.筷子兄弟:遇對人之前 男人總以為自己喜歡女人

我見證了多次單身男女住著住著住到一個屋去的情況。原來我的工作居然和孟非有的一拼。有的奇葩一夜激情之後第二天就跟什麼都沒發生似的再次回到陌生狀態。有的兩人雖然夜夜行洞房之禮但依然住著兩個房間。見的多了也就見怪不怪了。

不過我要說的這個還真是……至今都驚為天人。

我跟他們叫筷子兄弟。兩個人都是瘦高個，長筷子大概得有1米9，短筷子1米82左右，他們倆前後腳入住，之前並不認識。

那段時間我買了一套茶具，沒事呼朋喚友鼓搗著玩，但我的朋友顯然對火鍋更感興趣，他們更願意看我泡茶，而不是喝茶。吃火鍋這個事，人少了感覺涮不起來，於是我就經常叫筷子兄弟過來一起涮。涮完了一邊看我泡茶一邊聊天，一來二去就互相結識了。

筷子兄弟各自都有女朋友，都經常帶回來過夜。後來不知道發生了什麼神奇事件，反正結果就是倆人互換了女友，依然經常帶回來過夜，一起涮火鍋時看不出他們有任何隔閡。當然，這個不算驚奇。

再後來，筷子兄弟都各自分了手。倆人過來找我說，他們想合租一室，畢竟現在都沒女朋友，自己住一個屋浪費。我心裡默默的說了一句，真屌絲。

一開始我並沒有感覺哪裡不對，直到有一天他倆都不在，我替長筷子拿快遞時發現上面赫然幾個大字——XXX人體潤滑劑（情趣香氛系列）

賣家也真是坑爹呀！！這種東西不是都要保密的么？

我一直好奇他倆到底是怎麼彎的，可能——無數次在衛生間相遇時的擦肩回眸？

總之，在那之後我再也沒辦過火鍋宴，茶具也扔在角落裡蒙塵了。我還是不太能接受跟這種奇能異士一起用餐，儘管我對他們沒有任何歧視之意。

據我觀察，長筷子很有可能是受，因為說實話，長的確實很帥，濃眉大眼，而且我留意到他有修眉。短筷子，相對來說，我能感覺到他淡淡的敵意（興許是我心理作用）。

後來，我率先搬走了，因為我們不停地開工，不斷的有新房子需要我們試住。驚奇歸驚奇，我也沒有興趣揪著別人的私生活觀察個夠。

不過從此我理解了一句話：在沒遇見對的那個人之前，所有男人都以為自己是直的。

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