搞笑段子：三比三，雙方前任持平，現在開席

每日一測,腦筋急轉彎,據說99%人都答錯了(答案在文章末尾！)

問：為什麼劉備三顧茅廬，諸葛亮才肯見他？

TOP1: 剛剛吃飯，旁邊桌的一對小情侶在爭吵著什麼，突然男孩大聲發飆:買菜是我！做飯是我！洗衣服的還是我！要你有什麼用！我正忍不住要為男孩點贊。。。這時女孩說話了:交房租是我！吃飯錢是我！連買套套的錢都是我！你不但白天沒用，晚上更沒用！你又說說要你有什麼用！

(妹子衣服新買的吧)

TOP2: 老公又懶又想減肥，剛才突然發明了一種冥想法。只見他面色凝重，閉著眼睛，雙手放在胸前，我好奇的問他在幹什麼？他說在減肥，我說一動不動怎麼減肥？他就說新發明一種冥想法，他在告訴自己的大腦自己在跑步，很累，然後欺騙自己的細胞燃燒脂肪……

(小朋友 ，你也是很拼哪)

TOP3: 老婆為了讓我戒煙，跟我算了一筆賬，說我是抽紅河的，一天一包煙就是五塊錢，一個月就是三千，一年也就是十二萬......為了杜絕我繼續抽煙，現在她讓我把那十二萬提前上交給她。我離家出走還不行嗎。。。。

神評論：體育老師:這鍋我不背！

(新交的女盆友空姐)

TOP4: 今天出門太急，開車快了點，不小心颳倒一老太太，趕緊下車說到：「姐姐你沒事吧？」老太太爬起來拍拍衣服說道：「小夥子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧!」反應快活得才輕鬆啊。

(路過嚇一跳！)

TOP5: 網上聊了一妹子，今天見面。問老媽要了二百塊錢，老媽問我幹嘛用，我說約會，她高高興興的就給了。剛出家門，老爸就把我拽到一邊說「小子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了。」我說「爸，這是我和女朋友的約會錢，不能給你。」老爸說了。「你約什麼會，那是我剛建的小號，為了抽顆煙我和你聊了半個月了......

神評論：不如咱倆去網吧開黑吧，煙我請。

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(正確剪劉海的方法)

TOP6: 一女子被搶劫，強....奸，大聲呼叫向路人求救，路人個個無動於衷都繞路躲得很遠很遠！ 一隻狗過來湊熱鬧，搶劫男怒踢了狗一腳！ 一分鐘不到該男子被圍得水泄不通，紛紛要求該男子向狗賠禮道歉。。。

(小小年紀都這麼重口味。)

TOP7: 今天是我十八歲生日，男朋友陪我過，點燃蠟燭，生日快樂歌響起的時候，男朋友摸著我的頭：「長大了，許個願吧」我說：「我要許兩個。」男朋友：「好」我：「第一，從今以後只許愛我一個，第二，就是我在家裡排第三的位置也要改改，我長大了，就不能再說小了」。男朋友：「好，我答應你」我：「不行！」「為什麼？」男朋友好奇的問，我指了指他身旁的女人：「讓你老婆也答應我」。。。

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(誰笑的最有魔性?)

TOP8: 表哥相親很多美女，沒一個他喜歡的！那天我閨蜜來我家玩，表哥正好也在，我們吃飯的時候，閨蜜大口吃肉，大口夾菜，一點有沒有女人的樣子！我就說她：你矜持點好吧，跟個爺們樣，以後誰敢娶你！表哥突然滿臉通紅：不做作！我就喜歡這種類型的，咱倆結拜兄弟咋樣?

神評論：看似憨厚的人其實他並不憨厚

(妹子舞蹈系的吧)

TOP9: 我家隔壁小夥子收到前任女友簡訊：今天我結婚，速來XX酒店，再不來就不等了，小夥子風馳電掣趕到酒店，司儀拿話筒高喊：三比三，雙方前任持平，現在開席！回來之後跟我說了一下，差點把我笑抽過去。

神評論：如果你把我當猴，我想我會做悟空

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(段友們這是什麼動漫 求解 多謝)

TOP10: 昨天女同事說她老公不在家，約我去她家吃飯，吃完飯以後我倆一起洗了一個澡，完事沒穿衣服舒舒服服的躺在床上跟她聊的不亦樂乎，忽然聽見有鑰匙開門的聲音，我心裡一驚:「不會是她老公回來了吧！這衣服也來不及穿了啊！」嚇到我光溜溜的跑進她家的大衣櫃。等她老公進來看女同事光溜溜沒穿衣服，就翻箱倒櫃的開始找我，我躲在衣櫃里嚇的大氣不敢喘，可惜最後還是被她老公給抓了個正著。我心裡這個委屈，我就這麼光溜溜的被她老公全看了，這讓我以後怎麼嫁人啊！

(空姐真漂亮啊)

本期腦筋急轉彎答案：因為前兩次沒帶禮,你答對了嗎？

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