微信聊天最low的行為!
我以為你的臉皮很廉價,沒想到你的人脈更廉價。
作者 | 故姐
01
早上收到一條這樣的消息:給我發50塊紅包,我給你買個東西。
來人是因工作認識的,算不得多熟。囿於我平時和她幾乎沒什麼往來,突然蹦出來說要給我買個東西,我還挺好奇的。於是我二話沒說就給她發了五十塊。
沒過一分鐘,她就回我說,這個東西叫教訓。
我?
然後她說,你也可以發給朋友哦,能賺不少錢呢。
瞬間我視力就模糊了,很想發個善心告訴她,這種靠魚肉友誼顯現出來的機靈代表不了聰明,此次交易完成,你的信用額度已經負分。
遇到這種人,拉黑都已經不能清空我的恥辱感了。
02
經常還有這樣的,你出於禮貌和客氣給她的朋友圈點了個贊,然後她就發給你一條消息:
如果你當我是朋友的話,請嚴格按照以下形式操作,我們的感情就會更好哦:
1、點贊請發10元紅包;
2、評論請發15元紅包;
3、點贊+評論請發18塊紅包。
或者這種直接把你們的關係放到人情天秤上去稱重的:
平安夜快到了,紅包關係(你看著給吧)網友1元,同事3元,弟弟5元,妹妹5元,哥哥7元,姐姐7元,晚輩5元,長輩10元,閨蜜9.99元,情人13.14元,新歡52.0元,舊愛52.0元,老婆99.99元,知己88.88元,酒友66.66元。
看你相當我什麼,不當不行,群發,見證我們感情的時候到了。
是我大意了。
21世紀要飯的實在太不容易了,不僅要懂如何運用心理學去挾持他人發紅包,還要與時俱進有互聯網思維,據說這叫雲乞丐。
03
微信紅包是個非常好的功能,朋友之間開開玩笑,發發紅包我覺得多少都無所謂,畢竟紅包最大的價值在於調劑關係,在於娛樂。
而且發多少,發不發,主動權在我們自己手裡,這個自由選擇權是很重要的。
而一旦有不相熟的人跳出來以考驗者的姿態,要你做出一些非此即彼的選擇的時候,就非常噁心了。
我不是針對哪一個人,我是說所有在微信上要紅包的人,都是垃圾。
而一般要紅包的都是兩種人,第一種純粹就是佔小便宜的, 這種人基本上去菜市場買菜都會插著腰跟小販殺兩毛的價,跟那種「不要怕被拒絕,不要怕打擾別人,掙到錢才是王道」的流氓價值體系無限接近。
這種人留在你的微信除了拉低你社交圈的整體素質之外,毫無價值。
下次再遇到這種人我建議,要麼你把他們的名字默默記著,下次逢年過節給他們燒點兒。
要麼你就給他們個碗,鼓勵他們到天橋底下自個去創業。
另一種就是虛榮心比較旺盛的,他們倒不是真的貪便宜,就是喜歡被簇擁的感覺。就喜歡考驗別人,喜歡發聊天截圖發微信紅包截圖到朋友圈。
這種人非常的低幼,經常會做出一些弱智的事,仗著自己是個傻子,就要梗著脖子要求全世界讓著她。
她要是知道你不接受紅包考驗,就委屈了,肯定大聲嚷嚷,誰他媽是在乎錢啊,我就是考驗一下你,你怎麼那麼緊張錢這麼認真呢?你真的當我是朋友嗎?那請問,你他媽倒是考驗的開心了,誰他媽願意接受你的考驗呢?
既然我發了紅包,通過了你的考驗,那麻煩你也站到我的挖掘機下面來,讓我鏟開你的顱骨,看看裡面有沒有積液,通過一下我的智商測試啊。
需要用幾塊錢紅包證明友情的,倆人恰恰是不存在友情的。
也就是說真正的朋友,不會這麼臭不要臉的跟你要紅包。相反,你還會心甘情願的經常給他發紅包。
04
微信是基於熟人社交的強關係,跟微博、豆瓣這種開放性平台的弱互動不同。
我們至少是熟人,人與人之間重要的是什麼,是得體的相處,不要讓對方為難。
你索要紅包就算了,還經常夾帶一些很噁心的暗示,比如「我知道你不是小氣的人」、「是朋友/兄弟就發」、「發了紅包就是自己人」等等。你把我們置於何地?即使發給你的紅包只有幾塊錢,但我們的噁心卻有幾萬塊那麼多。
或許你確實只是隨便開個玩笑,但不考慮他人的感受,一味地滿足自己歸根結底這就是自私,一個幾塊錢的紅包就把你的自私放大好多倍,誰還要繼續跟你結交呢?
你開玩笑說讓我給你發紅包,我發了,這是我對你的友情投資。
然後發現你騙我打我臉,那我就認為投資失敗,認定你是個不值得買進的垃圾股,從此以後你想要再靠近我,對不起,沒門。
你得意洋洋的透支的恰恰是自己最值錢的信用。信任一旦全面崩盤,要再重建真的就難了。
人與人之間一旦把關係價值量化成幾塊錢紅包,無論你的動機多麼高尚,你也要明白,你給自己定的價就是那幾塊錢。
就算你是坐在CBD腹地總裁辦公室的霸道總裁,也只是個穿著高級西裝的地溝鼠。
我發給你的紅包才是紅包,你要去的紅包那叫乞討。
所以我要立個門規,以後凡是問我要紅包的,請填寫以下紅包申請表,我將在7個工作日內回復你,謝謝合作(微笑)
PS:下次碰到要紅包的,請直接把這個轉給他
作者簡介
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