問答|自我存在感弱的姑娘，如何改變自己

本專欄旨在促進建立和諧關係

追求幸福至美並共同為愛努力

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Chapter 1

關鍵詞：自我存在感

題主：女

問：

我27歲，163cm，名校碩士畢業，普通家庭，單身。他35歲，178cm，因為童年被母親拋棄，他比較敏感，脾氣大，親人們都很讓著他。他已婚，有三個孩子，他老婆39歲，很寵他，在老家開店並且照顧老人孩子，家裡開銷都是老婆負責。他們結婚的時候特別窮，但他老婆死心塌地跟著他，和親戚朋友關係也相處得特別好。

他常年在外打工做生意，偶爾約炮。我讀書時經常約炮，畢業後洗心革面。後來沒忍住，約了一次，我約的他。第三天開始正式同居。同居了三四個月，感情很好，他的同學朋友和幾個親戚都帶我見過。

我們學歷相差懸殊，但是三觀比較一致。認識的第五個月，他回老家過年，應酬多給我的陪伴，比同居時少一點。

一次吵架之後，我一氣之下打電話給他老婆，告訴他老婆我們的關係

。他老婆知道後離家出走，家裡三個老人三個孩子他搞不定，過完年還要出來做生意。90歲奶奶跪著求他接老婆回來。他老婆要求他跟全家保證跟我分手，中間我和他老婆也是各種互掐、互相傷害。他老婆來北京找我，因為他的維護，沒找到我。

後來他去了重慶，我又告訴他老婆我倆一直沒分開。中間他也對我比較失望，我死纏爛打，真的捨不得他，他也說捨不得離開我。

現在我們分開四個多月了，依然每天電話視頻不斷。他老婆覺得他以前都是玩玩，這次卻對我認真，所以變得特別神經質。他老婆那麼好，

他說不會負她，但是也不想負我。希望以後老家一個家，外面一個家

。

我能感覺到，他們倆十幾年雖然很少一起生活，但是有感情。我很沒有安全感。知道這種關係持續不了多久。但是就是自己走不出來（他經濟壓力比較大，我收入不比他低，不存在金錢的原因）。

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答：

你是否察覺到，當你在描述這個故事時，言語間帶有一絲快感？當描述他的老婆和你撕逼時，你的言辭甚至還有些興奮。

你在做這些事情的時候，完全沒有被常規的約束所控制。我想對你說，這不關這個男人，和他的老婆的事，而只是你和自己的問題。

你的自我存在感太弱了，無法依靠自己去建立一段良性的關係。所以，你需要通過非常強烈的衝突，來證明自己的存在。

你破壞這個男人的家庭，無非想藉此證明自己的魅力和存在感罷了。

我不知道你出生於什麼樣的家庭，也不知道你曾經被如何對待，但是我可以想像，你曾經一定受過很大的傷害。我很同情你。

但是，你現在的所作所為，只會繼續傷害你自己，無異於引火自焚。就算你現在可以躲避得了他的老婆，難保明天他的老婆找到你，會對你做出什麼過激的行為。

我可以預言，這個男人和他老婆離婚的那一刻，就是你離開這段關係的時候。這是一場你和你自己孤獨的鬥爭。在這場鬥爭里，你的對手不是其他人，而是你自己，以及你內心的慾望。

我希望你能贏得這場自我戰役的勝利，前提是需要你學會真誠地面對自己，想想背後什麼原因驅動你走到現在這一步。我祝福你。

Chapter 2

關鍵詞：養備胎

題主：男

問：

冷愛您好，萬分希望能抽中！我28歲，她24歲，外表都算中上。她面試時我注意到她的，個人原因第二天就離職，我主動幫她處理離職，後來加微信認識。

之後我們在微信經常聊，也聊得愉快。期間我去外地旅行，跟她表示回來送禮物，她說不用。回來後第一次單獨約她出來，我們玩得挺開心，把禮物送給她，她也接受了，這時是我們認識後的第12天。

之後微信經常聊，期間她還主動找過我閑聊。我們認識第16天時，我定了一束花送到她新入職的公司，她表示感動。我畫畫不錯，讓她發一副自拍照，我畫了送給她。認識第22天時把畫讓人送到她公司，她也表示了感動。

這時問題來了。送花前聊天我有問過她有無男朋友，她回答的比較含糊，送花後再問，她跟我表示身邊有男孩子在追，她準備接受了。送畫以後，我要再約她出來時，她攤牌說已經有男朋友了。

我回她說，其實我大概知道這情況，但是還是堅持要約她出來一起玩。她也答應了，當天玩得還算愉快。加上一起遊玩的項目會有肢體接觸，她都很順從。

晚上我們去公園散步。我想兩三次牽她的手，但被反抗，她說男朋友追了她一年多，我們才認識不久，不能對不起他男朋友。我跟她表明我不管，我只認準自己喜歡的人。

後來我找機會強吻。兩次都被反抗，但沒她沒表現出生氣，反而我表現出生氣

。她一直覺得內疚，不讓我走，說要多陪我走走，後來逛一圈各自分道揚鑣。當晚她微信給我發了道歉消息，說她也不想發展成這樣子。

不經常發朋友圈的她還發了朋友圈說抱歉。我第二天晚上才回她，跟她表明我不會輕易放棄，並且希望她能按照之前的約定，繼續和我出來一起看電影。她答應我可以以朋友身份去看，但她不希望我浪費時間，並且不想傷害我。

請教冷愛我是否還有機會，需要怎麼爭取？萬分感謝。

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答：

這位先生，我想請問你，當你強吻她的時候，你生氣個啥？你強吻的是別人家的女友，當事人不拿小拳拳錘你胸口，當事人的男朋友不找你秋後算賬，你有什麼可生氣的？

至於那位女生也是奇葩。說什麼因為男友追了她一年多，而和你認識沒多久，所以不能傷害男朋友。我想問這是什麼鬼？難道她的意思是你們認識久了就可以傷害男朋友嗎？

從以上分析我們就可以看到，

這是一個女生養備胎的實錄

。對方用的是低級的綠茶婊手段，而你也不過是低級的撬牆角角色。你們倆，只是雙方低段位的互相傷害罷了。

還有你們的聊天記錄，看完後我真是要吐出一口老血。女生說自己很善良，不想傷害任何人。那我想問當你強吻她的時候，她在幹什麼呢？她隨便讓自己男朋友的女朋友被別人強吻，這是在幹什麼呢？難道你們的所作所為沒有傷害任何人嗎？難道她的男朋友就不是人？

Chapter 3

關鍵詞：攻擊性傾向

題主：女

問：

你好，

我今年28歲了，最近遇到一個選擇題真的不知道該怎麼辦了，天天吃不好睡不好。我認識他三個月了，他比我大一歲，還是個大學生，沒什麼社會經歷，而且是一個把自己健康看的比什麼都重要的人。

我們是在陌陌上認識的。因為那段時間家裡總逼著結婚，加上自己也覺得要有個家了，自己在外面漂夠了，正巧他也是。所以我們就奔著結婚去談，雙方對彼此的期望都很高。

從我們認識到見父母不到一星期吧，但也許是發展太快的原因，認識他到現在幾乎每天都在吵架，要不就是冷戰。我們彼此越來越接受不了對方的缺點，我想開始就想找個對我好的，而他也那樣想。

因為我是單親，算是比較懂事早熟的吧，自己在外面幹了快十年工作了。我把認識的朋友看的跟家人一樣重要，而他對朋友親戚的概念是可有可無，朋友沒必要交、親戚沒必要走。

就因為這樣，我們因為我朋友的事吵了無數次架。每次他都是對我大吼大叫，看我哭了他也不在乎，反而越來越凶。但是吵得再厲害，他從沒打過我。

但有次就因為他要我跟他回家，我沒願意回，他就說他們父母怎麼不容易，而我卻不願意回去看他們。我不願意去是因為我那段時間沒工作，他家人很能幹，去了總說話給我聽，所以我不願意再去，想等工作了再去。

為此，他打了他自己十幾耳光，說交到我這樣的女朋友給他父母丟人了

。不知道是不是開始我對他太好了，還是發展太快了，倘若一點做不到，他心裡不願意，就會大發雷霆。

我現在都感覺有點怕他了。他性格暴躁，而我也不願意將就，每次吵完架都不願認錯，甚至十天不聯繫。他的大道理特別多，每次吵架都跟上課似的，吼著給我講三四個小時。

我感覺累，但又不知道為什麼不願放下。現在有個真心喜歡我愛我的人在追求我，我該怎麼選擇？

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答：

你在案例里提及的光是十幾個耳光，就已經讓我印象深刻了。這個男人現在打的是自己的耳光，以後可保不準打的是誰的耳光。

這種行為的背後不是因為性格暴躁，而是存在攻擊性的傾向

。

再看你們的聊天記錄，他身上的攻擊性傾向已經得到印證。他講的每一句話，都是帶有攻擊性的，而且可以看出他的情緒也是非常不穩定。

他說，和你在一起，早就把他逼成不是人。這句話意思是把所有問題和責任都推到你身上。我可以負責任地說，像他這種情況，多少肯定存在心理問題，他需要接受心理諮詢，不是你能力範圍內可以解決的問題。

如果你考慮好想和他分手，那我建議你一定要做好自我保護的措施，並且把情況告訴身邊的親朋好友。因為他極有可能在你分手的時候做出極端的事情來威脅你。倘若遇到你們冷戰或者不聯繫的時期，最好在這時候提出分手，這樣的傷害也許會來得小一些。

另外，我想額外提醒你一點：從你在聊天記錄里呈現的狀態來看，我想說你也並非是善茬。你講的話，透露出濃濃的嫌棄氣息，也是很容易激怒人的。

我勸你以後不要再找一個自己嫌棄的男朋友

，一方面自己過得不開心，另一方面還把對方惹毛了，萬一對方衝動起來那就不好收拾了。

Chapter 4

關鍵詞：對婚姻的需求

題主：女

問：

你好，我是個離過婚的女人，我今年31歲了。兩個星期前，我的朋友介紹了一個男生給我認識，我感覺各方面都挺合適的。

由於他自己開店做生意，平時都很忙，我們沒多少時間能出去玩，我自己也有工作。我們認識兩個星期了，我們總共才見過4次面，而且雙方家長也還沒見過，其實還不算很了解對方的。

因為年齡問題，他說不想花時間談戀愛，只想著結婚。

可我離過一次婚，這次不能將就，如果不了解清楚、不真心喜歡，我是不會結婚的，我怕受傷害。冷老師能幫我分析一下嗎？

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答：

你們兩人對婚姻的需求明顯是不匹配的。

對方說年齡大，沒時間戀愛，兩個人只要適合就可以湊合地過下去；而你追求的卻是愛情。很明顯，

你們對婚姻的需求是不一樣的，他可能無法滿足你對於婚姻的期待或預期

。

加上在聊天記錄里，他也呈現出對感情沒什麼追求的狀態，只想你們成為彼此生活上的戰略夥伴就算了。

我認為，如果你真想獲得一份愛情，而不是他所能給予你的婚姻，那你就不需要也沒必要將就過下去。

Chapter 5

關鍵詞：性生活

題主：女

問：

冷愛你好，我們是新婚不到一年，但是陷入了無性的惡性

循環感到特別痛苦。

我29歲，160cm，45kg；他30歲，178cm，75kg。他顏值高於我，他7分，我5分。我們留學認識，他是ABC, 後異國戀一年。然後他回國，但創業工作均不順利；我研究所工作，穩定但壓力大。我們均在一線城市，雙方家境相當。

國內相處一年後，我們的生活才算穩定下來，然後結婚。目前我們無房有車，但是他也不打算國內買房，但有過將來再去國外定居的想法。只是每每聊到這個問題他都沒有具體想法，只會說以後為了孩子教育，目前還是先打拚一下。

也許是國內競爭壓力太大，我們生活比較疲憊。特別是他，我能理解他的辛苦，從剛剛領證就出現了性生活頻率顯著降低的問題。我們的性生活是一兩個月一次，中間比較坦誠地聊過幾次，雙方態度都很好。

他

表示這不是什麼大問題，只是最近太累了，休息休息就好，希望我們共同面對

。

可是半年多了，他沒有任何改善。我有儘力不去提及此事，或者主動親近他，但得到回答都是太累了，然後就睡著了。我的內心很受打擊，一度覺得自己沒有魅力，傷害自尊心，很長時間都生活在挫敗感里。這已經開始影響我的工作和生活，最後演變成有點想躲避他的親近，自己的好態度怎麼也提不起來。

我確定他沒有出軌。他每次都表示，這是他的問題，一定會調整。我表示非常願意配合。但之後也不知道該怎麼辦，不了了之。他曾說，如果永遠調整不好了怎麼辦？我們的日子也得過呀。可是我內心覺得很痛苦，我覺得我無法接受一輩子都這樣。

生活中其他事情都很和諧，彼此對對方都很關心。我們以前感情基礎很好。我真的不知道該怎麼辦了，請您給我一些建議，該如何解決這個問題？是因為我太貪心嗎？離婚與否我都可以接受。

答：

看到你的案例時，我有兩個想法。

第一，如果你的老公比你好看很多，卻對性這件事意興闌珊，那他是否有可能是同性戀？這是較為常見的情況。如果他不是同性戀，如你所說，只是因為工作壓力太大，但這種情況很難說得通。

一般情況下，男人的壓力和對性的追逐是成正比

的

。當壓力大的時候，一個男人心裡想的很有可能是「回家發泄一下」，而不是「壓力太大，不想要性」。

第二，倘若你確實排除了你老公是同性戀和出軌的可能性，也許你不得不承認，他其實是一個「爛心大蘋果」。你的老公各方面都很完美，唯獨性這一點，無法滿足你的慾望，這就是他的短板。

你想要性，這不是你的錯。但是，請你問問你自己：你能接受一個性功能比你老公強，但各方面比他弱的男人嗎？如果不能，那只能說明你太貪心了。

按理說，你們新婚不到一年，還不到老夫老妻需要在性這方面尋求新的刺激的地步。如果你們屢次溝通，他的態度特別好，但仍然沒有改善，那我覺得這更值得你去反思了。反正我覺得這件事肯定沒這麼簡單。

Chapter 6

關鍵詞：內心的需求

題主：女

問：

冷大好，我是

女生，172cm高，60kg，相貌7分；他182cm高，90kg，相貌6分。家境出身他比我稍好，經親戚介紹認識，現相識7年，結婚6年，育有一女三歲半。

問題出現在我懷孕之初。他那時下載陌陌等軟體，我發現後死不認賬，已經多次。孩子出生後，我全職在家帶孩子，我以為會好轉，可至今我們仍沒有夫妻生活。孩子是我自己一手帶大。他幾乎沒有支出過任何錢！這些年全靠我的之前上班的積蓄。

因為生孩子，我體型走樣，所以胖了很多，他曾在他妹妹妹夫面前說我胖得和豬一樣！那句話幾乎像刺！

去年年底，我父親突發癌症去世，前後不到兩個月。這時我們的矛盾再次升級。他創業借我媽的錢一分都拿不出來。他的父母還多次在我父親垂危之際抱怨，以至於我爸爸不能安心離開人世。這又是一刺！

加上年後創業失敗，血本無歸，他家未經我同意知曉，就決定把公司賣了（創辦時我是不同意的）。

綜上種種，在父親重病之際，我體重持續下降，現在身材已經恢復姑娘時期，年後也已經回歸職場，工作很順利，我一直在鍛煉看書充實自己。

可是我已經沒辦法再回到這段婚姻里。只有無止盡的失望，我提出離婚，可是他不同意，我說了他欠的十二萬我不要了，房子車子我都不要，我只要孩子，我凈身出戶，我有能力撫養孩子。他現在什麼也沒幹，在家裡，而我住在娘家帶孩子、上班。

求冷大幫忙分析，我還有必要為了孩子委曲求全嗎？如果離婚我該怎麼做？求解！

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答：

關於這個事例，我想分兩方面去討論。

第一，從案例描述來看，如果你想要離婚，直接去法院起訴就可以了。你說什麼不要，只要孩子的撫養權，加上你也有能力撫養孩子，相信法院判給你的可能性還是比較大的。裡面涉及的只是時間成本的問題，但我相信最終你一定能實現。

第二，從聊天記錄來看，其實我能感覺你們彼此對對方還是有所留戀的。只是，我希望你不要拿孩子來說事，不要說因為孩子而委曲求全，這對你們的孩子來說是不公平的。

你們的孩子總有一天會長大，如果你現在感覺是為了孩子委曲求全，你們知道孩子內心有多麼苦悶嗎？當初ta也沒叫你們為了ta而勉強在一起啊！

如果你們還打算在一起，那你們就需要承認自己是需要對方的，自己是需要這段關係的。

作為成年人，學會承認自己內心真實的需求，這是我們每個人都應當完成的人生功課之一

。

追求文明有愛的生活

共建和諧幸福的家庭

專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，他是情感導師、花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師；擔任廣東省婚姻家庭諮詢師協會副會長、湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢師協會理事。

自2008年以來，他筆耕不輟，人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍，受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。

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