完美童年，為何會讓成年後的生活變得更加艱難？

詩人菲利普·拉金說：「你爸和你媽害了你，雖然不是故意的，但他們的確害了你。」

每個人都知道，麻辣老媽和每天孩子回家都奉上牛奶與親手烘焙餅乾的媽媽，會培養出完全不同的孩子。但我們多數人落在這兩個極端之間，而在這個區間，很多事情一不小心就會做錯。

作為一名媽媽，我很想做對。但是，什麼才是「對」呢？

過去所有研究都表明：如果不能精確解讀你的孩子，誤解了他們的信號，或者給予他們的愛太少，幾十年後，他們就很可能會走進心理治療診所，坐在沙發上，靠著一盒紙巾，聲淚俱下地回憶著媽媽對他做了什麼，爸爸又沒做到什麼——每周50分鐘，有時長達數年。

後來，我作為心理醫生，主要工作就是重新當一回這些來問診的孩子的父母，提供一種「矯正性情感經驗」，讓他們無意中將早期被傷害的感覺移情到我們身上，然後給出不同的回應——與他們童年期所得到的相比，更加體貼、更具共情的回應。

但我開始接待諮詢之後卻發現，很多孩子最痛苦的，竟然不是爸媽做得太少。

麗齊，20多歲，聰慧美貌。有堅實的友情、親密的家庭，和極度空虛的感覺。她告訴我，之所來諮詢，是因為她「就是不快活」。

她還說，令人沮喪的是，她找不出來自己到底是對什麼不滿。她說她有一對「棒極了」的父母，兩個出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很酷的工作，健康的身體，漂亮的房子。

她的家族史上，也沒有抑鬱症或焦慮症病人。那為什麼她老是失眠呢？為什麼她總是猶疑不定、怕犯錯誤、無法堅持自己的選擇呢？為什麼她覺得「心中總有一個空洞」呢？為什麼她描述自己感覺「飄忽不定」呢？

這個案例里沒有漠不關心的父親、求全責備的母親和其他放任自流、愛貶低人、雜亂無章的照料者，問題出在哪裡？

當我試圖弄明白時，令人驚奇的事情發生了：類似的病人越來越多。我的沙發上坐滿了二三十歲的成年人，自述患上憂鬱和焦慮，很難選擇或專註於某個令人滿足的職業走向，不能維持良好的親密關係，有種空虛感或缺乏目標感。

他們跟麗齊一樣，擁有關愛備至的父母，給他們「發現自己」的自由，鼓勵他們想做什麼都行，接送他們上學放學，陪他們做作業，當他們在學校受欺凌或孤立時出手相助，支持他們去做自己感興趣的事情就（喪失興趣時又允許他們放棄），當他們犯錯時跟他們談心，而不是簡單粗暴地懲罰。

一句話，這些父母很「體貼」，投入地引導自己的孩子順利通過童年的種種考驗和磨難。既然他們的童年很順利，看起來也很完美，現在為何會如此迷茫、不自信？

直到有一天，另一個問題浮現在我腦海：這些父母是否做得太多了？

很多父母會盡一切可能，避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適、焦慮或者失望。當孩子長大，面對正常的挫折，就以為事情嚴重出錯了。

當學步兒在公園裡被石頭絆到，剛剛倒地，還沒來得及哭呢，一些父母就會飛撲過來，抱起孩子，開始安慰。這事實上剝奪了孩子的安全感——不僅在遊樂場，而且在生活中。

如果你不讓孩子體驗那剎那間的困惑，給她一點時間，讓她明白髮生了什麼（「噢，我跌倒了」），讓她先把握跌倒的挫折感，並且試圖自己爬起來，她就不會知道難受是什麼感覺，以後在生活中遇到麻煩時也不知道該如何應對。

這些孩子上大學時，會因為最小的麻煩發簡訊給父母求救，而不會自己找辦法解決問題。

假如，當孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復一秒鐘，再去安撫她的話，孩子就學習到：剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現在沒事兒了。如果有不快的事情發生，我能自己擺平。

多數情況下，孩子會自己應付得很好，但很多父母永遠弄不懂這一點，因為他們忙於在孩子不需要保護時，過早伸出援手。

這讓我回憶起自己，兒子四歲時，我一個朋友死於癌症，我當時第一想法是：不能告訴他。畢竟他都不知道她病了。我知道他可能會注意到我們不再去探望她了，但我讀過的所有育兒書都說，得知親友的死訊對於孩子來說太可怕了。

最終，我把真相告訴了兒子。他問了很多問題，但並未因為震驚而昏倒。我對兒子的信任，讓他更加信任我，並最終更有安全感。

通過告知他這件事，我傳達了一個信息：我相信他可以忍受悲傷和焦慮，而我會在一旁幫助他度過難關。如果不告訴他，則傳達了另外一種信息：我覺得他處理不了難受。而這正是很多成人每天以隱含的方式向孩子傳達的信息。

如果孩子不曾體驗痛苦的感覺，就無法發展「心理上的免疫力」。這就像身體免疫系統發育的過程，我們得讓孩子接觸病原體，不然身體不會知道如何應對進攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎。所謂文明，就是學會適應不夠完美的情況，但父母常常遇到不快即刻出手，為孩子鋪平道路。

這也許就是麗齊那樣的病人，最終會出現在心理醫生面前的原因。

父母的焦慮之下潛藏著一種信仰，那就是：如果我們做對了，孩子不僅會成長為快樂的大人，而且會成為讓我們快樂的成年人。這是一種誤會。養育雖然重要，卻不能勝過天性，而且不同的養育方式適用於不同的孩子。

我們可以讓孩子接觸藝術，但不能教給他們創意；我們可以保護他們免受下流同窗、糟糕成績等各種因素的傷害，但在人生中他們總會遇到不快。事實上，在不遺余力為他們提供完美童年的時候，我們也讓孩子的成長變得更加艱難。

原文來自美國《大西洋周刊》

作者 | Lori Gottlieb

翻譯 | 郭艷文&小巫

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