親密關係中，如何準確表達你的訴求

作者：Dr. Chen

01

《摩登家庭》中，有次全家人為給 Jay 慶生，準備集體飛到夏威夷去玩兒。旅程當日，Mitchell到了機場才發現忘帶放有身份證的錢包，忍不住埋冤伴侶 Cameron 早上不肯幫他，才導致自己手忙腳亂，落下錢包。

事情是這樣的：

早上 Mitchell 一邊收拾行裝，一邊對 Cameron 念叨，寶寶的東西要打包，報紙需要聯繫停送。Cameron 特樂天地安慰他別緊張，事情最後都會被處理好噠。

其實 Mitchell 是想讓 Cameron 幫忙處理這兩件事。他覺得 Cameron 理應洞察自己的意圖，對他的不理解感到很失落。

而 Cameron 也很受傷，因為只要 Mitchell 開口，自己分分鐘願意幫他。他覺得 Mitchell 不肯說清需要幫助的地方，是對自己的不信任。

Mitchell 和 Cameron 之間的矛盾，我們大概都在親密關係中遇到過：我們以為給對方發了100 遍 SOS ，然而對方卻似乎壓根兒沒接收到。這使我們覺得孤單、不被理解。

02

這類溝通斷線，往往源於親密關係中的兩種常見誤會：一是如果對方真愛我，一定知道我需要什麼；相反，ta 要麼是不夠愛我，要麼是成心。二是如果需要我明說，對方才會去做，那 ta 做了也意義減半。

比如，我們滿心希望能在情人節收到走心的禮物，嘴上卻說，不用準備禮物啊，有心就好。我們其實是想對方看穿我們的小心思，忽略我們的推讓，執意準備豐盛的禮物，這樣才更顯出 ta 的誠意。

我們希望不用明講，對方就能明了自己的心意，卻一次次陷入暗示－期待－失望的循環中。

於是我們認為對方沒能準確解讀自己的心意，代表 ta：

壓根兒不把我的話往心上去。

明知我想要什麼，卻不肯去做，故意！

不能理解我，我倆沒默契。

而對方也覺得很冤枉，認為我們：

不肯告訴 ta 真實的心意，是不夠信任 ta 。

故意設陷阱，讓 ta 左右不是人。

老挑剔，吹毛求疵。

如果這樣的溝通失敗和惡意解讀長期重複，很容易使彼此幸福感降低，甚至愈行愈遠。

03

親密關係中，想要準確表達自己的訴求，需要我們首先理清自己此刻真正需要什麼。比如，當工作不順時，我們可能會：

希望一個人靜一靜，好理清思緒。

此時我們沒耐心把事情從頭到尾敘述一遍。如果對方不停地問東問西，哪怕語出關切，也只是加重我們的心煩和壓迫感。我們只想對方能體貼地讓我們清靜一會兒。

希望對方在情緒上支持自己。

此時我們心裡很委屈，只想在一個安全的環境中發泄情緒。我們不想聽對方告訴我們，自己哪裡做得不夠好，也不想聽取任何務實的建議。

我們只想毫無顧忌地抱怨，想被對方立場堅定、「不分是非」地支持、贊同：如果我們罵同事妒忌，最好對方能幫著罵同事小人；如果我們罵老闆狠心，最好對方能幫著罵老闆不是人。

希望對方幫自己解決問題，給出實際的意見和幫助。

此時我們最直接的焦慮來源於眼前的具體事務。我們不想聽各種空洞的、「一切都會好起來」的安慰，不想對方事不關己、高高掛起。我們希望對方能急我們所急，幫我們想辦法、出力氣，提供實打實的幫助。

你看，同一類場景中，我們仍可能有完全不同的訴求。因此如果我們希望對方能滿足自己的訴求，就得準確真誠地把它們表達出來。

我們需要什麼，是自己要解答的問題。若連自己都不能確定自己的需要，對方當然也難真正滿足這些需要。

04

理清了自己的訴求，接下來就要向對方有效地表達這些訴求。高效的表達，不是一吐為快，而需要考慮到聽者的感受，也就是表達的效果。

想要對方作出積極的反饋，就得在表達中，盡量去掉三種元素：

指責、抱怨

在表明需要時，順帶提出對對方的不滿。比如：你真沒用，這點小事兒都辦不好。我只是想讓你做某件事而已。再比如：讓你做某件事，怎麼就這麼難？

命令、威脅

以指令、脅迫的姿態提出自己的訴求。比如：你馬上給我做某件事！再比如：你要不做某件事，有你好看！

障礙設置

通過各種暗示，誘導對方破譯自己的訴求。比如：我這麼傷心，你卻連為什麼都不知道，告訴你又有什麼用呢？再比如：你自己看著辦吧。

05

其實，在內心訴求的表達上，去繁就簡，往往能有更好的效果。繁，是指附加的指責、抱怨、命令、威脅、障礙設置等等。簡，是指以最平和真誠的方式，與對方分享自己的心境和具體的訴求。

比如，工作不順，想靜一靜，可以告訴對方：我明白你的好意，但我心裡很亂［分享內心狀態］，只想一個人靜一靜［分享內心訴求］，能給我一點獨處的時間嗎［提出需要對方配合之處］？

想要對方在情緒上支持自己，可以告訴對方：我被 XXX 氣得不行［分享內心狀態］，只想發泄下情緒、覺得有你支持我就好［分享內心訴求］，你肯耐心聽我抱怨嗎［提出需要對方配合之處］？

想要對方提供具體的幫助、支持，可以告訴對方：這件事讓我壓力特別大［分享內心狀態］，不解決掉我不踏實［分享內心訴求］，你能幫我出出主意／做某件事嗎［提出需要對方配合之處］？

這樣一來，不僅對方能免除學會讀心術的壓力，我們也會驚喜地發現，ta 原來這麼給力。因為降低對方幫自己的難度，就是提高對方幫自己的興趣和頻率。

與所愛之人的真正默契，我想，是能坦然告訴對方自己的訴求，並且深信對方一旦了解，定會全力幫助自己。祝願你和 ta ，也能練就這樣的默契。

作者簡介：「Dr. Chen，美國婚姻家庭諮詢專業博士生導師，美國婚姻家庭諮詢協會全國認證督導。畢業於復旦中文系，獲得美國西北大學婚姻家庭諮詢研究生學位、維吉尼亞理工大學婚姻家庭諮詢博士學位。

幸知學院

28天健康親密關係訓練營

透析關係密碼，玩轉關係難題

課程特色：理論講解+案例剖析+實操方法

更接地氣，最立竿見影的問題解決型課程。

課程安排

第一周

主題：探索親密——親密關係總是搞不好？三大關沒有過！

內容提要

薩提亞模式指出，很多成年以後的問題都不是成年後的生存環境造成的，而要追溯到童年時期在家庭中所受的影響。溫柔的妻子為什麼會莫名其妙發火？溫和的丈夫為什麼會突然變得不可理喻？那一起看看TA的原生家庭吧！

第二周

主題：學習親密——男人來自火星，女人來自金星

內容提要

親密關係中的雙方，原本就具有不同的生理和心理。男人的需求是什麼？女人的心理情緒是什麼？當需求遇上情緒，結果會怎樣？男人女人的性生理反應有那些區別？男女的溝通方式差異……

第三周

主題：修復親密——關係衝突如何變成機會

內容提要

親密關係是我們每個人的軟肋，我們越是渴望被愛卻越是容易受傷害。如何聽懂衝突背後的語言？如何真正學會表達接納、合作、掌握衝突的基本原則？如何成功轉化衝突，增進親密關係？

第四周

主題：發展親密——愛是彼此珍惜

內容提要

因為愛情，讓我們看到彼此的相同而結合；因為友情，讓我們接受彼此的不同而成長。他/她的行為、語言和情緒，都只是冰山一角。海平面之下，他/她的感受是什麼？他/她在想什麼？他/她有什麼沒有滿足的期待嗎？他/她的渴望又是什麼呢？如果伴侶之間能嘗試在上各個層面有效連結，並且彼此顧念、互相滋養，關係就會越來越好。

月度陪護

健康親密關係月度養成

陪護周期：2017.7.23~2017.8.19

課前準備：親密關係評估表——幫助學員了解和覺察自己的親密關係

課程時間：7月23日開始，每周日晚21:00-22:00

答疑時間：7月26日開始，每周三晚21:00-22:00

語音陪伴：授課期間每日線上語音陪護20-30分鐘（主題分享或熱點討論答疑）

不定期的對同學們的課後作業進行點評、分享和互動。

導師課程+每日陪護

原價：588

三周年特惠價399

報名方式：

識別下方二維碼

支付費用

收藏鏈接開課收聽

（付款不成功，可直接聯繫）

加入導師陪護微信群

您也可以通過電話諮詢

支付完畢

才能加入課程陪護群哦！

老朋友聯繫幸知在線任一客服！

點擊展開全文

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！