好媽媽必須修鍊的「獨門神功」！

「同理心」是發展心理學的一個專業辭彙，也許有些中國媽媽比較陌生。如果說，「生活管理能力」是好媽媽的「資格證」，那麼，「同理心」的修鍊無疑是落實生活管理的一項「獨門神功」。我冠上「獨門」這兩個字，用意在表明，「同理心」的「招數」雖然容易學會，由於「功力」有深有淺，是否能夠融會貫通？運用的時候，是否能夠舉重若輕而隨機應變了無痕迹？卻是因人而異的。但無論如何，練得一分功，就有一分力。神功的奧妙就在於你掌握了入門的秘訣以後，可以即學即用，用上了就有新的領會，於是越用越精，功力日漸深厚，最終達到爐火純青時，在家庭管理、子女教養、人際溝通的實踐上，就可以提升到「處無為之事，行不言之教」的境界了。

「同理心」不是「同情心」，也不是「換位思考」

什麼是「同理心」呢？在進入正題之前，請先審視兩個大家很熟悉的概念。

第一個是「同情心」。當看見別人有難，不施援手，人們就會說你沒有同情心。於是，「同情心」成了一個衡量品德是否高尚的標準之一。「獻愛心」是同情心的一種具體表現，這也是社會一致肯定的。但我必須指出，把人類這種互相扶持、互通有無的永恆價值定位在「同情心」，無異於貶低了它的意義。因為「同情心」的發出，是強者對弱者的施予，雖然不圖回報，但其間包含著的是濃厚的感情色彩，而不是純出於生命價值的本能。

看看以下兩個例子：

《禮記·檀弓》有個小故事：當齊國發生大饑荒時，慈善家黔敖在路邊施粥，有個饑民有氣無力地走來，黔敖端著粥喊：「喂，快來吃吧！」那個饑民很生氣，拒絕了黔敖的施捨，寧願餓死。「災民也要有尊嚴」，孔子肯定了這件事的意義。

伊斯蘭教每年齋月期間，窮人都會在傍晚聚集在清真寺前，富人則帶了錢幣和糧食前來分發，這種分享的行為雖然是在《古蘭經》的感召下實現，但其間沒有施恩或感恩的授受意圖。

這兩個例子，前者否定了「同情心」的積極面，後者突顯了超越同情心的分享意識。這種分享意識正是「同理心」的價值所在。

第二個是「換位思考」。這是近年來很受推崇的一種思維模式，意思是面對受難者或在與他人產生矛盾的時候，站在對方的立場，設身處地地想一想，才作出反應。表面上看，這樣做是體諒了對方的處境，在感同身受下接納了對方。事實上，在這個思維模式下，「我」還是存在的。「我」的感情、偏見、好惡、價值觀，肯定隨著「換位」而夾帶，不能保證「感同身受」的準確度。

從家庭教育來看，許多媽媽一路來都以「同情心」來處理和孩子的互動。例如，孩子的書包太沉了，於是替他背；孩子的作業太多，寫不完，幫他一把；孩子沒時間整理書包，替他……。可這樣做，不但解決不了問題，還造成了負面影響。

什麼是「同理心」？

「同理心」是英文「empathy」的翻譯。這個辭彙源自古希臘，而第一個採用它來描述自己的科研成果的，是1920年代的美國構造心理學大師鐵欽納（Edward Bradford Titchener,1867-1927）。所以許多人認為同理心是西方的東西。事實上，中國早在三國時期學者劉劭就在總結先秦兩漢心理學思想的基礎上，在《人物誌》中提出了「情之理」的理念，已經觸及同理心的概念，不過，由於他沒做實驗研究，也沒案例分析，因此沒有引起人們的注意。

那麼，什麼是「同理心」呢？

簡單地說，同理心就是直覺地以心去感覺他人的感受。但它的內涵並非三言兩語可以表達，外延更涉及養兒育女、子女教養、人際溝通、家庭管理，以及企業管理、市場營銷、政治運作等各個領域。

從同理心的產生來說，就是通過有效的溝通，真正地了解並體驗對方的感受。換句話說，同理心只有在你和另一個人或更多人接觸時才可能產生。

從同理心的本質來說，這是一種心對心、情感對情感的接軌。當你在感覺並體驗對方的感受下凝聚而成的同理心，沒有正面與負面的含義，或對與錯的價值分別。

因此，「同理心」是在有條理地認同他人的感受的過程中產生，然後主導你去針對他人的言行做出反應，也就是在體諒對方的同時站在自己的高度，將本身的感受和對方分享。這個過程可能只是一剎那間的事，但其間包含了一連串的技術，需要經過訓練，才能夠掌握得好。

同理心的產生過程

同理心是在你與他人接觸的過程中逐漸凝聚起來的。這個過程並不簡單，它有幾個很難做到，卻不能不做到的技術要求：

1. 你本身必須具備「感覺」的能力。夏天，你感覺熱；冬天，你感覺冷。我們透過看、聽、嗅、嘗、觸來感覺，感覺器官是在感知某種事物後，迅速通過神經傳遞給大腦，再由大腦傳遞給感覺器官作出反應。這個過程不需要知識和經驗，也不必思考。只有在「作出反應」的階段，才會由於個人的經驗、特殊能力或偏好，而產生不同的反應深度。因此，「感覺」是在不摻和其他雜質下的一種體驗。這是修鍊同理心的入門功夫。

2. 你必須全面打開信息通道，讓信息的傳輸暢通無阻。這項功夫最難。當你想把一項信息傳達給他人的時候，你可以採用的方式有三種：

說話：包括面對面交談、打電話、語音郵件、語音聊天、錄音（手機錄音、錄音帶、光碟等）。

書寫：包括書信、電子郵件、簡訊、幻燈片、電報或傳真、實時通訊、光碟。

身體語言：配合說話同時呈現，包括手勢、身體姿態、表情、行動。

表面上看，語文水平高的人，說話和書寫都能得心應手；有表演才華的人，身體語言酣暢淋漓。那麼，信息的傳達該不會有問題吧？其實不然。人們在傳輸信息之前，總是受到來自本身的偏見、道德判斷、面子問題、情感等等的干擾，使得傳出去的信息已經變了味兒，不再是你原來的「感覺」。這樣的結果，一定會讓對話的一方產生誤解、或者畸解，而作出相反或不如預期的反應。美國家長教育專家托馬斯·高登博士(Dr. Thomas Gordon)在《父母效能訓練》（Parent Effectiveness Training)中特別針對溝通技巧開發了一套叫「I-message」（我的信息）的訓練課程，他強調：在親子互動過程中，信息的傳達必須是不加上任何主觀成見或客觀批判的「純信息」。只有這樣，孩子才會在接收到信息時感受到你的同理心，而將自身的感受和你分享。

3. 全心全意地聆聽對方說話，並且發出適當的反饋讓對方知道你在聽著，而且聽全，這叫「積極傾聽」。表面上看，只要說話的人口齒清楚，說的又是你懂得的語言，你就能聽懂對方在說什麼。但事實上，人們在對話的時候，特別是家長在聽孩子敘述某件事情的時候，往往沒聽全就打斷孩子的話頭，用判斷式或懷疑的語氣責備、質疑，這樣別說「了解孩子的感受」，連「孩子要說的是什麼」也搞不清楚。

「積極傾聽」是凝聚同理心最重要的過程。母親必須心平氣和、耐心地、專註地、很有興趣地聽孩子說，中間還必須有適當的回應或提問，讓孩子感覺你在聽，而且聽懂，知道你是在鼓勵他繼續說下去。

4. 接受對方說的事和他的看法、想法，感覺他的感受。「接受」是感覺對方的「感受」的先決條件。必須強調，這裡說的「接受」是不加入本身的情感或是非判斷，而是用感覺去體驗對方的感受。有些人主張「換位思考」，我不同意，因為一「思考」，就引進了本身的價值觀、經驗和偏見，無法產生真正的同理心。

然而，這也正是家長最難做到的一點：「孩子錯了，我能不糾正嗎？我怎能贊成他的做法？」

這就是改變家長思維的最大難點。媽媽們都知道孩子犯了錯，必須讓他認識錯誤，並且改過從新。但是由於「急於求成」，一番努力後毫無效果，就抱怨孩子頑冥不靈，「無可救藥」了。我要對這些家長說：「如果孩子會變得無可救藥，那不是孩子的錯，而是你的急躁及不講求教養方法所造成。」當然，這也不是家長的錯，更不是無知，而是「行為心理學」的一個課題。我們有許多家庭教育的專家和諮詢機構，隨時都可以告訴家長「該怎麼做」，但就是沒有一個專家或諮詢機構為家長提供一套有效的操作訓練。

你只有完整地、正確地接受了孩子傳達給你的信息，才能真正體驗他的感受；只有正確無誤地體驗了他的感受，你才能在同理心的策動下，給孩子提供種種解決難題的參考方案。孩子必須有個自主解決難題的空間，身為家長，你有「保駕護航」的任務，但不能「越俎代庖」。直接教他怎樣做，甚至替他做，都是不負責任的、殘害孩子健全成長的做法，不是好媽媽。

「同理心」怎樣處理子女教養的難題？

下面的案例，也許可以幫助媽媽們體驗同理心在孩子教養的問題上有效利用：

7歲的黎黎在學校和同學打架，媽媽被校長請到學校，面對校長和班主任，黎黎媽媽板著臉聽完班主任的申訴、校長的善意提醒加訓誡，然後再三道歉和「保證回家好好管教」的聲明之後，才把孩子領會了家。請媽媽們說說，如果你是黎黎媽媽，你會怎麼做？

第一種模式：

關起門來，不問青紅皂白，先打一頓，邊打邊罵：「看你以後還敢不敢和同學打架！」

這是最傳統的教養模式。媽媽在「教訓」完孩子後，只能獨自生悶氣，孩子挨打了，並沒有弄清楚是非曲折，所得到的教育只是：「和同學打架，回家後要挨打。」如此而已。

第二種模式：

媽媽一回家就興師問罪：「說，為什麼和同學打架？」

這場審訊式盤問挺多只能進行半套，因為媽媽沒讓孩子說完，一連串的訓斥、教訓就佔據了和孩子互動的空間。孩子插不上話，最後的感受只能是：「媽媽不信任我，我怎麼說都沒用，算了，你要怎麼說就怎麼說吧！」

這也是傳統的教養模式，不同的只是媽媽知道打孩子不好，只用口頭教訓。但她沒掌握全局，就以自己的價值判斷強加給孩子，即使說得再合理，也是白費工夫。

第三種模式：

媽媽忙著自己的事去了。回家後見到孩子，也許會提起打架的事，也許就不提。提的話主要是埋怨孩子讓她丟臉，要求孩子以後別再鬧出這種不光彩的事；不提的話，可能覺得那是小事，或者已經忘記了。

這三種模式有一個共同點，就是：孩子為什麼和同學打架？在發生這件事的前前後後，孩子內心的感受是什麼？這些核心問題媽媽都不知道，怎麼能給孩子進行教育？事實上，許多媽媽都是在這樣忙亂和不知所以中過日子的，和孩子的互動越來越不順暢。結果，孩子沒獲得應有的教育，媽媽也沒有成就感。

第四種模式——在「同理心」主導下的教養模式：

上述案例，在一個體驗過同理心，掌握了體驗式教學的媽媽來說，處理的結果就不是那樣。例如：

媽媽回到家裡，像平常一樣，做自己該做的事，也讓孩子做他該做的事。等雙方的情緒都恢復正常以後，才和孩子坐下來，做一次誠懇的交談。我說「誠懇」，就是和顏悅色，讓孩子相信你不會「出賣」他，是他可信賴的朋友，願意聽他說出事情的發生和經過。這一點非常重要，如果平日互動良好的話，可以很自然地就進入話題，否則，就要用些技巧，例如從孩子感興趣的事談起，先營造坦誠交談的氣氛。

接著，開始的說話語調必須很和緩，讓孩子相信你是真心在聽他表白。你可以說：「你和同學打架，我相信一定是受了委屈，有不得不打的理由。你願意不願意說給媽媽聽呢？」

用眼神鼓勵，而不要催促，更不能逼問。這樣，即使孩子知道錯的是自己，也會在你的鼓勵下勇敢地說出來。在孩子說的時候，你可以做出適當的回應，例如：「哦，你當時一定很生氣了！」「他這麼說你，太不應該了！」「所以，你很生氣，你控制不了自己，就動手打他了！」這樣的回應讓孩子知道你接受了他的所有信息，你正在體驗他的感受。

記住，別否定或質疑孩子說的話。就算你已經聽出他在說謊，也必須暫時接受，別戳破它。

在傾聽孩子的敘述以後，你明知他正等待你的批評或教訓，但千萬別這麼做。你這時應該給他的是一些「參考意見」，例如：「這件事已經發生了，就不能迴避。我看你可以有幾種做法：第一種是——」給孩子開出一張「菜單」，至少要有三種可選擇的做法，然後，引導孩子討論這幾種不同的做法會產生什麼效果。必須記住：你提供的只是「可行性」選擇，不是「教導」，該怎麼做，一定要讓孩子自己做決定。只有這樣做，孩子才會認定他是自主決定的，他會認真地去完成，並且負起一切的責任。

在同理心下和孩子溝通，必須做到四個要點：

1) 必須做到確實傾聽孩子的表白。

2) 不只是聽懂孩子的話，還得感覺到他話中的感受，才能真正的與他共鳴。

3) 必須要有反應，而反應的方式是令孩子知道你確實聽到他所說的話。

4) 不論孩子做對或做錯，你必須先接受他的做法和感受，這樣才能有後續的發展。

所以，能有效運用「同理心」來處理孩子的教養問題，是好媽媽的另一個「資格證」。

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