鏡鑒雙相路之四：2008年9月，第三次發作，輕躁延續

學習認知療法後，我自信已遠離疾病。2008年7月，導師讓我投稿一個國際會議，暑假不能回家。我想這正是一個大展身手的好機會，摩拳擦掌開始準備。

但是在進行過程中發現難度很大。自己的創新能力不強，根本不知道如何進行下去。也怕自己複發，一發現自己有健忘、軟弱的表現，就去游泳，吃全麥麵包、花生醬什麼的。老公也一直在身邊陪我。

就這樣到了2008年北京奧運會期間，一天，老公父母來學校，這是我第一次和他們見面。白天我還比較正常，只覺得有點尷尬；到晚上和親戚家人聚餐時，開始出現莫名的社恐。這種感覺我太熟悉不過了，抑鬱的感覺就那樣一步步升騰起來，擋也擋不住。

那時我還沒有把自己的病告訴老公，難受著還化妝陪他上街，看電影，不敢表現出來。那場電影現在我還記得，是《無敵浩克》，我從沒那麼痛苦地看過一場電影，從頭到尾恐懼著，難受著，絕望著，每個鏡頭都是一個刺激。之後強忍著逛街，在興緻全無的情況下買了幾件衣服。

堅持到2008年8月底，還是沒能按期完成論文。導師對我當然相當失望。但這我已經顧及不了那麼多了。我心裡很清楚，抑鬱這個魔鬼又要來了！在拚命運動、讓自己出汗等方法毫不奏效後，我知道藥物是唯一的出路。

煎熬到開學，立刻跑到校醫院，哭著跟那位醫生說：我覺得自己沒救了，我自己很沒用，不堅強，意志薄弱……醫生說，你看汶川地震那些壓在廢墟里的人，他們能靠堅強得救？該求助的時候求助，人需要別人拉一把，不是所有問題都能靠自己解決的。

吃藥好像只一周，癥狀就全沒了。想想自己對百憂解還真是敏感。由於前三次以及後面的幾次，都是百憂解救了我的命，我對這個葯一直充滿了感情。

那時，我已經承認藥物的重要性，但並沒有意識到這個病強大的生理屬性。我反思自己，兩次複發都有誘因，歸根結底還是自己不夠強大。其實，我現在覺得，所謂「誘因」，很可能正是狀態本身下跌所導致的，這是一個雞生蛋還是蛋生雞的問題，醫學界都在爭執。但就我而言，生理上的問題應該是居多。

不管怎麼樣，服用百憂解之後，人又開始積極樂觀自信起來。開學後步入研三，我康復得非常徹底，告訴了老公我的病，他表示理解和支持，還幫我一起包裝簡歷。

然後我瘋狂開始找工作，覺得自己任何工作都能勝任，無所不能，無所畏懼，沒有一絲一毫的社交障礙。每天興奮地打開應屆生網站，只要看到放出新的公司招聘，就投遞簡歷，職位是否符合，在我看來全然不是問題。

這時候，我和導師的矛盾趨於激化。研一時導師認為我愛學習，很上進，這會兒印象已經很差；而我自己不太在乎，什麼都能想開，自尊心和廉恥感下降。想在想來，其實是百憂解把我推到了輕躁的狀態。

2008年金融危機，就業很不景氣，年底前只收到兩家公司的錄用通知。儘管如此，由於吃著葯，我情緒非常好。和單位簽約後我又迷上打遊戲，2009年春節第一次跟老公回家，人很快樂，遊戲機不離手，失了許多禮節而不自知；之後又返回自己老家，和父母、老公到處玩樂，幾乎逛遍吃遍了所有名地。這是有史以來最快樂的一個春節了，沒有任何對未來的擔憂和煩惱。

2009年返校後，開始準備畢業論文答辯，我卻對拍寫真產生瘋狂的興趣。一開始老公支持，還陪我一起去；後來發現我成癮，就表示反對。我知道自己不應該，但就是有股力量推著自己必須得做，否則渾身難受。

畢業論文基本是混著寫的，可我竟然毫不在乎。導師意見很大，多次發出最後通牒。我內心譴責自己，可又難以控制，終於開始懷疑是藥物讓我處在這樣一個狀態。我也想找回曾經上進、好學、自尊心強的自己，不想這樣興奮下去，就直接停葯。曲指一算，這次吃藥時間比較長，總共8個月，沒有一絲一毫的抑鬱癥狀。

可是停葯後，自己的放縱並未收斂。現在我終於知道，是藥物激發了我的輕躁，大腦異常放電；而百憂解有相當長的半衰期，體內的藥物濃度緩慢衰退，不論是服藥還是停葯，起效都不是即時的，而取決於藥物的半衰期，取決於藥物和大腦遞質的作用。因此，簡單停葯，後果會是非常嚴重的。

2009年5月畢業答辯期間，壓力較大，媽媽打電話問我：「身體是否還好？」由於輕躁的慣性，我壓根不記得什麼是抑鬱了，只對媽媽說：「你怎麼可能擔心這個事情？！忘了，完全不記得了！」

所以，抑鬱症患者發作期間整天訴說痛苦，糾結癥狀，那是他們不能控制的。等康復了一切都會扭轉，只怕那時會好了傷疤忘了痛呢。

答辯之前，導師突然發現投國際會議的一篇稿子被我擅自撤回，非常生氣。我大哭一場。這個時候的哭，我覺得是正常的情緒釋放。我對自己失望透頂。但我的狀態並未就此低迷，又去拍了幾次寫真。

就在此後不久，我開始出現焦慮心慌的癥狀，難以入睡。後來我知道，焦慮抑鬱並不完全獨立，而焦慮往往是抑鬱的前兆。(待續）

本文系網易新聞·網易號「各有態度」特色內容

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